-
IT café
Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért
Új hozzászólás Aktív témák
-
A bátyámmal gyakran játszottunk szerepjátékot. Ő volt Robin Hood, én pedig Kicsi John. Többször kértem, hogy hadd legyek én Robin, de nekem mindig csak a másodhegedűs szerep jutott. Egyik születésnapomon azt mondta a bátyám:
– Öcskös, ma lehetsz te Robin.
– De jó! – csillant fel a szemem. – És te ki leszel?
– Batman.A tej élet, erő, egészség.
-
bandiras2
senior tag
válasz
Cartevo
#15497
üzenetére
Kiss János okleveles alkoholista és filozófus megoldotta a téridő és a tömeg univerzális összefüggését, valamint a lét és a tudat kapcsolatát:
Ha jó az idő, lemegy a tömeg a térre.
Valamint:
Ha megiszod a lét, a tudat elszáll.A társadalom amely az egyenlőséget a személyes szabadság elé helyezi, egyiket se fogja elérni. A társadalom amely a személyes szabadságot az egyenlőség elé helyezi, mindegyikből bőségesen részesedik. Milton Friedman
-
hcs57
addikt
Eljött végre az alkalom, hogy eltöltsek egy estét kettesben az első barátnőmmel a suliból, éppen ezért elhatároztam, hogy elmegyek a patikába óvszert venni. Kissé izgultam, vöröslött az arcom, még sosem csináltam ilyet. Sorra kerülvén egy fiatalos gyógyszerésznőhöz kerültem.Elmondtam mit szeretnék. Kérdezte, tudom-e hogyan kell használni. Mondtam neki, nem, ez lesz az első. Erre előkapott egyet a pult alól és a hüvelykujjára felhúzva megmutatta. Mikor látta rajtam, hogy igencsak nagy a homály a szememben, behívott hátra.Hirtelen köpni nyelni nem tudtam, de mentem vele. Bementünk, valószínűleg a pihenőbe, mert volt ott egy nagy kanapé, és elkezdett vetkőzni, mondta addig húzzam fel magamnak, aztán lássuk a medvét. A vártnál hamarabb megtörtént életem első aktusa, amit be kell valljak a helyzet miatt is élveztem nagyon.Miután felöltöztünk mind a ketten, kérdezte, hogy ugye sikerült felhúzni? Majd mutattam neki a hüvelykujjam, hogy igen, itt van, ahogy mutattad.
Okos vagy, ha csak a felét hiszed el annak, amit hallasz. Zseniális, ha tudod, melyik felét. forrás: mozaik.bloglap.hu
-
hcs57
addikt
Székely bácsika Pestre utazik a rokonokhoz látogatóba, és a fiára bízza agazdaságot arra az időre, amíg távol lesz.Ahogy visszatér, a fia már várja a lovaskocsival a vasútállomáson.Elindulnak haza, és beszélgetni kezdenek.Azt mondja az öreg:-Minden rendben volt, fiam?-Igen apám.-Semmi baj nem történt?-Semmi apám.Az öreget nem hagyja nyugodni a dolog, és tovább faggatózik:-De tényleg semmi baj sem történt?-Hát... Eltört a villa nyele.-Eltört a villa nyele? Hogyan tört el a villa nyele?-Hát, mikor vittem a kutyát elásni...-Miért, megdöglött a kutya?-Igen.-Hogy történt?-Letaposták a lovak és a tehenek...-Letaposták? Hogy-hogy letaposták?-Megriadtak, amikor kigyulladt az istálló.-Kigyulladt az istálló!? Mitől gyulladt volna ki az istálló!?-Hát apám, átfújta a szél a zsarátnokot a nagy házról...-Hát az is leégett!?-Igen, de a macska a hibás.-Már hogy lenne a macska a hibás?-Felborította a gyertyákat, amikor ravataloztuk a nagymamát.-Meghalt a nagymama??! De hát...-Akkor ütötte meg a guta, Isten nyugosztalja, amikor édesanyám megszökött apostással...........-Megszökött a postással?! Hát akkor minden rendben van fiam.-Hát ezt mondtam én is.
Okos vagy, ha csak a felét hiszed el annak, amit hallasz. Zseniális, ha tudod, melyik felét. forrás: mozaik.bloglap.hu
-
Japán császár hívatja a legjobb
pilótáját.
- Hidosi! Te vagy a legjobb pilótám, ezért kinevezlek
a kamikaze egység élére!
- Értettem!
Hidosi! Te felszereled a gépedet rengeteg bombával
és belerepülsz az ellenséges anyahajókba!
- Értettem!
- Hidosi! Te hős leszel és a japán népért
feláldozod magad!
- Értettem!
- Kérdés van Hidosi?
- Igen!
- Mi lenne az?
- Te teljesen hülye vagy?! -
Nem kifejezetten vicc, de nagyon tréfásnak tartom, hogy kaptam egy olyan E-mailt, ami arról szól, hogy egy scam-áldozatok kompenzálására létrehozott alap szeretne nekem pénzt küldeni
Ugye értelemszerűen ez is scam. "We put all our politicians in prison as soon as they're elected." "Why?" "It saves time."
-
Cartevo
őstag
Az indiánok készülnek a télre, egy hétig vágják a fát, majd elküldik a kisindiánt a városba, hogy kérdezze meg az emberektől: mennyire lesz hideg a tél?
Az elmegy, kikérdezi a városiakat, majd visszatér, és közli, hogy nagyon hideg lesz a tél.
Még egy hétig vágják a fát, majd elküldik ismét.
Visszatérve azt a hírt hozza, hogy iszonyú kemény telünk lesz.
A vezérük kétli a válasz komolyságát, ezért megkérdi, hogy mire alapozzák ezt az állítást?
-Arra, hogy az indiánok két hete vágják a fát! -
bandiras2
senior tag
1910-es évek legeleje, kispolgári család, vasárnapi ebéd, és akkor 14 éves nagylány ledobja az atomot: Terhes.
Anyuka sírva jajveszékel, "jajkislányomjajkislányom",
apuka vörös fejjel ordít: "Ki volt az a szemét! Kinyomom a szemét!
Nagylány odalép a telefonhoz, tárcsáz, rövid ideig beszél, majd leül a sarokba, és csendben vár.
Fél óra múlva egy NAGYON drága autó áll meg a ház előtt, sofőr is van, nyitja a hátsó ajtót, és kiszáll az autóból egy az autó árával összevethető őszes halántékú öltöny.
Úriember bejön, bemutatkozik, majd előadja magát:
- Sajnos családi állapotomnál fogva nem tudom feleségül venni a lányukat, viszont utódomról mindenképpen gondoskodni fogok. Ha fiam születik, akkor a nevére íratom az egyik gyáramat, ha lányom, akkor az egyik Váczi utcai butikomat. Ha ikrek, akkor fejenként egy gyár, vagy butik. Viszont ha neagyisten elvetél...
Ekkor apuka odalép hozzá, a szemébe néz, majd a következőket mondja halálosan nyugodt hangon:
-Akkor megb@szod megint.A társadalom amely az egyenlőséget a személyes szabadság elé helyezi, egyiket se fogja elérni. A társadalom amely a személyes szabadságot az egyenlőség elé helyezi, mindegyikből bőségesen részesedik. Milton Friedman
-
hcs57
addikt
Vallásos család vasárnapi ebédre készül, vendégekkel együtt.A kis öcsi téblábol az asztalnál, majd kérdezi apját, hogy neki is kell imádkozni? Apja igennel felel...öcsike viszont kérdezi, miről imádkozzon. Anyukája veszi át a szót és elmagyarázza, hogy említse meg családját, barátait, a kedves szomszédokat és főleg a szegényeket is...kérjen rájuk áldást.Értem sóhajt fel a gyerek és összekulcsolva kezét belekezd:"Drága Uram !Köszönöm, hogy együtt vagyunk a családommal és a vendégeinkkel és azok gyerekeikkel akik már felzabálták az összes csokimat és jégkrémemet.Kérlek áldd őket meg, hogy sose jöjjenek vissza.Bocsáss meg a szomszédék fiának, aki minden hétvégén bemászik a nővérem ablakán és szétdobálja a ruháit.Mindjárt itt van karácsony, kérlek küldj ruhát annak a néninek akinek a képe apu mobilján van, hisz mennyire fázhat meztelenül. Ha lehet adjál lakást annak a hajléktalan bácsinak aki majd mindennap itt alszik anyu ágyában amikor apu dolgozni megy. ÁMEN ! "Aznap a családi ebéd elmaradt....
Okos vagy, ha csak a felét hiszed el annak, amit hallasz. Zseniális, ha tudod, melyik felét. forrás: mozaik.bloglap.hu
-
pikszel
addikt
Feri bácsi meséli a feleségének.
– Képzeld ezek a gyárban azon versenyeztek, hogy kinek nagyobb a farka!
– Na de Feri, ugye nem mondod, hogy vén fejeddel te is megmutattad a magadét?
– Á dehogy! Éppen csak annyit, hogy nyerjek.„Az egyedüli létező dolgok az atomok és az üres tér; minden egyéb puszta képzelet”
-
#15483
sisi22
aktív tag
MR. Anderson
#15469
sisi22
aktív tag
válasz
MR. Anderson
#15469
üzenetére
Baratnok egymas kozott:
- Te belenezel a ferjed szemebe szeretkezes kozben?
- Jajj, ne is mondd! Egyszer pont akkor nezett be az ablakon!Ma kell megtenni a tegnap eltervezetteket.
-
#15479
BlackmMmDog
aktív tag
BlackmMmDog
aktív tag
Az ötéves Móricka anyukája bemegy a gyerekszobába, és látja, hogy a kisfia ül a szőnyegen és sírdogál.
- Mi baj, drágám? - kérdezi tőle.
- Most jöttem rá, hogy hogy kell bekötni a cipőfűzőmet.
- Hát ez igazán jó hír! Miért kell ezért pityeregni?
- Mert ezután egész életemben nekem kell majd bekötnöm! -
#15478
macilaci78
nagyúr
macilaci78
nagyúr
Én ezt nem értem! Már háromszor is vágtam belőle és még mindig rövid!
Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!
-
bandiras2
senior tag
-
bandiras2
senior tag
Angolul tudók figyelmébe:
- What is the opposite of "con"?
- "Pro".
- So the opposition of constitution is...A társadalom amely az egyenlőséget a személyes szabadság elé helyezi, egyiket se fogja elérni. A társadalom amely a személyes szabadságot az egyenlőség elé helyezi, mindegyikből bőségesen részesedik. Milton Friedman
-
#15473
philoxenia
MODERÁTOR
philoxenia
MODERÁTOR
Egy honatya, aki igen jóképű fiatal férfi volt,
javaslatot nyújtott be a „Tisztelt Házban”, a hábo-
rúban elesettek özvegyek és árvák segélyezése
tárgyában. Jobb kezében a javaslat szövegét lobog-
tatva felállt megtartani a beszédét. Közben elkezdett
viszketni a szerszáma, ezért a bal kezével benyúlt a
nadrágzsebébe, hogy megvakarja. Ekkor ért beszéde
lényegéhez:
− Tisztelt Ház! Kezemben tartom az özvegyek és
árvák vigaszát...
Erre kitört a röhögés a képviselők között.Az öreg postás 40 éven át hordta ki a küldeményeket nap mint nap, hóban és szélben éppúgy,
mint a legnagyobb forróságban. Lassan elérte a nyugdíjkorhatárt, és azok az emberek, akik ismerték
és szerették, utolsó munkanapján megajándékozták valamivel. Az egyik háznál a teljes család várta,
és egy kis ajándékcsomagot nyomtak a kezébe. A másiknál kapott egy doboz finom szivart. A har-
madiknál (akikkel többször váltott pár szót horgászszenvedélyéről) nagy doboz csalit kapott. A kö-
vetkező háznál pedig a gyönyörű, fiatal szőke háziasszony várta, sokat sejtető hálóköntösben. Meg-
fogta a kezét, bevezette a hálószobába, és élete legszenvedélyesebb szeretkezésében részesítette.
Miután kipihenték magukat, a lány kiment a konyhába, és nagyszerű reggelit készített. Miközben
evett, meglátta, hogy kávéscsészéje alatt egy százas lapul.
− Amit eddig kaptam, túl szép ahhoz, hogy szavakba lehessen önteni! – mondja a postás. – De
szeretném megkérdezni, a százast miért kapom?
− Tegnap este mondtam a férjemnek, hogy ma lesz az utolsó munkanapod – válaszol a lány – és
megkérdeztem, mit adjak neked. Azt mondta: „B*d meg, adj neki egy százast!” A reggeli
már az én ötletem volt.Székelyföldön azt mondja az újdonsült férj, az újdonsült menyecskének:
− Ha meglátod lelkem, hogy jövök bé a lovas kocsival a kapun, oszt olyan csálén áll a kalapom,
hát ízibe menny bé a tisztaszobába, mert dógom van veled.
Eltelik néhány nap, egyszer azt mondja a menyecske a férjének:
Hajja kend! Mondanék én valamit magának. Ha maga jön bé a kapun a lovas kocsival, oszt' meg-
látja kend, hogy én itt állok a gangon, oszt' csípőre van téve a kezem, hát meg ne aggya magának az
a magosságos Úristen, hogy ne csálén álljon a kalapja!..János bácsi UFO-t látott. Tolonganak a riporterek, hogy mégis mi történt? De ő csak szabódik,
hogy nem tudja elmesélni, mert nincs hozzá megfelelő szókincse. A riporterek azonban hajthatatla-
nok, és tovább nyaggatják, hogy akkor mondja el a saját szavaival.
− Na, jó – kezd bele a parasztbácsi. – Hááát, az úgy vót, hogy este kinn szántok a barázdába’.
Kurva sötét vót. Egysze’ csak húúú! Mi a picsa? Oszt megint kurva sötét lett[ Szerkesztve ]
Menczer érvelési stílusához nekem is jogom van...
-
#15472
BlackmMmDog
aktív tag
BlackmMmDog
aktív tag
Az iskolában a tanárnő a híres emberekről tart előadást.
- A híres emberek azok voltak, akik valami nagyot tettek valamilyen téren. Ilyen volt Kolumbusz Kristóf a felfedezések terén, vagy Edison a találmányok terén. Tudna valaki hasonló példát mondani?
Móricka jelentkezik:
- Nekem a nagyapám perecárus volt a Hősök terén. -
baracsi
tag
Az iskolaév első napján egy amerikai iskolában a tanárnő új diákot mutat be: Sakiro Suzukit Japánból.
Kezdődik az óra:
– Lássuk, ki tud többet Amerika történelméből – mondja a tanárnő.
– Ki mondta: “Szabadság vagy halál”?
Síri csend az osztályban, csak Suzuki jelentkezik:
– Patrick Henry,1775,Philadelphia.
– Kiváló Suzuki. És ki mondta ezt? “Az állam a nemzettel egyenlő, ezért a nemzet nem halhat meg”.
Suzuki feláll:
– Ábrahám Lincoln,1863,Washington.
A tanárnő végigméri az osztályt és így szól:
– Szégyellem magam miattatok. Suzuki Japánból jött és jobban ismeri Amerika történelmét,mint ti.
Hátulról egy csendes hang:
– Nyaljátok ki a se**em büdös japcsik!
– Ki volt az? – kérdezi a tanárnő.
Suzuki jelentkezik és mondja:
– McArthur tábornok 1942-ben Guadalcanalnál és Lee Iacocca 1982-ben a Chrysler cég közgyűlésén.
Az osztályban teljes a csend, egy hang hátulról:
– Elhányom magam.
A tanárnő kiabál:
– Ki volt az?
Suzuki azonnal válaszol:
– Idősebb George Bush, Tanaka japán miniszterelnöknek a munkaebéd alatt, Tokio, 1991.
Az egyik diák unottan odaveti:
– Sz**j le!
A tanárnő hisztérikusan:
– Elég! Ez meg ki volt?
Suzuki rezzenéstelen arccal:
– Bill Clinton Monica Lewinskynak, 1997, Washington, Fehér Ház, Ovális Iroda.
Egy másik diák feláll és elordítja magát:
– Ez a Suzuki egy nagy rakás sz*r!
Suzuki ismét nyugodt hangon:
– Valentino Rossi motorversenyző 2002, Brazil Motoros Nagydij.
Az osztályon eluralkodik a káosz, a tanárnő elájul, nyílik az ajtó és belép az igazgató:
– Én még ilyen szétcseszett kuplerájt életemben nem láttam!
Mire Suzuki:
– Gyurcsány Ferenc, Magyarország, 2006 Balatonöszöd -
Mészáros Lőrinc 3210 grammal és 46 centiméterrel született. Azóta sokat nyúlt.
A tej élet, erő, egészség.
-
#15469
MR. Anderson
tag
MR. Anderson
tag
Szomszéd! Szereted a sz*x*t hármasban? Igen! Akkor siess hátha még időben hazaérsz
![;]](//cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
[ Szerkesztve ]
"Ha szép nem vagy legalább hülye ne legyél" Az intellektusukat csillogtatni vágyók, ne nekem bizonygassák szellemi fölényüket...engem nem érdekel...
-
Gyerekkoromban bementem egy tízessel a boltba, és kijöttem két tábla csokival, egy üdítővel, egy ropival és egy képregénnyel. Ma viszont minden tele van kamerával.
A tej élet, erő, egészség.
-
hcs57
addikt
Egy 85 éves férfi elmegy az orvoshoz a szokásos éves felülvizsgálatra. Az orvos sperma vizsgálatot is előoír, és átad a férfinak egy üveget, hogy vigye haza, és másnap hozzon benne sperma mintát.A 85 éves férfi másnap visszamegy az orvoshoz, odaadja neki az üveget, éppen olyan tisztán és üresen, mint ahogy előző nap elvitte.Az orvos megkérdi, mi történt. A férfi mesélni kezdi:- Hát doki, a következő történt. Először megpróbáltam a jobb kezemmel - semmi. Aztán megpróbáltam a bal kezemmel, még mindig semmi. Akkor megkértem a feleségemet, hogy segítsen. Ő is megpróbálta a jobb kezével, aztán a bal kezével, még mindig eredménytelenül. Aztán megpróbálta a szájával, először úgy, hogy bent volt a protézise, aztán úgy is, hogy kivette a fogsorát - még mindig semmi. Még Julist is áthívtuk a szomszédból, és ő is megpróbálta. Először két kézzel, aztán a hóna alá fogva, sőt, még a térde közé szorítva is próbálkozott.Az orvos döbbenten kérdezi:- Megkérte a szomszédasszonyát?- Igen - feleli az öreg. - De még ő sem tudta lecsavarni az üveg fedelét.
Okos vagy, ha csak a felét hiszed el annak, amit hallasz. Zseniális, ha tudod, melyik felét. forrás: mozaik.bloglap.hu
-
hcs57
addikt
A férfi és a nő még sosem találkoztak, de mindketten családosok, van házastársuk otthon.Véletlenül a Transcontinental vonat alkalmazottja egy hálófülkébe tették őket!A vonaton, kezdetben kicsit szégyellték, hogy egy fülkében kell aludniuk. De mivel mindketten nagyon fáradtak voltak, bele törődtek a helyzetbe. A férfi a felső, a nő meg az alsó ágyon próbált meg aludni.Éjjel 1 körül a férfi finoman szólongatva felébresztette a nőt a kérdéssel:
-- Hölgyem, sajnos zavarnom kell. Tudna rajtam segíteni, mivel nagyon fázom. Fel tudná adni nekem a szekrényből a másik takarót? Tényleg borzasztóan fázom!"
-- Nekem jobb gondolatom van - csak ma éjszakára ha már úgy is egy fülkében alszunk - tegyünk úgy, mintha házastársak lennénk.
-- Ez remek gondolat! Mosolyodott el a férfi.
-- Jó! Akkor mássz le b@zdmeg magad azért a rohadt takaróért aztán maradj csendbe és aludj!Okos vagy, ha csak a felét hiszed el annak, amit hallasz. Zseniális, ha tudod, melyik felét. forrás: mozaik.bloglap.hu
-
#15464
BlackmMmDog
aktív tag
bandiras2
#15461
BlackmMmDog
aktív tag
-
bandiras2
senior tag
A kannibalizmus egyszerre oldja meg a túlnépesedés és az éhínség problémáját.
A társadalom amely az egyenlőséget a személyes szabadság elé helyezi, egyiket se fogja elérni. A társadalom amely a személyes szabadságot az egyenlőség elé helyezi, mindegyikből bőségesen részesedik. Milton Friedman
-
bandiras2
senior tag
Emlékszem mikor utoljára homokvárat építettem nagypapával.
De valamiért nem tetszett az embereknek.
A krematórium munkatársai pedig guvadt szemmel néztek rám.A társadalom amely az egyenlőséget a személyes szabadság elé helyezi, egyiket se fogja elérni. A társadalom amely a személyes szabadságot az egyenlőség elé helyezi, mindegyikből bőségesen részesedik. Milton Friedman
-
Mi a közös a cigarettában és a hörcsögben?
Mindkettő ártalmatlan, míg be nem veszed a szádba és meg nem gyújtod!But who is watching the guardians?
-
"Én mindig az önkiszolgáló kasszához megyek, mert ott vannak a legjobb fej pénztárosok."
A tej élet, erő, egészség.
-
#15455
::djuice::
csendes tag
::djuice::
csendes tag
A cigány hazaér a cigánysorra és dicsekedni kezd.
- Képzsejjétek! Azs erdű sélin tálákozstam a jótündérrel, ost tejjesítette a kívánságom!
- Osztá mit kívántá he Gázsi? - szólnak neki a többiek
- Ázst, hogy ákkorá nemi servem legyen, mint á lovámnák!
- Házucc te Gázsi! Mutassad csak!
Cigány letolja a gatyáját, mire egy másik felkiált:
- He dikkkmá mekkora punája lett a Gázsinak e!!!!!Kis srác siet téli este hazafelé a Rákóczi téren keresztül. Egy idős kurva odaszól neki.
- Gyere fiacskám! Jó meleg a punám.
- Akkor süssön benne gesztenyét a néni!!![ Szerkesztve ]
-
"A brokkoli elkészítésének legfinomabb módja, ha fogyasztás előtt hirtelen kicseréljük egy rántott húsra."
A tej élet, erő, egészség.
-
Akkor egy újabb adoma:
Fiatal feleség SMS-t küld jóképű férjének:
„Drágám, lécci munkából hazafelé ugorj be a boltba, és vegyél kenyeret! Amúgy itt van Bea és üdvözöl!”
Férj válaszol: „Milyen Bea?”
Feleség: „Senki. Csak tudni akartam, elolvastad-e az üzenetet!”
Férj: „Csak azért kérdeztem, mert itt van velem Bea, és azt hittem, hogy láttál minket.”
Feleség: „Hol vagytok?”
Férj: „Itt a kisboltban a házunknál.”
Feleség: „Várj meg, mindjárt ott vagyok!”
5 perccel később...
Feleség: „Itt vagyok a boltban, de nem látlak benneteket. Hol vagytok?”
Férj: „Munkában, ahogy eddig is. Ha már ott vagy a boltban, vegyél kenyeret, és fejezd be a hülyeségeidet! Ja, amúgy szeretlek!”A tej élet, erő, egészség.
-
hcs57
addikt
A 6 éves Pistike rohan az anyjához!
-- Anyu, Anyu, meglestem az Aput a Cselédlánnyal bementek a cselédszobába, én leskelődtem, levetkőztek meztelenre.......
Kisfiam, ez most engem nem érdekel, ellenben holnap lesz a nagymamád születésnapja, lesz 40 vendég és ebéd után amikor szólok, akkor mond el ezt, hogy mit láttál! Rendben?
Igen Anyu.Másnap ebéd után a büszke anya feláll és így szól!-- Kedves vendégek az én kisfiamnak nagy bejelenteni valója van!
Na Pistike most mond, hogy mit láttál!
Azt láttam, hogy az Apu a Cselédlánnyal bemegy a cselédszobába -- én leskelődtem levetkőztek meztelenre, lefeküdtek az ágyra, simogatták, meg csókolgatták egymást, Apu ráfeküdt a Cselédlányra és betette a.........betette a.......betette a...
-- Anyu, hogy hívják azt amit te szoktál bekapni, amikor átjön a szomszédbácsi??Okos vagy, ha csak a felét hiszed el annak, amit hallasz. Zseniális, ha tudod, melyik felét. forrás: mozaik.bloglap.hu
-
#15450
philoxenia
MODERÁTOR
liszi70
#15449
philoxenia
MODERÁTOR
válasz
liszi70
#15449
üzenetére
- DÖNGETTEM A 100-AS SKODÁVAL A 4-ES FŐÚTON, és kifogtam egy igazoltatást. Megállit a rendőr, ´potkivánok, stb. Miután megnézte a papirjaimat, megkért hogy szálljak ki a kocsiból, és nyissam fel a csomagtartót. Elindulok előre, mire rámkiabál: "Ne a motorháztetőt nyisd fel, mit nézzek a motorodon"...
Menczer érvelési stílusához nekem is jogom van...
-
Ezen besírtam, kösz! Vizuális típus vagyok, és láttam magam előtt a 32 nyugdíjast a sakktáblán.
Bemegy egy férfi a boltba. Ránéz az unott eladóra, és hirtelen fülig ér a szája:
- Hát nem ismer meg?
Eladó:
- Nem!
A férfi leveszi a kalapját:
- Még igy se?
- Nem!
Leveszi a szemüvegét:
- Még igy se?
- Nem, de most már árulja el ki maga!
- Hát én vagyok..... a vevő!Szerintem.
-
#15447
BlackmMmDog
aktív tag
BlackmMmDog
aktív tag
Egy elegánsan öltözött férfi az utcán megkérdez egy hegedűtokkal sétáló urat:
- Mondja, hogy jutok el az operába?
- Gyakorlással uram, sok-sok gyakorlással! -
Ma találtam az utcán egy ötezrest. Feltettem magamnak a kérdést: Mit tenne Jézus? Így hát borrá változtattam.
A tej élet, erő, egészség.
-
hcs57
addikt
4:30-kor hajnalban cseng a telefon. Egy férfi hívja a haverját, és kimért hangon így szól:- Emlékszel arra a vöröshajúra?
- Megőrültél? Tudod hány óra van?... Melyikre gondolsz?
- Hogy melyikre? Emlékszel, amikor 9 hónappal ezelőtt kifogyott a benzin a hegyekben, és egy több emeletes házban húztuk meg magunkat egy vöröshajú nőnél estére?
- Jaaa, hogy arra? Mi van vele, hogy így éjjel hívsz miatta?- Mindjárt elmagyarázom. Igaz, hogy akkor este belopóztál a szobájába?
- És te erről honnan tudsz?
- Levelet kaptam az ügyvédjétől.
- Komolyan?
- A legkomolyabban mondom. És igaz, hogy ahelyett, hogy a saját nevedet mondtad volna meg neki, az enyémét adtad meg?Rövid csend.
- Igaz, ne haragudj érte barátom!
- Gratulálok barátom! Csak hogy tudd, nagyon jó lehettél nála. A vöröshajú nő három nappal ezelőtt váratlanul elhunyt, és minden vagyonát, a házat is rám hagyta. Most hagylak nyugodtan tovább aludni..Okos vagy, ha csak a felét hiszed el annak, amit hallasz. Zseniális, ha tudod, melyik felét. forrás: mozaik.bloglap.hu
-
Ricardo
titán
Egy negyvenes nő szívrohamot kap, és miközben a műtőasztalon fekszik, halálközeli élménye támad. Istent látja, és megkérdezi tőle,hogy tényleg meg fog-e halni? Isten megnyugtatja, hogy nem, még 30-40 évig fog élni. A nő felépül, és úgy dönt, ha már úgyis kórházban van, zsírleszívást végeztet a combján és a hasán. 2 hét múlva felépülve bankkölcsönt kér, hogy esztétikai beavatkozásokat végeztessen magán. Felvarratja a melleit, kis szilikont is nyomat beléjük, megigazíttatja az orrát, kissé megnagyobbíttatja a fenekét, feltölteti szilikonnal az ajkát, eltünteti a ráncait és szarkalábait. Visszérkezelést és narancsbőrkezelést is kap a 20 masszázs mellett. Összevarratja a gyomrát, hogy kevesebbet egyen, kiveszik két bordáját, és mindenféle más fiatalító trükkhöz folyamodik. Úgy gondolja, ha még 30-40 évig fog élni, hát nézzen ki ragyogóan. Amikor az utolsó műtét után távozik a kórházból és átmegy az úton, puff!, elüti egy mentőautó. Ismét Isten színe elé kerül, és felháborodva kérdezi tőle: - Nem úgy volt, hogy még 30-40 évig fogok élni? - Basszus..... Nem ismertelek meg!
-
#15443
BlackmMmDog
aktív tag
BlackmMmDog
aktív tag
- Mit veszel?
- Valami szép karórát a férjemnek. Hiszen tudod, pont tíz év van közöttünk. Holnap lesz ötven éves.
- Hihetetlen. Nem is látszol hatvannak. -
#15440
Aryes
nagyúr
BlackmMmDog
#15439
válasz
BlackmMmDog
#15439
üzenetére
- És a vatikáni internethálózatot?
- Paplan. -
#15439
BlackmMmDog
aktív tag
BlackmMmDog
aktív tag
- Hogy hívják a Vatikán focicsapat edzőjét?
- ???
- Tréningatya. -
bandiras2
senior tag
Marry crisis, and a happy new fear!
A társadalom amely az egyenlőséget a személyes szabadság elé helyezi, egyiket se fogja elérni. A társadalom amely a személyes szabadságot az egyenlőség elé helyezi, mindegyikből bőségesen részesedik. Milton Friedman
-
bandiras2
senior tag
Pálinka gőzös disznóvágáson. Már a hurkát töltik, főzik a töpörtyűt.
- Nézzétek...! Itt a disznó...
- Nabazmeg... Akkor kit vágtunk le hajnalban?A társadalom amely az egyenlőséget a személyes szabadság elé helyezi, egyiket se fogja elérni. A társadalom amely a személyes szabadságot az egyenlőség elé helyezi, mindegyikből bőségesen részesedik. Milton Friedman
-
#15436
Cartevo
őstag
BlackmMmDog
#15428
Cartevo
őstag
válasz
BlackmMmDog
#15428
üzenetére
-Miért ment el a targonca?
-Én se tudom, de az a lényeg, hogy visszatért.
-
bandiras2
senior tag
Jön a nagyfőnök ellenőrizni a dolgozókat. Meglátja hogy az egyik fiatal suhanc csak lazán áll az előtérben a víz automata mellett támasztja a falat, a telefonját nyomkodja, röhög. Nézi egy percig, felpaprikázza magát, majd oda megy hozzá.
- Mennyi a te fizetésed?
A suhanc meglepetten felnéz a telefonjáról.
- 250 000. Miért?
-Itt van, most pedig takarodj, meg nem lássalak itt mégegyszer!
Csávó boci szemekkel pislog, majd elteszi a pénzt, és kisétál. Pont ekkor jön át a csipogó kapun az egyik manager, pénzzel a kezében.
-Főnök! Miért zavarta el a pizzafutárt?A társadalom amely az egyenlőséget a személyes szabadság elé helyezi, egyiket se fogja elérni. A társadalom amely a személyes szabadságot az egyenlőség elé helyezi, mindegyikből bőségesen részesedik. Milton Friedman
-
Eastman
addikt
Találós kérdés:
Milyen mániásnak nevezzük azt a személyt, aki alapvetően Clapton rajongó, mégis halálával; bűnszervezetben megvalósított módon, a jogtalanul eltulajdonított hangfelvételek továbbértékesítésével megkárosítja őt?
https://logout.hu/tema/re_gerincserv_muteti_kezelese/keres.php?suser=Eastman ⮞ Műtét nélkül is lehet megoldás...
-
I02S3F
addikt
A könyvelő mondja a főnöknek:
- Főnök, megcsináltam a negyedéves kimutatást! Tízszer is utánaszámoltam.
- Nagyszerű.
- Tessék, itt van mind a tíz eredmény!- Nagyi, szerinted az ember tényleg a majomtól származik? - kérdezi a kíváncsi unoka a nagymamától.
- Igen, persze! - feleli a nagyi.
- Na, akkor már csak azt nem értem, hogy melyik ember vette először észre, hogy ő már nem majom?[ Szerkesztve ]
-
- Te is mindig összekevered a tejbegrízt a kakaóporral?
- Nem, én meg tudom különböztetni őket.A tej élet, erő, egészség.
-
#15428
BlackmMmDog
aktív tag
BlackmMmDog
aktív tag
- Miért nem jó József Attilával barkochbázni?
- Mert mindig csak a Mamára gondol.Az újonc katonától kérdezi az őrmester:
- Na fiam, milyen volt az első napja?
- Uram, nem emlékszem rá! Akkor még egészen kicsi csecsemő voltam. -
#15427
philoxenia
MODERÁTOR
philoxenia
MODERÁTOR
Két öreg székely bácsi barchobázik
- Senderedik?
- Senderedik biza.
- Kunkorodik?
- Kunkorodik biza.
- Pöndörödik?
- Pöndörödik biza.
- Akkó dezoxiribonukleinsav.Karácsonyi rejtvény:
Volt egyszer egy tökéletes nő és egy tökéletes férfi. Találkoztak, és mivel a kapcsolatuk is tökéletes volt, összeházasodtak. Az esküvő is tökéletes volt. A közös életük szintúgy.
Egy havas-viharos karácsony éjszakán ez a tökéletes pár egy kanyarokkal teli úton utazott, amikor észrevettek valakit az út szélén, aki szemmel láthatóan lerobbant.
Mivel ők voltak a tökéletes pár, megálltak, hogy segítsenek. A télapó volt az, egy óriási zsákkal, tele ajándékokkal. Mivel nem akarták, hogy a gyerekeknek karácsony este csalódniuk kelljen, a tökéletes pár autójába invitálta a télapót az ajándékokkal együtt. És már úton is voltak, hogy kiosszák az ajándékokat. Sajnálatos módon az amúgy is rossz útviszonyok egyre romlottak, végül balesetet szenvedtek.
Csak egyikőjük élte túl.
Ki lehetett az?
A tökéletes nő volt az.
Ő volt az egyetlen, aki valaha is létezett. Mindenki tudja, hogy a télapó nem létezik, tökéletes férfi meg annyira sem.
A nők számára itt vége is a poénnak:A férfiak olvassák tovább!
Tehát ha nem létezik a télapó és a tökéletes férfi, akkor a nő vezetett.
Ez megmagyarázza, hogy miért történt a baleset.
Ha nő vagy, és még mindig olvasod, akkor ez meg valamit bizonyít:
A nők sohasem azt csinálják, amit mondanak nekik!Egyszer volt, régen volt, a Mikulás karácsony előtt észrevette, hogy a 4 manósegédje megbetegedett. De a segédmanók nem tudtak olyan gyorsan csomagolni, mint az igazi manók. A sok baj közepette Mikulásné bejelentette, hogy az édesanyja velük fogja tölteni a Karácsonyt. Szegény meggyötört Mikulás ennek hallatán kiment a rénszarvasszánhoz, de szomorúan vette tudomásul, hogy az 5 rénszarvasból 3 vemhes, 2 meg ismeretlen helyre távozott a kerítésen átugorva. Ezek után a teljesen összetört Mikulás bement a házába, hogy igyon egy kis pálinkát, de azt látta, hogy a segédmanók már mindet megitták. Erre olyan mérges lett, hogy a kezében tartott poharat összetörte. Mikor össze akarta söpörni a szilánkokat, rájött, hogy az egerek régen megették a seprut. Ekkor csöngettek, és a lelkileg meggyötört Mikulás ajtót nyitott. Az ajtóban egy angyalka állt, kezében karácsonyfával. Az angyalka így szólt:
- Hát nem csodálatos a mai nap?
Így alakult ki az a szokás, hogy a karácsonyfa csúcsára angyalkát húznak.Egy orosz zsidónak engedélyezték a kivándorlást Izraelbe. A moszkvai repülőtéren vámellenőrzéskor a csomagok között a vámosok találtak egy Lenin szobrot és megkérdezték:
- Ez mi?
- "Ez mi?" - téves kérdés. Az elvtársnak azt kellett volna kérdeznie: - Ki ő?
- Ő itt Lenin elvtárs. Ő rakta le a szocializmus alapjait és megteremtette az orosz nép jövőjét, jólétét. Magammal viszem, mint a hős napok emlékét.
Az orosz vámtiszt kicsit megszégyenülten további ellenőrzés nélkül továbbengedte az illetőt.
A Tel Aviv-i repülőtéren a vámtiszt szintén megkérdezi barátunkat: - Mi ez?
- "Mi ez?" - téves kérdés uram. Azt kellene kérdeznie: - "Ki ez?"
- Ez Lenin, egy rohadék szemét, aki miatt nekem, mint zsidónak el kellett hagynom Oroszországot. Magammal viszem mellszobrát, hogy minden nap átkozni tudjam.
- Elnézést kérek uram, tovább mehet.
Izraelben az új házába érve, a mellszobrot az asztalra tette. Kivándorlását megünneplendő, vacsorára hívta barátait, rokonait.Az egyik barátja megkérdezte:
- Ő kicsoda?
- Drága barátom, "Ő kicsoda" téves kérdés. Azt kellett volna kérdezned "Ez mi?"
- Ez tíz kiló színarany, amit vám és adó nélkül sikerült magammal hozni.
Tanulság:
A politika az, ha a hallgatóságtól függően ugyanazt a maszlagot különböző módon adod elő. A végeredmény mindenféleképp jó lesz...Mit mondanak a csernobili Head & Shoulders reklámban?
- Judit egyik fejét hagyományos samponnal mostuk...A ciános Tisza partján áll egy ürge, lehajol és inni akar a Tiszából. Arra megy egy másik ember, odaszól neki kétségbeesve:
- Ne igyon belőle, mérgezett!
Erre a másik faszi:
- Én lenni arab, most tanulni mágyárt.
Erre a másik jól érthetően a következőt mondja:
- Lassan igyál, mert hideg![ Szerkesztve ]
Menczer érvelési stílusához nekem is jogom van...
-
#15423
BlackmMmDog
aktív tag
Donki Hóte
#15422
BlackmMmDog
aktív tag
válasz
Donki Hóte
#15422
üzenetére
Két rendőr barkóbázik:
- Személy?
- Igen.
- A biológiával kapcsolatba hozható?
- Igen.
- Fához köthető?
- Igen.
- Rákérdezek: Döbrögi? -
#15422
Donki Hóte
veterán
BlackmMmDog
#15421
válasz
BlackmMmDog
#15421
üzenetére
Falusiak barkochbáznak.
Fémből van?
Igen!
Akkor a plé(h)bános.Minden jó, ha a vége jó. Ha nem jó, akkor még nincs vége.
-
#15421
BlackmMmDog
aktív tag
Chuck Norris
#15419
BlackmMmDog
aktív tag
válasz
Chuck Norris
#15419
üzenetére
Két katona barchobázik:
- Szőrös?
- Nem.
- Akkor sör.Két ember barchobázik.
- Férfi?
- Igen.
- Ismerem?
- Igen.
Rokonom?
- Igen.
- Van neki egy aranyfoga?
- Igen.
- Kék szeme van?
- Igen.
- Kicsit már kopaszodik?
- Igen.
- Van egy sebhelye az arcán?
- Igen.
- Kicsit húzza a bal lábát?
- Igen.
- Rákérdezhetek?
- Igen.
- Ki az?[ Szerkesztve ]
-
#15420
I02S3F
addikt
Chuck Norris
#15419
I02S3F
addikt
válasz
Chuck Norris
#15419
üzenetére
Hogy hívják azt a gazdag embert, aki ráül a frissen mosott nadrágjára?
-Gatyán György -
#15419
Chuck Norris
senior tag
BlackmMmDog
#15418
Chuck Norris
senior tag
válasz
BlackmMmDog
#15418
üzenetére
Két tengerész barchobázik:
- Pna?
- Nem.
- Akkor rum! -
#15418
BlackmMmDog
aktív tag
BlackmMmDog
aktív tag
Két vasutas barchobázik:
- Személy?
- Nem.
- Akkor gyors! -
#15417
macilaci78
nagyúr
macilaci78
nagyúr
- Akarsz egy viccet hallani az építkezésről?
- Igen!
- Várjál, még dolgozok rajta...Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!
-
A gazdag, de erősen fösvény Pista nősülni szeretne. Olyan leányt keres, aki sokat dolgozik és keveset eszik. Összejárja a falu eladósorban levő lányainak házát,mindegyiket kifaggatja, hogy mennyit eszik, de úgy találja, hogy mindegyik túl étkes. Meghallja ezt a falu végén lakó Marcsi, aki már vénlánynak számít,nagyon szeretne már férjhez menni. Amikor meglátja reggel, hogy közeledik Pista, el kezd ugrálni és levegő után kapkod:
-Mit csinálsz, Marcsi?
-Reggelizem.
-Mit?
-Levegőt.
Ott olálkodik egész délelőtt Pista, látja, hogy Marcsi mos, söpri az udvart, gondozza a virágokat, majd délben újból ugrál és kapkodja a levegőt:
-Most mit csinálsz Marcsi?
-Ebédelek!
Lesi délután is Pista a Marcsiék portáját, Marcsi végig dolgozik, majd este menne be a házba, odaszól neki Pista:
-Nem is vacsorázol?
-Nem, este spórolok.
Nagyon megtetszik Pistának a lány, egész nap csak dolgozik, enni is csak levegőt eszik. Azon nyomban megkéri a kezét.
Megtartják a lakodalmat, megtörténik a nászéjszaka. Két napig nem eszik semmit Marcsi, egész nap dolgozik, közben kapkodja a levegőt. Egyszer beoson Marcsi a kamrába, Pista utána megy, látja, hogy Marcsi mohón falatozik. Felháborodva mondja:
-Te Marcsi! Te becsaptál engem! Azt mondtad, hogy levegőt eszel, most meg tömöd magad.
Mire Marcsi csípősen:
-Maga csapott be engem. Nem mondta, hogy ki fogja lyukasztani a lábam közét. Most nem áll meg bennem a levegő. -
misu
senior tag
Hy!
Vidám egyházi téma.
Derűs plébániai hirdetések farsangra:
- Kedves hölgyek, ne feledkezzenek meg a jótékonysági vásárról. Jó alkalom arra, hogy megszabaduljanak a lakásukat megtöltő felesleges dolgaiktól. Hozzák el a férjeiket is!
- Az önbizalom erősítésére létrejött csoport csütörtök este hét órakor találkozik a plébánián. Kérjük a hátsó ajtót használják!
- Péntek este hét órakor az oratóriumba járó gyerekek a plébánia nagytermében előadják Shakespeare Hamletjét. Kérjük a tisztelt közönséget, vegyenek rész a tragédiában.
- Mai hittanóra témája: Jézus a vízen jár. Holnapi téma: Jézust keresve.
- Szerda este a vacsora babból készül a plébánia nagytermében. Utána koncert.- A plébános meggyújtja gyertyáját az oltár gyertyájáról. A diakónus meggyújtja gyertyáját a plébánoséról, majd megfordul és egyesével meggyújtja a híveket az első sorban.
- A próféciáról szóló találkozó előre nem látható okok miatt elmarad.
- Kérem, az adományaikat tegyék a borítékba, a halottakkal együtt, akikre emlékezni szeretnének.
- Az imádság és böjt lelki gyakorlat részvételi díja tartalmazza az étkezések költségét is.
- A hatvanon felüliek kórusa egész nyáron szünetel, a plébánia minden munkatársa hálás nekik.
Szép napot!
Bye!
Bűn az élet.
-
Ricardo
titán
Egy texasi férfi bemegy Londonban egy gyógyszertárba és kérdezi a patikustól:
– Mondja, van maguknak valamilyen amerikai borotvapengéjük is, vagy csak ez a Wilkinson?
– Nos, uram, feleli türelmesen a patikus – a Wilkinson a legjobb sebészeti eszközöket és pengéket gyártja már Waterloo óta.
– Felőlem akár Noé bárkája óta is gyárthatják, hogyha nem elég jó!
– Biztosíthatom róla, uram, hogy ez kiváló minőségű! Tavaly a feleségem véletlenül lenyelt egy pengét, és az miután elvégzett rajta egy mandulaműtétet, egy vakbélműtétet, körülmetélte a kertészt, kiherélte a szomszédot, levágta a postásnak két ujját, én utána még tízszer tudtam vele borotválkozni. -
#15410
Chuck Norris
senior tag
BlackmMmDog
#15409
Chuck Norris
senior tag
válasz
BlackmMmDog
#15409
üzenetére
Személyes érintettség címén
Bemegy az öreg székely a kocsmába kikér egy deci pálinkát, elkezdi iszogatni...
Bejön három román is, azt gondolják meg kellene verni az öreget, csak valahogy ki kellene ugrasztani a nyulat a bokorból, odamegy hozzá az első:
-Csaba királyfi tolvaj volt!
Az öreg csak kortyolgatja a pálinkáját, odamegy a második is:
-Csaba királyfi áruló volt!
Az öreg csak tovább kortyintgat, odamegy a harmadik is:
-Csaba királyfi román volt!
Erre az öreg:
-Igen ezt már pedzegették a kollegái is. -
#15409
BlackmMmDog
aktív tag
rezessanyi
#15400
BlackmMmDog
aktív tag
válasz
rezessanyi
#15400
üzenetére
A tudósok mindeddig azt hitték, hogy az apály-dagály jelenséget a Hold gravitációja okozza.
Most azonban kiderítették: dagály a Földnek mindig a Chuck Norrissal ellentétes oldalán van, mivel még a tenger is próbál a lehető legmesszebb kerülni tőle. -
#21346560
törölt tag
válasz
Ricardo
#15406
üzenetére
"Kétszer volt Budán kutyavásáron."
Én is! Reggel mentem, aztán hazamantem ebédelni, utána délután ismét kimentem...A papa nagyon elveri a fiacskáját, s aztán megkérdezi:
- Na, fiam, tudod-e, hogy miért kaptál ki?
- Nahát, ez már sok! - fakad ki a gyerek. - Először úgy elversz, hogy minden porcikám sajog, s most kiderül, magad sem tudod, hogy miért! -
#15406
Ricardo
titán
Real_Necro
#15404
Ricardo
titán
válasz
Real_Necro
#15404
üzenetére
Becsapott egy forgóajtót.
Ha egy zombi megharapja, akkor az átváltozik Chuck Norrissá.
Az ókorban azért nem lehetett gladiátor, mert az oroszlánok nem egyeztek bele.
Nem húz gumit. Minek? Olyan amúgy sincs, hogy védelem Chuck Norristól.
Tudja a pi utolsó számjegyét.
Egyszer megpróbálta a lehetetlent. És sikerült.
Egyszer hazakísért egy hajléktalant.
Kétszer volt Budán kutyavásáron.
A könnyei gyógyítják a rákot. Viszont Chuck Norris még soha életében nem sírt. Ezért nincs a ráknak még mindig hatékony ellenszere. -
#15405
gooool
őstag
Real_Necro
#15404
gooool
őstag
válasz
Real_Necro
#15404
üzenetére
Feltekert a Mount Everest tetejére biciklivel, aminek lyukas volt a kereke és nem volt rajta lánc.
Üdv, Balázs
-
#15404
Real_Necro
veterán
macilaci78
#15401
Real_Necro
veterán
válasz
macilaci78
#15401
üzenetére
- meggyújtotta a hangyát egy nagyító segítségével... éjszaka.
„Az, ami törvényes, az ugye nem lehet etikátlan. Ez etikátlan, ezért lehetne törvénytelen, de ami nem törvénytelen, az nem is helytelen. Ha helytelen lenne, törvénytelen is lenne.”
-
-
#15402
hzsolee
őstag
macilaci78
#15401
hzsolee
őstag
válasz
macilaci78
#15401
üzenetére
Szerintem ezek hülye városi legendák. Ha igaz lenne, akkor most itt állna mögöttem, és beleb@szkodná a fejem a billentyűzetbe miközben próchtdfhgch dhvcchh xfghhbvhhhhhhhhhhbc bbhhhhb hhjjjjhhjjjj hhhhvhhhysdxc
A feleségem szerint 2 hibám van. Az egyik, hogy nem figyelek rá, a másikra nem emlékszem... ( . )( . ) Nagyon difficult az élet... meg schwer..."
-
#15401
macilaci78
nagyúr
rezessanyi
#15400
macilaci78
nagyúr
válasz
rezessanyi
#15400
üzenetére
- bevert egy 100-as szöget egy vasúíti sínbe, félszemmel!
Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!
![;]](http://cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
Új hozzászólás Aktív témák
Állásajánlatok
Cég: Marketing Budget
Város: Budapest