-
IT café
Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért
Új hozzászólás Aktív témák
-
Nordic
Közösségépítő
nem tudom h mi volt és mi nem de asszem itt az ideje büntetni
1.
-Do you speak english ?
-Yes!
-Name?
-Abdul al-Rhazib.
-Sex?
-Three to five times a week.
-No, no...I mean male or female?
-Yes, male, female, sometimes camel.
-Holy cow!
-Yes, cow, sheep, animals in general.
-But isn't that hostile?
-Horse style, doggy style, any style!
-Oh dear!
-No, no! Deer run too fast...2.
- Halló, itt Sam beszél.
- Itt meg hátszél fúj!3.
- Hogy hívják a a medve mellszobrát?
- ???
- Mackófelső.4.
A kopasz találkozik a púpossal:
- Hé! Mit viszel a hátizsákodban?
- A fésűdet, bazdmeg!5.
- Hogy fog a rendőr nyulat?
- ???
- Utánozza a répa hangját.6.
- Mit kérsz szülinapodra kisfiam?
- Egy sötét ebet a láncnál.
- Nem lenne jobb egy fényes?
- Nem, sötétet akarok!
- De kisfiam, sokkal szebb egy FÉNYES EB A LÁNCNÁL, AKARD!7.
- Érdekes, hogy minden amerikai film végén ugyanaz a felirat van.
- A stáblistára gondolsz?
- Nem, Ady Endre.8.
A farmon megbetegszik egy ló.
Az állatorvos azt mondja a parasztnak:
- Beadtam neki egy gyógyszert, de ha 3 nap múlva
sem gyógyul meg, akkor agyon kell lőni.
A disznó, aki mindent hallott, mondja a lónak:
- Kelj fel!
De a ló túl elcsigázott ehhez.
Második nap a disznó újra azt mondja:
- Kelj fel gyorsan! Baj lesz!
De a ló még mindig túl fáradtnak érzi magát.
Harmadik nap a disznó megint azt mondja:
- Kelj fel, mert ha nem, agyon fognak lőni!
Végre egy utolsó erőfeszítéssel a ló föláll.
A paraszt látja és örömmel mondja a családnak:
- Ezt megünnepeljük! levágjuk a disznót!9.
A cápamama tanítja a kis cápát úszni és vadászni. Megközelítenek egy strandot, nézik a fürdőzőket, majd a mama így szól:
- Először megközelíted, és két kört teszel meg körülötte. Aztán kicsit közelebb mégy, egy picit beleharapsz, majd egy kicsit eltávolodsz. Újra megközelíted, a farkaddal megcsapod, hogy repüljön egyet. Na, ezután odamész és megeszed.
- De minek annyi időt vesztegetni, mikor rögtön meg is ehetem? - kérdi a kis cápa.
- Lehet úgy is, de akkor a sz@rt is megeszed!10.
Tegnap beállított hozzám egy Tyrannosaurus Rex és Hamlet.
Volt nagy dínóm, dánom…11.
Az anatómiaprofesszor megkérdezi:
- Tudja-e valaki, melyik emberi testrész képes kilencszeresére megnőni?
A nagy hallgatásban csak egy szende hallgatólány jelentkezik:
- A pénisz.
Mire a professzor.
- Nem. A pupilla. De gratulálok a barátjához...12.
Hazamegy a rendőr munkából, és kikormolja a kályhát. Kimegy az udvarra és a vödör kormot magára önti. Odamegy a felesége és megkérdezi:
- Mit csinálsz, te szerencsétlen?
- Te ebbe ne szólj bele, asszony! Apám azt mondta, hogy nagykoromban okos leszek!13.
A versenyló a futam után be megy a kocsmába:
- Kérek egy vödör DAB sört!
Megissza, majd kér még egy vödör DAB sört. Miután végzett vele, azt mondja: megéheztem, kérek egy adag szénát! Mire a csapos rémülten:
- Abrak a dabra?sry h ilyen hosszú lett
![;]](//cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
-
Nordic
Közösségépítő
Piroska kint ül a ház előtt nagy terpeszben, szoknyában, bugyi nélkül és eszi a dinnyét.
Pista bácsi elmegy a ház előtt, és észre veszi, hogy Piroskán nincs bugyi.
- Te Piroska, nincs rajtad semmi.
- Tudom, de legalább nem a dinnyére mennek a legyek...- hogy kell menni Ferihegy 2-re?
- repülővel, azzal a legegyszerűbb, pont ott száll le.- Tudod, hogy kistestvéred lesz? - kérdezi a szomszéd néni a kislánytól.
A kislány boldogan rohan haza, és megkérdezi:
- Anyu, hol van a kistestvérem?
- Itt a hasamban.
A kislány szomorúan megy vissza a szomszédba.
- Nem lesz kistestvérem, az anyu megette.Az orosz-japán együttműködés keretében a japánok egy krumplihámozó gépet küldenek az oroszoknak.
Az oroszok beöntik a krumplit, és az hamarosan kijön meghámozva.
Az oroszoknak nem sikerül lekoppintani a gépet, de azért egy év múlva ők is küldenek a japánoknak egyet.
A japán változattal ellentétben ez persze hatalmas.
A japánok beöntenek egy csomó krumplit, várnak... nagy lassan kijön belőle néhány hámozott... aztán beöntenek még egy csomót, és még, de végül már csak néhány hámozatlan krumpli gurul ki belőle.
Hívják az oroszokat, hogy mi lehet a baj.
- Mit csináltatok vele?
- Beöntöttünk egy tonna krumplit.
- Ajjaj! Ti agyonnyomtátok Ivánt!- Nézd, drágám, ettől az új mosóportól hófehér lett az inged!
- Igen, szép-szép... de nekem kockásan jobban tetszett.Két rozmár beszélget:
-Te, leetted magad!
-Hol? (arrghhh)Kovács kifog egy aranyhalat a tóból, mire az megszólal:
- Teljesítem egy kívánságodat, kérj bármit!
- Jó! - mondja Kovács - Ne legyen benned szálka! -
Nordic
Közösségépítő
válasz
BITBOYS
#7737
üzenetére
Ez mosz költői kérdés volt?
- Jozsi! Izgass fel!
- Meghalt anyád.Egy férfi kétségbeesetten rohangál a folyóparton. Meglát egy horgászt.
-Mondja uram, nem látta erre a feleségemet?
-Hogy nézett ki?
-Szőke, rövid szoknyában, piros blúzban.
-Igen? Alig néhány perce láttam...
A férj megkönnyebbülten felsóhajt.
-Jó, akkor még nem lehet messze.
-Szerintem sem - feleli a horgász - most nagyon gyenge a víz sodra.Két ember beszelget a börtönben:
- Te miert vagy itt?
- Belemszeretett az anyósom.
- Hogyhogy?
- Elcsavartam a fejét.Két idõsebb férfi találkozik az utcán. Azt mondja az
egyik:
- Képzeld megújult a szexuális életem!
- Hogyan?
- Vettem egy gázálarcot, azt szeretkezés elõtt ráhúzom az
asszony fejére. Elõször is így megszépül. Másodszor ha
elzárom a levegőt, úgy mozog mint húsz évvel ezelőtt!Nem találod a helyed? Mi segítünk!
Temetkezési Vállalat -
Nordic
Közösségépítő
3 medve:
-Ki evett a tálacskámból?
-Ki ivott a poharamból?
-Kialudt a lámpa!
Doktor a páciensnek:
- Van egy rossz hírem! Sajnos élete végéig elfelejtheti a sex-et!
- No de doktor úr! Azt én nem fogom elviselni. Nincs az a férfi ezen a földön aki elél sex nélkül...
- Valahogy csak kibírja azt az 1 hetet... -
Nordic
Közösségépítő
2 vidi meg egy jó "kis" viccsorozat:
vidi1
vidi2(ezen besz...rtam )Kissé zavarban lévő férfi lép a patikába és megszólítja a patikusnőt.
- Kérem, kisasszony, nem dolgozik itt maguknál véletlenül férfi is?
- Nem.
- Egészen biztos ebben? Nekem ugyanis olyan problémám van, amivel szívesebben fordulnék egy férfihoz.
- Igen, persze, hogy biztos vagyok benne. Már tíz éve, hogy én és a nővérem ketten vezetjük ezt a patikát.
De nekem is bátran elmondhatja a problémáját, hátha találok rá én is megoldást.
A férfi hosszas rákészülés után, szemlesütve böki ki:
- Hát tudja, kisasszony, nem múlik az erekcióm. Állandósult. Tudnak ajánlani valamit?
A patikusnő elgondolkozik, majd megkéri a vevőt, hogy várjon, amíg ő hátramegy és konzultál az ügyben a nővérével, hogy mit is ajánlhatnának.
Pár perc után vissza is jön és azt mondja:
- Beszéltem a nővéremmel, megvitattuk a dolgot, és a következőt tudnánk ajánlani: harmadrész tulajdonjog az üzletben, korlátlan mobiltelefon használat és céges autó.- Menjünk ki a kocsidba, Dénes.
- Oké Lujza, csak előveszem a zseblámpám.
- Ja az volt a zsebedben?
- Az hát!
- Akkor maradjunk.Két örömlány hétfőn találkozik a sarkon:
- Na, milyen volt a hétvégéd?
- Hát olyan nyögve-nyelős...- Miben hasonlít a cipő es a női szem?
- ???
- Mindkettő fényleni fog egy alapos kefélés után.Hapci odamegy Hófehérkéhez:
- Te Hófehérke, nincs kedved egyet b@szni?
- Hogyne lenne, Hapci, de hát a szerszámod...
- Igen? (Hapci csettint kettőt és a szerszáma vagy 30 centire nő...)
- Woooow! - mondja Hófehérke és elkezdik nyomni az akciót, közben Hófehérke megszólal:
- Te Hapci, sehogy se megy a fejembe...
- Nem? - azzal Hapci csettint kettőt...A férj egy hosszú munkanap után fáradtan ér haza. Bemegy a fürdőszobába lezuhanyozni. Látja ám, hogy a mit sem sejtő asszonyka hétrét görnyedve mos a kádban. A fickó már nagyon kanos, gondol egyet és kérdés nélkül megakasztja hátulról a nőt. Az aktus után fülig érő vigyorral és maximális elégedettséggel vonul a konyhába valami harapnivalóért. Amikor belép az ajtón, megrökönyödve veszi észre, hogy a felesége nagy vidáman mosogat. A fickó megfordul és látja, hogy valaki mos a kádban.
- I-i-izé drágám...
- Ó szervusz, megjöttél?
- Hát meg... Nos szóval izé... Ki az a fürdőszobában?
- Jaj, bocsáss meg, elfelejtettem szólni, a mama átjött a hétvégére. Ma reggel érkezett, amíg te a munkahelyeden voltál.
- Hú drágám, te bocsáss meg! Tudod nagyon kanos voltam és megküldtem anyádat....
Mire a nő elkezd röhögni. A férj egy kissé ideges lesz.
- Mi az, mi olyan vicces?
- Nem az enyémet, a tiédet...- A feleségem egy igazi gyerek.
- Hogyhogy?
- Amit a kezébe adsz, azt azonnal a szájába veszi.Fiatal házaspár fekszik az ágyban. A feleség odahajol a férjhez:
- Mondd nekem, hogy szeretlek angyalom!
- Szeretlek angyalom!
- Most mondd azt, hogy imádlak aranyom!
- Imádlak aranyom!
- Most mondj valamit magadtól!
- Aludj már, te hülye picsa!- Mi a legjobb tojásfesték?
- A rúzs.Egy peremkerületi családi házban házibulit tartanak a fiúk. A mama átmegy a másik szobába, és csak akkor szól aggódva, amikor gyanús hangokat hall a falon keresztül.
- Mit csináltok ott, gyerekek? - szól át nekik.
- Gruppenszexet...
- Akkor jó! Már azt hittem, megint cigarettáztok...Egy pasas már a drogéria bejáratáról fennhangon kiáltja:
- Kisasszony, adjon egy kotont!!!
- Uram, vigyázzon a nyelvére!
- Jó. Akkor adjon kettőt.Egy fickó eltéved golfozás közben.
Meglát egy nõt és odamegy hozzá:
- Elnézést, tudna segíteni ? Nem tudom, melyik lyuknál vagyok...
- Egy lyukkal mögöttem van. Én a hetesnél, maga a hatosnál.
A pasi megköszöni és játszik tovább, de egy idõ után megint eltéved.
Meglátja ugyanazt a nõt, ésodamegy:
- Sajnálom, hogy megint zavarom, de ismét elvesztem...
- Mindig egy lyukkal mögöttem van. Én a tizennégyesnél, maga a tizenhármasnál.
Pasas megköszöni, megy játszani.
Miután befejezi, a klubházban megint összefut a nővel.
Meg akarja hívni egy italra amiért kisegítette.
A nõ elfogadja. Ahogy iszogatnak, beszélgetnek, a pasi megkérdezi:
- Maga mivel foglalkozik ?
- Kereskedõ vagyok.
- Nahát, én is. Maga mit ad el ?
- Ezt inkább nem mondanám meg, zavarba hozna. - A pasas addig
könyörög, míg a nõ rááll:
- Rendben, megmondom, de ígérje meg, hogy nem fog nevetni,
- Nem fogok...
- Tamponokat árusítok.
A fickó azonnal fetrengeni kezd a röhögéstõl. A nő nem érti:
- Hiszen megígérte, hogy nem fog nevetni...
- Sajnálom, de nem bírtam megállni.
WC-papírkereskedõ vagyok. Még mindig egy lyukkal maga mögött.Magyarórán a fiatal, igen szemrevaló, ám egyedülálló tanárnő a következő kérdést szegezi a diákoknak:
-Gyerekek! Ki tud egy frappáns óhajtó mondatot!??
Pistike keze azonnal a magasba lendül.
-Tessék Pistike!
-Szeretném letépni a Tanárnő ruháit! Utána szétnyalnám a p...ciját, torokig szopatnám a melleit markolászva, szétb@sznám a p....náját és végül úgy seggbeb...nám, hogy kiguvadjon a szeme!
A tanárnő elvörösödik, majd elkezd ordítani:
-Azonnal kifelééééééé!!!!
Pistike megszégyenülve feláll, erre a tanárnő:
-Nem te! AZ OSZTÁLY!!!!Férj hazamegy és mondja a feleségnek:
- Na, Maris kitaláltam egy új játékot! Vettem egy csomó ízesített
kotont.
Leoltjuk a lámpát és megmondod, hogy milyen ízû!
Lámpa leólt. Asszony megszólal:
- Rokfortos lazac!
- Várjál már amíg felhúzom! -
Nordic
Közösségépítő
Pasas bemegy a kocsmába, a pultos kérdezi:
- Jó napot! Mit szeretne?
- Egy nagyobb házat, jobb autót, több fizetést.
- Nem úgy értem. Mit kíván?
- Világbékét, magamnak egy szebb feleséget, milliókat.
- Félreértett, mit szeretne inni?
- Miért nem ezzel kezdte? Mi van?
- Semmi különös, itt állok a pult mögött.Két óvodás beszélget:
- Én egy villanyvonatot kérek a szülinapomra. És te mit kérsz?
- Tampont.
- Az mi?
- Nem tudom, de lehet vele síelni, teniszezni és úszni is. -
Nordic
Közösségépítő
sry nem pörgettem lejjebb az oldalt, és csak az első vidit vettem észre
Hogy készül a mákos bab?
- Véletlenül kettőt lapozol a szakácskönyvben.Bemegy a páciens a pszichológushoz, kényelembe helyezi magát a díványon. Az orvos megkezdi a beszélgetést:
- Nos, akkor kezdje a legelején!
- Először is, megteremtettem a világot...Móricka, mondd meg, mi történt 1802-ben?
- Akkor született Kossuth Lajos.
- Nagyon jó. És 1805-ben
- Akkor lett hároméves. -
Nordic
Közösségépítő
-
Nordic
Közösségépítő
válasz
SzalaiG
#8956
üzenetére
És a Hupikék Törpikék? Vajon melyik törpétől van Törpicur?(Törpilla Gangbang Audition XXX
) A fura hogy Törpicur évekig kicsi maradt, és csupán gügyögni tudott, szóval fenáll a vérfertőzés gyanúja, ami egyértelműen Törpapára tereli a gyanút... 
- kicsit fáradt vagyok maAz ejtőernyős gyakorlaton mindenki ugrik sorban, Kovács is kiugrik, meghúzza a zsinórt, ki is nyílik az ejtőernyője. Mellette elhúz az egyik társa és becsapódik a földbe.
Leérnek, és kérdezik Kovácstól:
- Te beszéltél vele utoljára, mit mondott neked?
- Hát nemtom pontosan, én csak annyit hallottam, hogy "... nyádpics...".[ Szerkesztve ]
-
Nordic
Közösségépítő
A rendőr reggel benyit az irodájába és látja, hogy a kollégája épp a hátsó felébe igyekszik tömni egy kiflit.
- Megőrültél? Mi a fenét csinálsz?
- Á, csak fogorvosnál voltam, betömte a fogam és azt mondta, hogy ma csak a másik oldalon ehetek...Az idősek otthonában csigaszedő versenyt rendeznek. A verseny végén összeszámolják, ki mennyit gyűjtött.
- Józsi bácsi mennyit szedett?
- Én húszat.
- És Béla bácsi?
- Én tizenhatot.
- Hát maga, Pista bácsi, hány csigát gyűjtött?
- Én egyet se.
- Hogy-hogy?
- Mire lehajoltam volna, a csiga, huss, elillant.Volt egy gazda, aki disznókat nevelt. Egy nap beállított hozzá egy férfi és megkérdezte:
- Mondja csak, mivel eteti a sertéseket?
- Én kérem, makkal, moslékkal. Miért kérdi az úr?
- Nos, én az Állatvédő Ligától jöttem. Megállapítom, hogy szabálysértést követett el, nem szabad hulladékkal etetni az állatokat. Megbírságolom 20 ezer forintra.
Néhány nappal később jött egy másik férfi, aki ugyancsak kérdezősködni kezdett.
- Elárulná, mivel eteti a disznókat?
- Nagyon jól táplálom őket, kapnak főtt kukorica darát, gabonaféléket, zöldséget, gyümölcsöt, amennyit csak meg bírnak enni. - feleli a gazda.
- Tudja, én egy ENSZ szervezettől jöttem. Megállapítom, hogy maga pazarló módon eteti az állatokat, míg a világon emberek milliói éheznek. Megbírságolom 25 ezer forintra.
Pár napon belül egy harmadik ember is megjelent a farmon, ő is a disznók takarmányozásáról érdeklődött. A farmer megfontoltan ezt válaszolta:
- Nos, én minden nap adok nekik fejenként 500 forintot, aztán azt vesznek rajta maguknak, amit akarnak.Az ökölvívó edző családon belüli erőszakért áll bíróság elé. Kérdi a bíró:
- Miért verte meg a feleségét?
- Őszintén szólva, bíró úr, szerintem azért, mert jobb volt a lábmunkám, és erősebb a jobb egyenesem.Az úthenger éppen átmegy egy férfin. Már a derekánál tart, mikor a sofőr leszól a kidülledt szemű férfihoz:
- Mi van, haver, nem láttál még úthengert?Az elmebeteg a diliház folyosóján szaladgál, madzagon húzva maga után a fogkeféjét. Az éppen arra járó ápoló rámosolyog:
- Szép kutyája van, Lajoska!
- Na de kérem. Ez nem kutya, hanem fogkefe, nem látja?
Az ápoló furcsán néz rá, és tovább megy. A bolond rákacsint a fogkefére.
- Jól átvertük, Fifi!
- Apu! Azt mondták az iskolában, hogy mi maffiózó család vagyunk.
- Majd bemegyek, és elintézem a dolgot.
- Jó, de úgy csináld, hogy balesetnek tűnjön!-Képzeld anyuci, az iskolában azt mondták, hogy vámpír vagyok... Ugye ez nem igaz? - kérdezi a kis kannibál.
- Persze, hogy nem kicsikém, de szívjad gyorsan a levest, mert megalvad.Két rendőr jelentkezik felvételre.Azt az utasítást kapják,hogy álljanak kint az udvaron.Egyszer csak el kezd esni az eső.Az egyik befut az eresz alá, a másik kint marad az esőn. Melyiket veszik fel ?
- Mindkettőt. Az egyiket azért, mert találékony, a másikat meg azért, mert bátor! -
Nordic
Közösségépítő
Piroska odaér a nagymama házához és bemegy.
- Nagymama! Miért olyan nagy a füled?
- Azért, hogy jobban halljalak.
- Nagymama! Miért olyan nagy a szemed?
- Azért, hogy jobban lássalak.
- Nagymama! Miért olyan nagy az orrod?
- Azért, hogy jobban érezzem a sütemény illatát.
- De nagymama! Miért olyan nagyok a fogaid?
- Azért, hogy jobban meg tudjam rágni a répát, amit nekem hoztál.
- De nagymama! Én nem is szoktam répát hozni neked!
- Hát ez nem jött össze - mondta a nyúl és kimászott a nagymama ágyából.A rendőrfeleség egy férfival van az ágyban.Egyszer kulcscsörgést hallanak.
- Te jó ég itthon van a férjem ! Bújj el majd én kicsalom a konyhába,addig ki tudsz lógni.
- Jó de hová bújjak ?
- Menj be a TV mögé.
A rendőr bemegy a szobába,bekapcsolja a TV-t,leül és elkezdi nézni.
- Gyere a konyhába kész a vacsora ! - mondja a neje.
- Nem megyek meccset nézek.
A feleség kimegy a konyhába,fog egy korsót hogy a földhöz vágja akkor biztosan kijön a férje a zajra,így ki tud surranni a szeretője.A korsót földhöz vágja de az visszapattan a kezébe.Berohan a férjéhez és azt mondja :
- Képzeld mi történt ! Akartam neked sört hozni de a korsó kicsúszott a kezemből.Nem tört el hanem visszapattant a kezembe.
- Az mind semmi - mondja a rendőr - én meg nézem a meccset,kiállítottak egy játékost hát nem itt ment el mellettem ? -
Nordic
Közösségépítő
A matektanár megy az úton éjszaka. Egyszer csak megjelenik néhány fiatal huligán és megpróbálják kirabolni,amikor hirtelen feltűnik egy feketecsuklyás, kardos alak és megmenti a matektanárt.
- Ki vagy?-kérdi a matektanár.
Az alak nem felel csak egy nagy "Z" betűt vés a falba.
- Á! Köszönöm hogy megmentettél, Egész Számok Halmaza!
-
Nordic
Közösségépítő
Fiatal pár étterembe megy vacsorázni. Beülnek, amikor a fiatalember meglátja, hogy Korda György éppen megy a WC-re, utána megy és megszólítja:
- Elnézést művész úr, de elhoztam a menyasszonyomat vacsorázni és szeretnék előtte egy kicsit felvágni. Megoldható lenne, hogy odajön az asztalunkhoz és úgy köszöntene, mint egy régi ismerőst?
- Dehogynem, hogy hívják?
- Ferenc.
A férfi visszamegy az asztalhoz, majd jön Korda.
- Szevasz Ferikém, de régen találkoztunk!
- Jaj Gyuri húzzál már innen a g*cibe! -
Nordic
Közösségépítő
A rádió kívánságműsorába betelefonál egy fickó:
- Jó napot kívánok, egy lassú számot szeretnék kérni!
- Rendben! Hééééééétszáááááz-kiiiiiileeeeeenveeeeeen-haaaaaaaat!Bírósági tárgyaláson kérdi a bíró a vádlottat:
- És mondja, miért lőtte le a feleségét egy nyílvesszővel?
- Mert nem akartam a gyerekeket felébreszteni.Becsönget a postás a házba. Kijön egy nő, átveszi a levelet, majd csodálkozva látja, hogy a postás odaugrik egy kis csigához, ami a lába mellett mászik, rátapos és ezt kiabálja:
- Na, most megkaptad te undorító, csúszómászó korcs!
- Ezt meg miért csinálta? - kérdi a nő.
- Ez a kis rohadék követett egész nap! -
Nordic
Közösségépítő
Ez nagyon fájt így este...
Újságíró készít riportot az elmegyógyintézetben. Azt kérdi a főorvostól:
- Hogyan állapítják meg egy páciensről, hogy már elhagyhatja a kórházat?
- Vannak olyan feladataink, amiket helyesen végrehajtva bizonyíthatják elmeállapotukat.
- Tudna egy ilyen példát mondani?
- Persze. Vegyük például ezt: van egy kád, teli vízzel. Van a fürdőszobában három tárgy, egy kiskanál, egy pohár és egy vödör. Melyikkel tüntetné el a vizet a kádból?
- Ó, hát ez egyszerű! Minden normális ember a vödröt választaná.
- Nem, minden normális ember kihúzná a dugót a kádból…- Miért gyújtja fel a tüzoltó minden évben a saját kutyáját?
- ???
- Mert a kutya törzskönyvébe az van írva,hogy évente kötelezö az oltás.Mi a különbség a hidra, a vidra és a kobra között?
- A vidra meg a kobra felmehet a hidra, de a hidra nem mehet fel a kobra meg a vidra. -
Nordic
Közösségépítő
Ez elég harmat...
Jegyzőkönyvekből:
1.
Kérdés: Maga szexuálisan aktiv?
Válasz: Nem, én csak ott fekszem.
2.
K: Mikor van a születésnapja?
V: Július tizenöt.
K: Melyik évben?
V: Minden évben.
3.
K: Ez a myasthenia gravis befolyásolja a memóriáját?
V: Igen.
K: És milyen módon befolyásolja a memóriáját?
V: Nem emlékszem.
K: Szóval elfelejtette. Mégis, tudna egy példát mondani valamiről, amit elfelejtett?
4.
K: Hány éves a fia, aki magával lakik?
V: Harmincöt vagy harmincnyolc, nem tudom pontosan.
K: Hány éve lakik magával?
V: Negyvenöt.
5.
K: Maga a helyszínen volt, amikor ezt a képet csinálták magáról?
6.
K: Szóval a teherbe esése napja augusztus 8?
V: Igen.
K: És maga mit csinált ez alatt?
7.
K: Szóval van három gyermeke, igaz?
V: Igaz
K: Hány fiú?
V: Egy sem.
K: Hány lány?
8.
K: Hogy végződött az első házassága?
V: Halállal.
K: Kinek a halálával?
9.
K: Tudna egy személyleírást adni az alanyról?
V: Közepes magasságú, szakállas.
K: Nő vagy férfi?
10.
K: Tehát azt mondja hogy a lépcső lefelé vezetett a pincébe?
V: Igen.
K: Lehetséges hogy ugyanez a lépcső felfelé is vezetett?
11.
K: Doktor úr, hány boncolást végzett hullákon?
V: Minden boncolást hullákon végzek.
12.
K: Kérem, hogy minden válasza legyen orális, rendben? Milyen iskolába járt?
V: Orális.
13.
K: Emlékszik hogy mikor vizsgálta meg a holttestet?
V: A boncolás kb. Este 8:30-kor kezdődött.
K: És Kovács úr halott volt ebben az időpontban?
V: Nem, ott ült az asztalon és csodálkozott hogy miért boncolom.
14.
K: Doktor úr, mielőtt elkezdte a boncolást, ellenőrizte az egyén pulzusát?
V: Nem.
K: Ellenőrizte a vérnyomását?
V: Nem.
K: Ellenőrizte a légzését?
V: Nem.
K: Tehát lehetséges hogy az egyén életben volt amikor elkezdte a boncolást?
V: Nem.
V: Mert AZ egyén agya az asztalomon volt egy üvegtartályban.
K: Mindennek ellenére, mégis lehetséges az, hogy az egyén életben volt?
V: Igen, lehetséges hogy AZ egyén életben volt és ügyvédként praktizált valahol. -
Nordic
Közösségépítő
Két munkatárs beszélget:
-Te figyelj, manapság annyira stresszes vagyok, hogy tök feledékeny lettem! Például a minap pizsamában mentem ki az utcára.
Mire a másik:
- Ez semmi. Én tegnap fogkefével a számban mentem be az irodába dolgozni. De nem is ez a félelmetes...
- Hanem?
- Hát például egy medve.Egy járókelő megállít az utcán egy másikat:
- Ne haragudjon...az állomást keresem.
- Nem haragszom. Keresse.A dohányosok korábban halnak - később nyuszinak és rókának öltöztek a jelmezbálon.
-
Nordic
Közösségépítő
Ezen besz*rtam
, engedelmeddel ment is G+-ra.A második világháborúban bevetésre indul egy bombázó. A pilóta indulás előtt előhúz egy 38-as pisztolyt és odaszól a navigátornak:
- Tudod ez mire való?
- Nem, mire? - kérdi a navigátor.
- Azoknak a navigátoroknak tartogatom, akik miatt eltévedünk!
Erre a másik előhúz egy 45-öst.
- Az meg mire való? - kérdi a pilóta.
- Hogy őszinte legyek, én előbb fogom tudni, ha esetleg eltévednénk... -
Nordic
Közösségépítő
A milliomosnak az autókiállításon megtetszik egy olyan kocsi, amelyik vazelinnel megy. Hiába mondja neki a feltaláló, hogy ez csak egy prototípus, a milliomost nem érdekli, megveszi ott rögtön. Ahogy aztán megy hazafelé, a pusztaságban kifogy a tankból a vazelin. Emberünk körbenéz, honnan lehetne segítséget kérni, mikor a távolban észrevesz egy tanyát. El is indul arra felé. Eközben a tanyán épp a... vasárnapi ebédet fejezte be a család, apuka, anyuka, meg a 18 éves lányuk. Azt mondja az anyuka
- Jaj, én úgy elfáradtam, ma nincs kedvem elmosogatni. Majd elmosogat a gyerek.
- Na, anyu! Ma van a szülinapom, nehogy már én mosogassak el! Majd elmosogat az apu!
Az apának bedurran az agya, és az asztalra csap.
- A ku*va életbe, ilyet nem játszunk! Akkor az fog mosogatni, aki először megszólal! És addig itt fogunk ülni az asztalnál!
Ülnek, nézik egymást, mikor odaér a házhoz a milliomos és bekopogtat:
- Jó napot! Ne haragudjanak a zavarásért, de lerobbantam a kocsival és szeretnék segítséget kérni.
Csend.
- Bocsánat! Mondom segítséget kérnék!
Csend. Gondolja a milliomos, hogy ezek biztosan nem teljesen normálisak.
Beljebb lép, és észreveszi az ételt az asztalon.
- Hú, de megéheztem! Megengedik, hogy harapjak valamit?
Csend. A milliomos megvonja a vállát és letelepszik enni. Amikor jóllakott, végignéz a családon.
- Hmm! Milyen csinos lányuk van! Megengedik, hogy megcsókoljam?
Csend. Megcsókolja.
- Megfoghatom a mellét is?
Csend. Megfogja.
- Fel is vihetem a szobába megdugni?
Csend. Elviszi, és jól megdugja. Mikor visszajön, ismét kérdez:
- A felesége is milyen csinos. Őt is elviszem megdugni.
Csend. Vele is elmegy, aztán amikor végzett odafordul az apához.
- Hanem most már arra válaszoljon, van-e itthon vazelin?
Az apa dühösen felpattan az asztaltól és felkiált:
- A büdös kurva életbe! Akkor inkább mosogatok!- Mit csinál a denevér a mikrohullámú sütőben?
- Zenét hallgat. -
Nordic
Közösségépítő
Két ember találkozik Franciaországban. Régen nem látták egymást. Beülnek kávézni. Beszélgetnek, hogy merre ment a sorsuk. Egyszer kihozza a pincér a kávéjukat. Az egyik beleiszik. Könny futja át a szemét.
- Mi van veled, Sándor? - kérdezi a másik.
- Eszembe jutott az én drága édesanyám. Nem is tudom mi lehet vele - hangzik a válasz.
Csendben vannak pár percig, míg a másik is beleiszik. Neki is könny futja át a szemét.
- Mi a baj, Lajos? - kérdezi Sándor.
- Nekem is eszembe jutott a te édesanyád, hogy nem mondtad milyen k*rva forró ez a kávé!Piroska mondja a nagymamájának:
- Neked milyen nagyok a szemeid!
- Hogy jobban lássalak.
- Neked milyen nagyok a füleid!
- Hogy jobban halljalak.
- Neked milyen nagyok a fogaid!
- Hogy jobban tudjam megrágni a répát, amit hoztál nekem.
- De nagyi én nem szoktam répát hozni.
- Nem?! Akkor ez jól besz*ptam - mondta a nyuszika és kimászott az ágyból.[ Szerkesztve ]
-
#9705
Nordic
Közösségépítő
nincsisbéla
#9704
Nordic
Közösségépítő
válasz
nincsisbéla
#9704
üzenetére
Ajó*nyádat
ez így sok volt este... Sírást hallok a konyhából, kiegyek, erre látom, hogy az asztalon a fasírt...
.[ Szerkesztve ]
-
#9856
Nordic
Közösségépítő
macilaci78
#9855
Nordic
Közösségépítő
válasz
macilaci78
#9855
üzenetére
A második eltartott egy darabig, amíg leesett, de behaltam rajta...
Egy járókelőt megállít az utcán egy ember:
- Elnézést, megmondaná, hogy hogyan jutok el a postára?
- Az attól függ. Kocsival van?
- Nem.
- Akkor gyalog. -
-
Nordic
Közösségépítő
Nagymama, mi ez a hullaszag? Nagymama? NAGYMAMAAAAAAAAAAAA!
***
Kisunoka kérdezi a nagyit:
- Nagymama mi az hogy szerető?
Az öreglány azonnal eldobja a kötőtűt, felpattan a székéből, felrohan a padlásra. Ott kinyit egy szekrényt, amiből kihullik egy csontváz, majd felordít:
- A rohadt életbe, tudtam, hogy valamit elfelejtettem! -
Nordic
Közösségépítő
-
Nordic
Közösségépítő
válasz
bambano
#10388
üzenetére
Sírva röhögök
, főleg, hogy egy-két ismerősömnek tényleg jól jönne egy ilyen ."Ma az egyik kolléganőm rövid ruhában jött dolgozni. Megkérdeztem, hogy pontosan mit jelent a tetoválás a lábán. Kiderült, hogy visszeres volt…."
"Egy vidéki főiskolán tanítok, és sajnos egyre gyakrabban meggyőződöm arról,hogy a diploma és az intelligencia (ész) nincsenek köszönőviszonyban sem…Zh-t írattam az elsősökkel, és már a terembe belépvén kiszúrtam magamnak egy “kislányt”,aki tök pinkbe öltözve (már ha az ruha volt rajta!!!),műkörmeivel a tollba kapaszkodva (alig tudta fogni), púderezte az orrát! Hát…nem mindegy, hogy ír 0 pontos zh-t az ember lánya!Látszott rajta, hogy baromira izgul, csak nem tudtam, hogy a kérdéseket várja ilyen izgalommal,vagy hogy kibírja a körme, anélkül, hogy lepattogna a lakk, esetleg sietne szolizni.Ja, a mobilja is rózsaszínű volt, és a hajában is volt egy-két rózsás árnyalatú tincs. Na, miután “kigyönyörködtem” magam, mondom, írják fel a papírra, hogy NÉV, SZAK..és éppen folytatnám a sort, mire a kislány megszólal:Elnézést! Évszak?Na, gondoltam, nagy az Isten állatkertje, kicsi a kerítés, persze a többiek sírva röhögtek,ő meg abszolút nem értette, hogy min. Mondtam neki, hogy igen, az évszakon kell felírni, a hónapot, napot,Duna vízállását Paksnál, a Barátok közt tegnap esti epizódjának 5 soros összefoglalóját és a műkörmöse mobilszámát…Gondoltam, ennyi baromságra csak veszi a lapot…tévedtem, csak az tűnt fel,hogy míg a többiek a kérdésekre várnak, ő már buzgón ír, és láss csodát?!Minden adatot megkaptam, kivéve a vízállásjelentést, mert arra azt írta:“Tudom ám, hgy ez beugratós kérdés, mert Paks a Tisza mellett van.”Feladtam. És már nem röhögök, amikor ezt a történetet mesélem. Diplomája lesz."
-
Nordic
Közösségépítő
válasz
localhost
#10493
üzenetére
Dezső óriási monoklival a szeme alatt jelenik meg a munkahelyén. Kollégái kérdezgetik, mi történt vele.
- Tegnap szakszervezeti gyülés volt, és Juliska, aki előttem ült, felállt, hogy felszólaljon. Ekkor észrevettem, hogy a szoknyája becsípődött a fenekébe és kihúztam. erre akkora pofont adott, hogy azt hittem, az épület szakadt rám.
Pár hét múlva Dezső, ha lehet még nagyobb monoklival jelenik meg. Ismét kérdezgetik a kollégái, mi történt.
- Tegnap megint szakszervezeti gyűlés volt, és Juliska, aki előttem ült felállt, hogy felszólaljon. Ekkor Géza, aki mellettem ült, észrevette, hogy a szoknyája becsípődött a fenekébe kihúzta. Én viszont már tudtam hogy ezt nem szereti, ezért visszadugtam.-------------
Két magyar turista beszélget egy moszkvai szállodában.
- Képzeld, tegnap megnéztem Lenin múmiáját.
- Képes voltál azt a rettenetesen hosszú sort végig állni a mauzóleum előtt?!
- Szó sincs róla! Adtam az őrnek 10 dollárt.
- És? Soron kivül beengedett?
- Nem. Kihozta! -
#10630
Nordic
Közösségépítő
macilaci78
#10628
Nordic
Közösségépítő
válasz
macilaci78
#10628
üzenetére
Ez jobb, csak ez nem monitor...valamit valamiért.
-
Nordic
Közösségépítő
válasz
sharpapa
#10640
üzenetére
Szerintem ez csak neki vicces, nekünk inkább szomorú
...Anya oktatja a lányát:
- Kislányom akármit kérdez tőled egy fiú, mindig válaszold azt, hogy nem.
A lány megfogadja az anya szavát. Másnap a szomszéd fiú átmegy hozzá, míg az anyja boltba van és megkérdi:
- Kell rád ez a ruha?
- Nem.
- Kell rád az a bugyi?
- Nem.
- Kell rád az a lyuk?
- Nem.
- Akkor BETÖMJÜK!
------------------------------------------------------------
A városi tanító bácsi helyettesít a falusi suliban. Első dolga, hogy figyelmeztesse az ízesen beszélő srácokat a helyes kiejtésre:
- Gyerekek, figyeljetek: nem vella, hanem villa, nem tenta, hanem tinta és nem penna, hanem... izé... toll! -
#10767
Nordic
Közösségépítő
philoxenia
#10765
Nordic
Közösségépítő
válasz
philoxenia
#10765
üzenetére
Én még nem próbáltam egyiket sem
-
Nordic
Közösségépítő
válasz
Ricardo
#10941
üzenetére
Azért azt meg kell hagynom, hogy eddig ez a legjobb zsűri, akit összeválogattak() féleg Pokorny Lia, akit imádok
). Puzsérból meg a retek-k-ból meg kinézem, hogy megállapodtak, hogy ő márpedig ilyen legyen...A székely fia ebédnél:
- Idesanyám, nem elég savanyú a káposzta.
- Fiam, hát ez mákostészta.
- No annak elég savanyú! -
Nordic
Közösségépítő
válasz
lezso6
#10947
üzenetére
Teljes mértékben egyet értek! Bár Hajóst is bírom, főleg amikor beoltja
.bambano: Ha a külföldieket veszem például akkor talán Simon Cowel hasonlít rá a legjobban(British Have Talent, xFactor). Ő is hasonló mód nyers modorú, viszont legalább megmondja a tutit. Azonban azt is hozzá kell tennem, hogy ő ért is a kritikusi/tehetségkutató szakmához, már ha van ilyen. Nálunk nem hiszem, hogy lépne bárki olyat, hogy menet közben pl leállít egy énekest, és javasolja, hogy válasszon másik számot(pl.). Aztán a végén kiderül, hogy tényleg felfedezett valakit.
Igazából én a zsűri helyében jóval szigorúbb lennék, ide olyan produkciók kellenek, amitől leesik az álla az embernek, nem elég egy jó szereplés...
Hogy ON is legyen:
A titkárnő belép az igazgató szobájába, és látja, hogy a telefonkagyló a készülék mellé van téve. Megkérdezi a főnökét: - Tegyem a helyére?
- Hagyja csak! A feleségem még beszél.Egy kamionsofőr épp árut szállít az országúton, mikor egyszer csak hall egy nagy koppanást elölről. Félreáll, kiszáll, megnézi mi történt. Felhívja a főnökét:
- Főnök, elütöttem egy disznót, most mit csináljak?
- Lője fejbe, aztán szedje fel, és dobja be a kocsiba.
A sofőr így is tesz, majd ismét felhívja a főnököt:
- Mindent úgy csináltam, ahogy mondta.
- Akkor mi a probléma?
- Az, hogy mit kezdjek a motorjával?[ Szerkesztve ]
-
Nordic
Közösségépítő
Turista sétál a sötét komor erdőbe. Amikor megáll egy pillanatra pihenni a mellette lévő bokorból hörögve kiszól valaki, miközben kinyúl egy véres, összeaszott kéz:
- Foooogd meg a kezeeeeem....
A turista megijed és elkezd rohanni, de ijedtében nem figyel és lezuhan egy szakadékba, ahol azonnal meghal a becsapódástól. Mire a hang a bokorból:
- Én mondtam, hogy fooog meeeeg... -
Nordic
Közösségépítő
- Anya, ha 18 leszek sminkelhetem magam?
- Nem Pistike!Pistike apja benyit Pistike szobájába, ahol meglátja a fiát kisminkelve, miniszoknyában, térdig érő harisnyában, magassarkú cipőben, és rózsaszínű topban a tükör előtt.
- Mi van fiam? B*zi vagy? - ordít rá.
- Nem apa, hercegnő...
![;]](http://cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
- kicsit fáradt vagyok ma
, főleg, hogy egy-két ismerősömnek tényleg jól jönne egy ilyen 
.
Új hozzászólás Aktív témák
- Horizon: Zero Dawn
- Mass Effect sorozat készül az Amazonra
- Azonnali fáradt gőzös kérdések órája
- Google Drive
- Exynos 2500-zal szerelt Galaxy S25+ tesztelt Geekbenchen
- iPhone topik
- Sorozatok
- Ryzen 7 9800X3D processzor: játékosokra hangolva
- Premier előzetesen a Chicken Police – Into the HIVE!
- Autós topik
- További aktív témák...
Állásajánlatok
Cég: PCMENTOR SZERVIZ KFT.
Város: Budapest