- Aliexpress tapasztalatok
- Kaspersky Antivirus és Internet Security Fórum
- Vodafone otthoni szolgáltatások (TV, internet, telefon)
- Call center-forradalom: AI alakítja át az ideges telefonálók hangját
- Milyen routert?
- Bittorrent topik
- Microsoft Edge (a Windows Internet Explorer utódja)
- Mesterséges intelligencia topik
- Folyamatosan hazudott a bitcoin állítólagos feltalálója
- Vírusirtó topic
-
IT café
Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért
Új hozzászólás Aktív témák
-
VIPowER
senior tag
Két informatikus beszélget:
- Képzeld, tegnap az éjszakai klubban megismerkedtem egy csinos szőke nővel.
- Szerencsés fickó...
- Felhívtam a lakásra, ittunk egy kicsit, átöleltem...
- És aztán, mi volt még?
- Egyszer csak azt mondja: vetkőztess le.
- Nahát...
- Levettem a szoknyáját, aztán a bugyiját is, aztán lefektettem a notebook mellé az
asztalra...
- Nocsak, vettél egy notebookot? Milyen processzorral? -
localhost
Közösségépítő
Nénikék ülnek a nyugdíjasotthonban a fenyőfa körül karácsonykor.
Azt mondja az egyik: - Hja! De szép ünnep is a Karácsony!
Mire a másik: - Úgy bizony! És milyen jó dolog egyet dugni!
Erre az első: - Az is igaz, de Karácsony gyakrabban van!¤ Most már biztos: teljesen normális vagyok! ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... Mondták itt ezek a hangok is a fejemben. :)) ¤ My IP is: 127.0.0.1
-
BITBOYS
addikt
Az ellenség? Ő is kötelességtudó volt, akár te. Vajon mi volt a neve? Honnét jött? Valóban gonoszság ült a szívében? Miféle hazugságok sodorták ily távol az otthonától? Maradt volna inkább odahaza...,békében. A háború mindnyájunkkal végez.
-
zsolt1129
addikt
Egy pasas begipszelt lábbal horgászik a folyóparton. Arra megy egy másik horgász és kérdi:
- Mi a helyzet, harapnak a halak?
- Nem, dehogy, csak elestem. -
B€zs€
tag
Ha harci kutyád van, egyetlen pillanatra
sem hagyhatod a gyerekeddel őrizetlenül!... Most már tudom! Légyszíves ti is figyeljetek oda, mert baj lehet belőle!
A végeredmény végzetes, nézzétek meg a saját szemeitekkel!!!„ Sose becsüld alá az emberi hülyeség hatalmát! ” Blöff
-
MR. Anderson
tag
A katonai behívó azt jelenti, hogy a fehér ember elküldi a feketét a
sárga ellen harcolni azért a földért, amit a vörösbőrűtől lopott el.Férfi beszélget Istennel:
F: Isten, miért teremtetted a nőt ennyire gyönyörűségesnek?
I : hát hogy szeresd.
F: De akkor meg miért teremtetted ennyire ostobának?
I: Hát, hogy szeressen Téged.Mit mondanak be a bibliai hangosbemondóba?
Jónást várják a halban!"Ha szép nem vagy legalább hülye ne legyél" Az intellektusukat csillogtatni vágyók, ne nekem bizonygassák szellemi fölényüket...engem nem érdekel...
-
róbert gida
tag
Egy dervis a tevéjén baktat a sivatagban már jó pár napja amikor rájön a kangörcs.Nézi a tevét,hogy menne-e de nem éri fel a szerszámával.-Gondolkozik és kitalálja ,hogy egy kis homokbuckát készít és arra próbál ráálni így majd feléri.Igen ám de a teve arréb megy .Ezt még egy párszor eljátszák amikor a dervis a buckakészítés közben megpillant a homokban egy arcot.Gyorsan lesöpri róla a homokot és egy gyönyörű nőt lát aki kinyitja a szemét és megszólal.-amiért megmentettél bármilyen kívánságodat teljesítem .A dervis így felel:megfognád ezt a rohadt tevét !!!
Nyugalom ,a hosszú élet ritka ! Ne igyál bele a medve sörébe!
-
róbert gida
tag
Mi az ? Három férfi egy negyediket hoz egy zsákban.
??????
Sándor,József,Benedek zsákban hozza a meleget!Nyugalom ,a hosszú élet ritka ! Ne igyál bele a medve sörébe!
-
SzalaiG
addikt
Sörreklám egy kicsit másként....
"Van egy 8szelepes Suzukim. Nem vagyok versenyző és nem hordok overált. Európa egyik legszebb és legjobb autóját vezetem, és rajtam kívül még több tízezer autótulaj tudja, mire gondolok, ha azt mondom Swift. A fordulatszám mutató simán elhagyja az 5000-et, és nem örülök, ha az emberek összekeverik az autómat egy másikkal.
Büszkén gondolok a GTi-re, a Vitarára és számos más Suzuki típusra. Szeretem a Havassy tengelyt, a 15-ös felniket, a hengerenkénti injektort és a rövid egyest. Itt élek Európa szívében. Gyorsulásban mi vagyunk a császárok, és igenis a Suzuki a legjobb streetracing kocsi!
Suzuki, én így szeretlek." -
Kicker
senior tag
Sokadik verzió:
"Nem vagyok szegedi és nem hordok kék pólót. A világ legjobb és legösszetartóbb csapatát szeretem, és rajtam kívül több ezren értik amikor azt mondom: Építők! A csapatom legyőzi az ellenfelet, és nem örülök ha az emberek összekeverik Veszprémet Szegeddel. Büszkén gondolok Mocsaira a mesterre, Csárlira és Perkére a csapat megmentőjére, Cozmára a szárnyaló őrangyalunkra. Szeretem a hangos dudaszót, az MKB mezt és a hálószaggató gólt. Itt szurkolok a Bakony szívében, a BL-ben és a bajnokságban mi vagyunk a császárok és igenis nálunk kéziznek a világ legjobb srácai! MKB VESZPRÉM Én így szeretlek!"
Arról ismerik futball körökben, hogy egyik meccsén kettőt bólintott, egy gólt és egy nézőt.... muhaha
-
MR. Anderson
tag
Egy ember meghal, és lekerül a pokolba. Két bejárat van, az egyikre ki van írva, hogy szocialista pokol, a másikra meg, hogy kapitalista pokol. A szocialista pokol előtt rettenetesen nagy sor áll, míg a kapitalista pokol előtt senki. Kovács odamegy a kapitalista pokol kapujába és megkérdezi:
- Itt mit csinálnak az idekerült emberrel?
- Szögeket vernek a testébe, tüzes vassal sütögetik és forró olajban főzik.
Erre Kovács átmegy a szocialista pokol kapujába és megkérdezi:
- És itt mit csinálnak az idekerült emberrel?
- Szögeket vernek a testébe, tüzes vassal sütögetik és forró olajban főzik.
- Akkor miért állnak itt ennyien sorban?
- Mert itt vagy szög nincs, vagy tüzes vas nincs, vagy olaj nincs, vagy egyik sincs."Ha szép nem vagy legalább hülye ne legyél" Az intellektusukat csillogtatni vágyók, ne nekem bizonygassák szellemi fölényüket...engem nem érdekel...
-
Kasza08
őstag
Ezt én írtam, elég gyenge, de legalább saját
Nem vagyok japán és nem veszek Yoshimura kipuffogót. A világ legszebb és leggyorsabb robogóját vezetem, és rajtam kívűl több ezren értik amikor azt mondom: Indulj már be! A motorom megelőzi a Yamahákat, és nem örülök ha az emberek összekeverik az SR-t az AeroX-al. Büszkén gondolok Talmácsira, a világbajnokra és Roberto Colaninno-ra a vezérigazgatóra. Szeretem a hangos kipuffogókat, a Gianellit és a Polinit. Itt motorozok Európa szívében, 125-ben és 250-ben mi vagyunk a császárok, és igenis nálunk motoroznak a világ legjobb pilótái. Aprilia, én így szeretlek!
-
MR. Anderson
tag
Allah Osama bin Ladenhez szól:
- Te barom! NEM azt mondtam, hogy térítsd el a gépet, hanem azt, hogy térítsd meg a népet..."Ha szép nem vagy legalább hülye ne legyél" Az intellektusukat csillogtatni vágyók, ne nekem bizonygassák szellemi fölényüket...engem nem érdekel...
-
Kicker
senior tag
válasz Kasza08 #6269 üzenetére
Szerintem rendben van, én úgy másoltam a kézist, de a tiéd jobban passzol
Pénzügyi-számviteli alapfogalmak könyvelőknek, könyvvizsgálóknak
ÁFA: az állam részére nyújtott speciális hitel, amelynél a kamatot is a hitelnyújtó fizeti
Állami támogatás: a teljesített export után az exportor részére ki nem fizetett állami hozzájárulás, mellyel így a vállalat végül is az államot támogatja
APEH: az Add-a-Pénzed-Emide-Hirtelen! nevu állami szervezet közismert rövidítése.
APEH-ellenor: olyan állami alkalmazásban álló revizor, aki még saját magánál is
mindent jobban tudÁtlagár: nem létezo fogalom, melyet a kereskedok használnak üzleti titkaik elrejtésére.
Olyan áru ugyanis, amely átlagáron megvásárolható lenne, nem kapható.Bank: a többemeletes, márvány székházak összefoglaló neve
Bankgarancia: a bank kötelezettség- vállalása arra, hogy kamatostól behajtja rajtad a pénzt.
Garancia: a termék minoségét szavatoló jótállás, mely addig érvényes, amíg a termék meg nem hibásodik. Ha ez bekövetkezik, akkor a garancia azonnal érvényét veszti.
Rövidlejáratú hitel: olyan banki hitel, amely csak visszafizetését követoen veheto fel a banktól
Könyvelés: a woodoo-varázslat törvényileg eloírt modern formája, mely az egyszeruen átlátható gazdasági eseményeket is képes misztikus ködbe burkolni
Kettos könyvelés: olyan adatrögzítési rendszer, amely az eredeti bizonylat és a róla készített fotókópia egyezoségének folyamatos összehasonlító vizsgálatára épül
Könyvelo: az a személy, aki bármilyen megkívánt mérlegeredményt képes könyvelési adatokkal szabályszeruen alátámasztani
Könyvvizsgáló: az a pályaelhagyó könyvelo, aki írni már nem tud, csak
olvasni. Azt viszont akár szótagolva is.Libor: bankárok által kedvelt szeszesital, melynek alkoholtartalmát kamatszázalékban fejezik ki. Enyhén savanyú magyar változata a BUBOR
Likviditás: a pénzügyi vezetok kivégzésének speciális módja
Nyugdíjkorhatár: az elhalálozás napja + 2 év
Vámraktár: az országból kiutasított áruk részére létrehozott menedékszállás
Arról ismerik futball körökben, hogy egyik meccsén kettőt bólintott, egy gólt és egy nézőt.... muhaha
-
PELLE
tag
A német szerveknél faji tisztasági intelligenciatesztet dolgoznak ki.
Bizottság: Mondjon egy kétjegyű számot!
Első jelölt: 67.
Bizottság: Na és miért pont 67? Miért nem 76?
Első jelölt: Nem! 67!
Bizottság feljegyzi: "erős, árja jellem".Jön a második jelölt.
Bizottság: Mondjon egy kétjegyű számot!
Második jelölt: 53.
Bizottság: Na és miért pont 53? Miért nem 35?
Második jelölt: Hát, lehetne éppen 35 is.
Bizottság feljegyzi: "árjához közeli jellem".Jön a harmadik jelölt, Stirlitz.
Bizottság: Mondjon egy kétjegyű számot!
Stirlitz: 44.
Bizottság: Na és miért pont 44? Miért nem... Na, Stirlitz, elég volt ezekből a hülye zsidó trükkökből! -
stop
aktív tag
A kilencvenéves Szabó bácsi ellenőrző vizsgálatra megy az orvoshoz.
A doki megvizsgálja, és így szól:
- Szabó bácsi, úgy látom nagyszerű egészségnek örvend. Lelkileg is
minden rendben? Jár e még templomba? És milyen a viszonya Istennel?
- Jól vagyok, köszönöm. Istennel pedig nagyszerű kapcsolatom van.
Képzelje doktor úr, minden éjjel amikor kimegyek a fürdőszobába, az Úr
még fel is kapcsolja nekem a lámpát, és amikor visszamegyek az
ágyamba, akkor meg leoltja.
Meghökken ezen az orvos, és délután felkeresi az öreg feleségét:
- Azért jöttem, hogy elmondjam, Szabó bácsi fizikailag teljesen
egészséges, de amikor beszélgettünk, valami furcsát mondott Istenről.
Igaz az, hogy éjjel amikor kimegy a WC-re, felgyullad a fény, aztán
meg elalszik?
A néni felsóhajt:
- Jaj, Istenem? már megint a hűtőszekrénybe pisilt!"az együgyű lenézi társát, az okos pedig meghallgatja azt" P.K.11.12.
-
Integra
titán
Mit mond a kosnyájra vigyázó juhász, amikor észreveszi, hogy a nyájból folyamatosan elszöknek a kosok, amikre mellesleg T betűket festett unaloműzés céljából?
Fogyatékos....egy fecske nem csinál nyarat, viszont egy hülye százat csinál...
-
PELLE
tag
Stirlitz megy az erdőben, és egyszer csak megreccsen mellett egy ág.
"Legközelebb hozok magammal egy puskát"-gondolja stirlitz.
"Legközelebb???"-gondolja a medve. -
PELLE
tag
Táblához szólítja a tanító a viccbeli Mórickát, és azt kérdezi tőle: – Ha 120 kilogramm búza kell egy hold vetéshez, és egy mázsa búza 26 korona, akkor hét és fél holdhoz mennyibe kerül a vetőmag?
– Nagyobb szemű búzából elég 80 kilogramm is, és én tudok 23 koronáért is búzát. Mivel a tanító úrnak csak két hold illetményföldje van, 32 és fél koronából megússza az egészet. -
Anubiss
tag
Két férfi beszélget.
- Te, mi mindig a szexről beszélgetünk. Annyira unalmas már, beszéljünk valami másról!
- Jó, de miről?
- Mondjuk a zenéről.
- Rendben.
- Csináltad már zongorán?Kikészülten állít haza a fiú egyik este. Meg is kérdezi az apja:
- Fiam, mi történt veled?
- Megerőszakoltak a homokosok!
- Úristen, fiam, de hát miért nem szaladtál el?
- Ebben a tűsarkú cipőben?A majomház környékén nagy a tumultus. Pistike lenyűgözve áll az egyik ketrecnél. Az anyuka szörnyülködve látja, hogy a majmok utódnemzéssel foglalkoznak. Próbálja a gyereket elráncigálni, de nem megy. Végül bedob a rácson egy narancsot, de a majmok rá se hederítenek.
- Csináljon már valamit, mert a majmok még a narancs bedobására sem hagyják abba!
Mire az állatgondozó:
- Miért, maga egy narancsért abbahagyná?Ha nem férnek bele a szabályzatba, akkor elnézést kérek...
-
stop
aktív tag
Két apáca bemegy a közértbe, de szégyellik hogy sörért jöttek.
- Ne aggódj nővérem, megoldom a gondodat- mondja az egyikük.
Kikap egy 6os csomag Sopronit, feldobja a kasszára, és azt mondja:
- Hajmosáshoz lesz.
Az eladó kivesz a pult alól egy csomag sósrudacskát és azt mondja:
- Ezek itt meg az ajándék hajcsavarók!"az együgyű lenézi társát, az okos pedig meghallgatja azt" P.K.11.12.
-
Bencus88
nagyúr
Hogy kapta Benedek Elek a nevét?
Anyukája reggel beszólt a kisfiának:
- Benn vagy még az ágyban?
- Benne, de kelek. -
MR. Anderson
tag
Csajtípusok az informatikus férfiak szerint:
- Vírus típusú csaj: Észre sem veszed, és beköltözött a lakásodba, mindent kisajátít.
- Internet típusú csaj: Fizetned kell, hogy hozzáférjél.
- Szerver típusú csaj: Mindig foglalt, amikor szükséged van rá.
- Windows típusú csaj: Tudod, hogy teli van hibákkal, de nem tudsz nélküle élni.
- PowerPoint típusú csaj: Arra jó, hogy bemutasd másoknak, de önmagában nem érték.
- Excel típusú csaj: Azt mondják mindenfélére jó, de te csak az alapműveletekre használod.
- Word típusú csaj: Mindig van egy meglepetése számodra és nincs olyan ember a világon, aki megértené.
- D.O.S. típusú csaj: Valaha mindenkié volt, de most senkinek sem kell.
- Backup típusú csaj: Azt hiszed róla, hogy mindent ad amire vészhelyzetben szükséged lehet, de a valóságban messze nem tud annyit nyújtani.
- Scandisk típusú csaj: Tudjuk, hogy hasznos, és csak segíteni akar, de valójában senki sem tudja, hogy mit csinál.
- Képernyővédő típusú csaj: Semmire sem jó, de szórakoztat.
- Kábel típusú csaj: Csak akkor jó, ha be van dugva.
- Infravörös típusú csaj: Érintkezés nélkül akarja a kapcsolatot fenntartani.
- USB port típusú csaj: Büszkén mondogatja magáról, hogy minden gépbe bedugható.
- Képernyő típusú csaj: Mindent megmutat neked, de ő semmit sem lát belőled.
- Billentyűzet típusú csaj: Minden funkcióhoz más-más parancs/parancs kombináció szükséges, de kitanulható, és többnyire jól működik.
- Modem típusú csaj: Jó kapcsolatteremtő, de a kapcsolat előbb-utóbb megszakad vele.
- RAM típusú csaj: Amint megszakad a kapcsolat, azonnal mindent elfelejt.
- Merevlemez típusú csaj: Mindig mindenre emlékszik.
- Egér típusú csaj: Csak akkor csinál valamit, ha lökdösöd.
- Multimédia típusú csaj: Vele minden szép, de amikor kikapcsolod, visszatér a totál unalom.
- Felhasználó típusú csaj: Semmit sem csinál jól, és állandóan kérdéseket tesz fel, és meg akarja érteni a dolgot, és nem érti, és...
- E-mail típusú csaj: A hülyeségeivel mindenkinél megfordul, de a fontos dolgokat nem közli.
- Számítógép típusú csaj: Az előzőek tökéletlen kombinációja, amely minél többet dolgozol vele, annál nagyobb lelki károkat okoz Neked."Ha szép nem vagy legalább hülye ne legyél" Az intellektusukat csillogtatni vágyók, ne nekem bizonygassák szellemi fölényüket...engem nem érdekel...
-
Kicker
senior tag
Magyarország v1xx
Nincsen karikás ostorom,Nincs lakásom, se autóm, és lehet, hogy maholnap munkám sem lesz.
Albérletben élek, és ott is fogok megrohadni.
Nem vagyok gazdag és nem hordok márkás gatyát.
A világ egyik legszebb és legnehezebb nyelvét beszélem, amit rajtam kívül még több millióan leszarnak.
A vezetéknevem megelőzi a keresztnevem, és nem tartom furcsának ha valaki Bélának nevezi el a kisfiát.
A trabantom megelőzi a gyalogosokat és kerékpárosokat, és nem örülök, ha a turisták összekevernek a bevándorlókkal.
Büszkén gondolok Orbán Viktorra, az igazságosra, Gyurcsány Ferencre, népünk megmentőjére, a tömegközlekedésünkre, az oktatási és egészségügyi rendszerünkre, a közbiztonságunkra, az államadósságunkra, a gyorsan épülő 4-es metrónkra és M0-ás körgyűrűnkre, a faji öldöklőinkre, a tanárverő diákjainkra, a focistáinkra, a kivándorló feltalálóinkra, az adócsaló gazdagokra, az élősködő bevándorlókra.
Itt élek Európa segglyukában.
Pesszimizmusban, dohányzásban, alkoholizmusban, rákos megbetegedésekben, öngyilkosságban, a jogszabályok kijátszásában, a törvények megkerülésében mi vagyunk a császárok, és igenis nálunk él a világon a legtöbb pornós picsa.
Magyarország!! Én így szeretlek!Arról ismerik futball körökben, hogy egyik meccsén kettőt bólintott, egy gólt és egy nézőt.... muhaha
-
MR. Anderson
tag
Három autós karambolozik egymással. Megszólal a német mercis:
- Egy heti munkám odalett.
Erre megszólal a francia renaultos:
- Egy havi munkám veszett kárba.
Mire a magyar trabantos:
- Egész életem munkája odaveszett!
Erre a másik kettő:
- Minek vettél olyan drága kocsit?!"Ha szép nem vagy legalább hülye ne legyél" Az intellektusukat csillogtatni vágyók, ne nekem bizonygassák szellemi fölényüket...engem nem érdekel...
-
<NewL>
addikt
Obamát fogadja a pápa. Hosszasan várakoztatják, s eközben egy üvegfalon át látja, hogy őszentsége kedélyesen beszélget Gyurcsánnyal,majd a búcsúzásnál megölelgeti.
-- Tíz percet kapsz, fiam -- monda neki a pápa, amikor végre belép.
Obamát elönti a méreg.
-- No de, szentatyám, én, egy világhatalom vezetője tíz percet kapok, ezzel a Gyurcsánnyal meg egy egész órát beszélgetett!
-- Hallgass fiam, ez egy szent ember -- magyarázza őszentsége. -- Mióta hatalomra került az egész népe csak böjtöl!There's an app for that
-
V.L.
aktív tag
Miért halnak meg hamarabb a férfiak?
Ezt a kérdést már évszázadok óta senki nem tudta megválaszolni, de mi most már tudjuk rá a választ.
- Ha megkíméled a feleséged a nagy hajtástól, és hagyod, hogy otthon maradjon, akkor férfi soviniszta vagy,
- ha te maradsz otthon és vállalod a házimunkát, akkor papucs vagy.- Ha túl sokat dolgozol, akkor soha nincs Rá elég időd,
- ha keveset dolgozol, akkor egy semmirekellő vagy.- Ha Neki monoton és unalmas a munkája, akkor ez diszkrimináció,
- ha neked monoton és unalmas a munkád, akkor lusta vagy, ha nem keresel egy jobbat.- Ha több fizetést kapsz, mint Ő, akkor ez hátrányos megkülönböztetés,
- Ha Ő keres többet, akkor ez egyenjogúság.- Ha megjegyzed, hogy milyen csinos, akkor az szexuális zaklatás,
- ha nem mondasz semmit, akkor közönyös vagy.- Ha sírsz, akkor anyámasszony katonája vagy,
- ha soha nem sírsz, akkor érzéketlen vagy.- Ha észreveszed a szexi fehérneműjét, akkor perverz vagy,
- ha nem mondasz rá semmit, akkor meleg vagy.- Ha értékeled, hogy egy nő törődik a külsejével, akkor szexista vagy,
- ha nem törődsz ezzel, akkor hiányzik belőled a romantika.- Ha törődsz a saját külsőddel, akkor hiú vagy,
- ha nem sportolsz és nem fogyókúrázol, akkor egy tuskó vagy.- Ha Neki fáj a feje, akkor fáradt,
- ha neked van fejfájásod, az azt jelenti, hogy már nem szereted.- Ha túl gyakran akarod, akkor szexmániás vagy,
- ha ritkábban akarod, akkor biztos megcsalod.Nos, ebből kiderül, hogy a férfiak azért halnak meg előbb, mert meg akarnak halni.
-
zsolt1129
addikt
TV-szervizben:
- Morzsás a kép.
- Mikor jön elő ez a probléma?
- Amikor reggelizünk -
buherton
őstag
Megtaláltam a nagy Ő-t!!!!
Shift + őKis gyerek a rendőrnek:
- Rendőr bácsi fordítva van a sapkája!!
- Nem baj jövök még visszafele.tely, baly, fojó, mennyél, mingyárt, telyföl, tolyás, malyd, kapú, egyenlőre, ejsd, jáccani, ahoz, fúj, hüje, muszály, alat, álok, lasan, fojtatás, ál, fontós, költsön, eggyüt, lyob (jobb?), mek, mongyak, milyért - !!! Tanúlyunk már meghejjessen irni... !!!
-
localhost
Közösségépítő
Egy nagy áruházban egy pasas egy fél fej salátát akar venni. Az eladó mondja neki, hogy nem lehet, de a pasi addig erősködik, míg az eladó rááll, hogy megkérdezze a főnököt a dologról. Hátramegy a főnök irodájába, és azt mondja neki:
-Ne haragudjon uram, hogy zavarom, de egy f*szfej egy fél fej salátát akar venni... - ekkor meglátja, hogy ott áll mögötte a vevő, és így folytatja: - .. és ez az úr itt mögöttem, megvenné a másik felét!
A főnök persze érti, hogy miről van szó, lerendezik a vevőt, majd magához hívatja az eladót:
-Na fiam, maga igen szépen kivágta magát a kutyaszorítóból! Honnan jött?
- Minnesotából.
- Igen? És miért jött el onnan?
- Nincs ott semmi uram, csak kurvák, meg hokijátékosok.
- Tényleg??? Érdekes, a feleségem is minnesotai ...
Kis csend, majd megszólal az eladó :
- Nem mondja uram!!! És ott melyik csapatban játszott?¤ Most már biztos: teljesen normális vagyok! ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... Mondták itt ezek a hangok is a fejemben. :)) ¤ My IP is: 127.0.0.1
-
MR. Anderson
tag
Rákosi Mátyás inkognitóban járja a várost, hogy jobban megismerhesse az emberek véleményét. Beül egy moziba, ahol a film előtt pereg a híradó, melyen éppen átadják neki az augusztus 20.-i friss kenyeret. Midenki feláll a moziban és vastapssal köszönti:
- Éljen Rákosi! Éljen Rákosi!
Rákosit földöntúli öröm önti el, ám a következő pillanatban valaki nagyot csap hátulról a fejére, és így szól:
- Tapsolj, kopasz, mert elvisz az ÁVO!"Ha szép nem vagy legalább hülye ne legyél" Az intellektusukat csillogtatni vágyók, ne nekem bizonygassák szellemi fölényüket...engem nem érdekel...
-
V.L.
aktív tag
Nászéjszaka előtt a leányzó megkérdi az anyját:
-Anyu, mit húzzak fel estére, ami az uramnak tetszeni fog?
-Szerintem az áttetsző kombinéd jótékony hatással lesz rá,azt húzd fel.
Megkérdi a nővérét is:
-Mondd, mit húzzak fel este, mi fog tetszeni az uramnak szerinted?
-A fodros kis bugyid húzd fel, az biztos tetszik majd neki.
Még a nagymamát is megkérdi:
-Nagyi, mit húzzak fel este ha tetszeni szeretnék az uramnak?
-Hát,lányom, csak a térded, a térded húzd fel, de azt a füledig...! -
PELLE
tag
Horgász véletlenül ottfelejti a halat, amit fogott, a buszban, az ülés alatt. Pár nap múlva megjelent egy hirdetés a helyi újságban:
"Aki a buszban felejtett egy zacskó halat, az szíveskedjék befáradni a garázsba, és elviheti a buszt." -
zsolt1129
addikt
Székelybácsi összevész a nagyobbik fiával. Odáig fajul a dolog, hogy felkapja a baltát és felédobja, de a fiú félreugrik, és a balta pont az anyós fejében áll meg, aki holtan esik össze. Székelybácsi csak ennyit mond:
– Így se rossz! -
Max3l
tag
Pályaudvaron egy férfi búcsúzik a vonatablakból a testvérétől:
- Köszönök mindent! A feleséged pedig szuper az ágyban!
Indulás után kérdi az egyik utas:
- Mondja, az előbb komolyan mondta?
- Á, dehogy. A felesége elég átlagos, csak nem akartam elkeseríteni..A munka az nem farok, így effektíve állhat napokig is
-
buherton
őstag
Hogy lehet pillanatok alatt egy ampermérőt átalakítani voltmérővé?
Vágd földhöz.Egyik tanárom, beszólása:
-5 Volt, de még mindig annyit...
-Feszültség, akkor fog esni ha kidobod az ablakon...Hogyan készül az orosz nyomtatott áramkör?
Úthengerrel.tely, baly, fojó, mennyél, mingyárt, telyföl, tolyás, malyd, kapú, egyenlőre, ejsd, jáccani, ahoz, fúj, hüje, muszály, alat, álok, lasan, fojtatás, ál, fontós, költsön, eggyüt, lyob (jobb?), mek, mongyak, milyért - !!! Tanúlyunk már meghejjessen irni... !!!
-
V.L.
aktív tag
Két kisfiú beszélget. A 6 éves így szól a 4 éves öccséhez
- Te, szerintem itt az ideje, hogy elkezdjünk káromkodni.
Most lemegyünk a konyhába anyuhoz és mondunk valami jó zaftosat. Például én, kitalálok valamit, ami "büdös franccal" kezdődik, te meg mondasz valamit, amibe lesz egy "b*zmeg".
A kicsi beleegyezik és elindulnak lefelé a lépcsőn. Anyukájuk éppen reggelit készít.
A 6 éves lép be először és így szól
- A büdös francba, én müzlit kérek.
Az anya jól eltángálja a bátyót és a lépcsőn felfelé menet még a fenekére, húz egy párat, majd rázárja a szobaajtót.
Anyuka lejön a lépcsőn és megkérdi a 4 évest
- Na és te kisfiam, mit kérsz reggelire?
- Hát, b*zmeg, müzlit biztos nem.[ Szerkesztve ]
-
<NewL>
addikt
Két szőke nő piros lámpát kapnak.
Azt mondja az egyik a másiknak: nézd milyen szép piros!
a lámpa sárgára vált: nézd milyen szép sárga!
a lámpa zöldre vált : nézd milyen szép zöld!
a lámpa ismét pirosra vált : ezt már láttuk,menjünk tovább!There's an app for that
-
stop
aktív tag
A bevándorlók tájékoztatása végett közöljük, hogy a magyar határon látható SHALOM felirat nem üdvözlés.
Eredetileg HEGYESHALOM volt, csak kiégtek az izzók…."az együgyű lenézi társát, az okos pedig meghallgatja azt" P.K.11.12.
-
zsolt1129
addikt
A rendőr felesége elküldi a férjét a boltba:
- Hozzál margarint, és ha van tojás, akkor hozz tízet!
Hazajön a rendőr tíz margarinnal:
- Volt tojás
Új hozzászólás Aktív témák
- -70% HP EliteBook 850 G7:i7 10610U,32GB RAM,512GB SSD,15.6" FHD,vil.MAGYAR numeri.bill,WWAN 4G,Win11
- ASUS TUF Gaming GeForce RTX 4070 Ti 12GB
- Hama Ultraslim Fali konzol (TV)
- ÉRKEZETT Legújabb Bontatlan Új M2 IPAD PRO 2022 12,9 128GB - 256GB Wi-Fi Azonnal DEÁK TÉRNÉL Átvehe
- Női városi bringa (Sierra City)
Állásajánlatok
Cég: Ozeki Kft.
Város: Debrecen
Cég: Ozeki Kft.
Város: Debrecen