-
IT café
Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért
Új hozzászólás Aktív témák
-
válasz localhost #6160 üzenetére
- És miért van az, hogy a pizzafutár hamarabb megérkezik bárhova,mint a mentő?
- Miért van rokkantparkoló a korcsolyapálya előtt?
- Miért rendelnek emberek dupla sajtburgert, nagy krumplit és hozzá Light kólát?
- Miért nem tudják a nők csukott szájjal kifesteni a szempillájukat?
- Miért olyan hosszú a "rövidítés" szó?
- A Windows kikapcsolásához miért kell a Start gombot használni?
- A citromlé miért tartalmaz mesterséges aromákat, és a mosogatószert miért valódi citromlével készítik?
- Miért nincs egér ízű macskaeledel?
- Miért van kutyaeledel javított ízzel? Ki ellenőrzi?
- Eutanáziánál miért sterilizálják az injekciós tűt?
- Miért nyomja az ember erősebben a távirányító gombjait, mikor csak az elem kezd kimerülni?
- Amikor az ember felfedezte, hogy a tehenek tejet adnak, vajon mit kereshetett ott valójában??
- Ha a szótárban egy szó rosszul szerepel, honnan lehet azt tudni?
- Noé vajon miért nem csapta le azt a két hülye szúnyogot?
- A juhok miért nem futnak be az eső elől?
- Ha veszek egy új bumerángot, hogyan dobom el a régit?
- Éjjel-nappal nyitva tartó építmények ajtaján miért van zár?
- Miért szoktunk visszajönni a nyaralásból?
[ Szerkesztve ]
A RIOS rendkívül felhasználóbarát, csak megválogatja a barátait.
-
Sanya
nagyúr
-
Kasza08
őstag
válasz localhost #6819 üzenetére
4757 hsz. ezelőtt volt... igazán visszaolvashatál Písz
Ez is volt, de erről jutott eszembe:
Szőke meg a barna nő utazik egy vonatfülkében. Velük szemben ül egy
őszes szakállas férfi.
- Te, ez nem István, a király? - kérdezi a szőke.
Mire a barátnő:
- Hülye vagy, az ezer éve meghalt!
Kis idő múlva belép egy ember a fülkébe:
- Helló István! Hogy vagy? Ezer éve nem láttalak.
Erre a szőke:
- Na, ki a hülye?[ Szerkesztve ]
-
Kasza08
őstag
válasz localhost #7369 üzenetére
Lehet, hogy úgy volt mint nálunk általánosban, hogy a padok mögött volt még egy kis rész, ahol szőnyeg volt, lehetett játszani szünetben rajta
Cigánynál jár az APEH.
- Miből tellik önnek ekkora házra, amikor a bevallása szerint segélyekből él?
- Haat, kifoktam áz árányhálát, édestesvérem!
- Erre van valami bizonyítéka?
- Hat itt a haaz, nem?[ Szerkesztve ]
-
Fáraó
őstag
válasz localhost #7769 üzenetére
"...két nővel van a mama"
Ezt már nem vágom, egyre bonyolultabb ez a vicc.A Forma-1 nagydíj előtt pszichiátriai vizsgálatra rendelik be a versenyzőket. Az orvos ránéz a páciensre.
- Mi az eredeti szakmája? - kérdi az orvos az első versenyzőt.
- Autószerelő.
- Nos akkor feküdjön a dívány alá![ Szerkesztve ]
VIGYORRRGAZMUS.....
-
TazLeacher
nagyúr
válasz localhost #7773 üzenetére
ON:
Két rendőr elmegy a kuplerájba. Bekopognak, majd kérdezik, hogy 500 Ft-ért mit lehetne kapni. Erre a Madame:
-500 Ft? 500-ér szo.játok le egymást - majd pecsapja az ajtót.
15 perc elteltével ismét csöngetnek, megint a két rendőr az.
-Mi van már megint? - kérdi a Madame.
-Semmi, csak hoztuk az 500-ast.Őreg bácsi bemegy a kuplerájba. Mondja, hogy van 50.000 Ft-ja erre az estére, mit kaphat érte.
-50.000 Ft-ért a legjobb, legszebb, ikerpáros az öné 1 órára - feleli a Madame.
Bácsi nagyon megörül, el is tölt egy kellemes órát. Egy hét elteltével ismét visszatér, azonban most csak 20.000 Ft-ja van.
-20.000 Ft-ért a legjobb, legszebb, ikerpáros egyik tagja az öné 1 órára - feleli a Madame.
Bácsi ismét megörül, el is tölt egy kellemes órát. Egy hét elteltével ismét visszatér, azonban most csak 10.000 Ft-ja van.
-Háát, 10.000 Ft-ért még csak-csak tudok önnek adni egy szép lány - feleli a Madame. Bácsika még mindig jól érzi magát, azért mégiscsak egy kis öröm ismét a héten. Ismét eltelik egy hét, és visszatér 5.000 Ft-al a zsebében.
-5.000 Ft-ért sok jóra ne számítson öreg, maximum ott a fogatlan Juli néni a sarokban - így a Madame. Nincs mit tenni, bácsi elviszi Julinénit egy körre. Következő hét elteltével 2.000 Ft-al nyit be az ajtón. Az ajánlat elég karcsú:
-2.000 Ft-ért egy libát tudok ajánlani....Liba ide, liba oda, bácsi szorongva csak belemegy, azonban egy hét múlva minössze 1.000 Ft-al tér vissza.
-Halja bácsi, 1.000 Ft-ért sok akció nem lesz, maximum kukkolhat 10 percet ott hátul.
-Ám, legyen - feleli a bácsi, majd hátracammog. Elmegy a függöny, két gyönyörű nő nyalja falja egymást, tetszik is a műsor a bácsinak, így átszól a szomszédba:
-Jó, a műsor szomszéd, nemde?
-Áááá, gyenge ez...látta volna múlt héten az öreget libával, az volt ám az igazi!Disney Infinity adok-veszek-csere: https://goo.gl/2CPMqH
-
buherton
őstag
válasz localhost #7982 üzenetére
És még 29 secen belül két hsz .
A raccsóló bemegy a boltba, és így szól az eladóhoz:
- Hányszoh mondjam el magának, hogy nem epehízű óvszeht kéhek, hanem epehízű hágógumit?tely, baly, fojó, mennyél, mingyárt, telyföl, tolyás, malyd, kapú, egyenlőre, ejsd, jáccani, ahoz, fúj, hüje, muszály, alat, álok, lasan, fojtatás, ál, fontós, költsön, eggyüt, lyob (jobb?), mek, mongyak, milyért - !!! Tanúlyunk már meghejjessen irni... !!!
-
EmberXY
addikt
válasz localhost #8136 üzenetére
Valóban, bár majdnem elsírtam magam...... bizonyos műveltségi szinthez kéne kötni néhány jogot...itt már nem helyesírási hibákról beszélünk..
De itt van még pár hirdetés....
- Null kilométeres tehénbőgés eladó. Ugyanitt kétkazettás Sony integetőgép tenyérbemászáshoz elcserélhető gyökérkefére.
- Művirág mag nagy tételben eladó, vagy cserélhető, rózsaszín ferdén fogazott Télapó megsemmisítőre.
- LCD monitorom két szabadon választható fehér subpixeljét, 1 db fekete lyukra cserélem.
- Eredeti Bill Gates másodpercek 1000 $-os darabáron eladók, vagy légüres térre cserélhetők.
[ Szerkesztve ]
Up the Irons!
-
EmberXY
addikt
válasz localhost #8208 üzenetére
Egy szőke nő pilóta akar lenni. Repülőgépen és helikopteren is sokat gyakorol, és eljön a vizsga ideje. Egyedül kell felszállnia helikopterrel, az oktató pedig rádión ellenőrzi. Ahogy felmegy 500 méter magasságba, jelenti, hogy minden rendben van. Aztán 800 méterről megint jelentkezik. Az oktató utasítja, hogy emelkedjen tovább 1000 méterig. A szőke fel is emeli a gépet, egy darabig szépen repül, majd egyszer csak hirtelen leáll a propeller és néhány száz méterre az oktatótól lezuhan.
Odafut a férfi, kihúzza a roncsból a nőt:
- Mi történt?
- Nem tudom. Ahogy egyre feljebb emelkedtem, elkezdtem fázni. 1000 méternél úgy gondoltam, hogy kikapcsolom azt a nagy ventilátort, hogy ne legyen olyan hideg. A többire nem emlékszem.Up the Irons!
-
runner 125
nagyúr
válasz localhost #8498 üzenetére
Annó használtunk mi is UPC-t, nem tudom Te találkoztál-e már velük, enyhén szólva érdekes banda. Innentől fogva totál megértem a tag panaszát.
"Kinek a pap, kinek a wlan" :-) • A forum arra hivatott, hogy a kérdéseiteket ott tegyétek fel, s ne privát üzenet formájában felém! Köszönöm!
-
SzalaiG
addikt
válasz localhost #8674 üzenetére
Tisztelt Ippon Márkabolt és Szerviz!
Webáruházukban vásárolt garanciális (vásárlás időpontja 2009. 12. 16.)
KonyHaver készülékem a mai napon a testi épségemet veszélyeztetve
meghibásodott.Érdeklődnék, hogy hol adhatom le garanciális javításra, illetve van-e arra
mód, hogy munkatársuk előre egyeztetett időpontban lakásomban átvegye.
Utóbbi azért is lenne hasznos, mert így jegyzőkönyvben rögzíthetné az
addicionális károkat, melyek a meghibásodás következtében ingatlanomban és
ingóságaimban keletkeztek. Ezek megnyugtató rendezésére a szervizelés
mellett megoldást várok Cégüktől.Várom jelentkezésüket,
üdvözlettel,
Hegedűs Dezső - egy rémült KonyHaver használó
From: IpponShop Customer Care
Date: 2010/03/23
Subject: RE: Ippon KonyHaver
To: Hegedűs DezsőTisztelt Ur Hegedus,
Kaptuk meg panaszod, mely pontosan mi?
Ippon KonyHaver special Japan produkt 4-az-1-ben, egyutt funkciok csinal
ido es kenyelem, konyha reggeli.Te behoz, vagy mi kimegy, fugg problema! Mi problema?
Eliza Varga
IpponShop
From: Hegedűs Dezső
Date: 2010/03/23
Subject: RE: RE: Ippon KonyHaver
To: IpponShop Customer CareKedves Eliza!
Nem látom be, miért kell leírnom részletesen a problémát a GARANCIA
érvényesítéséhez! Csak a meghibásodás okozta károk (lelki+anyagi) miatt
vetettem fel, hogy munkatársuk személyesen vegye át a készüléket - a
későbbi félreértések végett.Gyors intézkedésüket kérem! (Esetleg Varga úr? bevonásával, gondolom, Ön a
felesége/lánya. Csak a nyelvi problémák miatt)Köszönettel,
Hegedűs Dezső
From: IpponShop Customer Care
Date: 2010/03/24
Subject: RE: RE: RE: Ippon KonyHaver
To: Hegedűs DezsőTisztelt Ur Hegedus,
lehet te hibazol vezerles, nem garancia. Ezert leirni mi problema.
Ippon KonyHaver osszettett haztartasbeli kutyu, Japan produkt egyszeru
hasznalod ha jol.Mi problema? Hallgatni!
Sajnalni Ur Varga nem van, van Tavol-Kelet. En Magyarul olvasok perfekt,
nem problema.Eliza Varga
IpponShop
From: Hegedűs Dezső
Date: 2010/03/24
Subject: RE: RE: RE: RE: Ippon KonyHaver
To: IpponShop Customer CareKedves Eliza!
Rendben.
Piritóst terveztem reggelizni, a grill-lapon megpirított sonkaszelettel,
valamint frissen csavart narancs-grapelével és haboskávéval. Jellemzően
ilyesmikkel indítom a napot, a rendelkezésre álló idő függvényében
választva párosítást. (Pl.: dzsúz-kávé, bacon zsemlében-dzsúz-kávé,
lekváros pirítós-kávé, stb.)Ezúttal egyszerre indítottam el a kenyérpirító-grill-kávéfőző funkciót,
majd mikor a pirítás a félidejéhez ért, kezdtem bele a félbevágott
déligyümölcsök facsarásába. A berendezés viszont a 4-es fokozatú sütési idő
lejártával - korábban nem tapasztalható módon - nem dobta ki az elkészült
pirítósokat, sőt, furcsa zümmögő-kattogó hangot produkált, illetve a
narancsfacsaró forgófeje jól érzékelhetően lelassult. Az igazi problémák
itt kezdődtek. A gyümölcshéj-félgömböt a facsarófejen hagyva megpróbáltam a
beragadt kenyérszeleteket kipiszkálni a szorítórácsozat fogságából,
miközben a fűtőszálak - bár vibrálva - továbbra is izzottak. Az addig
csendesen csordogáló kávéfej ijesztő durranással kiköpött egy forró, zaccos
folyadéklöketet, ami a csészéből a kézfejemre fröccsent. A sokktól
önkéntelenül felfelé rántottam a zöldségtisztító késsel a kenyér
kiszabadításán dolgozó kezemet. A kés hegye a fűtőszálhoz ért, minek köv
etkeztében enyhébb áramütést kaptam. Az áramütéstől összerándult combizmom
koordinálatlanul magasba rántotta a térdemet, így szándék nélkül alulról
megrúgtam a konyhapultot. A hirtelen erőhatás következtében a berendezés is
megemelkedett, majd a gravitációnak köszönhetően visszaesett a pultra úgy,
hogy az egyensúlyát vesztett kávéscsésze zuhanni kezdett. Igyekeztem
elkapni a csészét, de a reflexmozdulat erőteljesre sikeredett, olyannyira,
hogy a szinte teli porcelánt a mennyezetig felütöttem. Balszerencsémre a
tekintetem követte az eseményt, így nem kevés forró kávé fröccsent a
magasból az arcomra és közvetlenül a szemembe. Eközben a facsarófej is
megpördült hirtelen, röppályára állítva az őrizetlenül hagyott fél narancs
héját, ami a még mindig a kenyérpirító-rácsozatba szorult kést tartó
kezemet ütötte meg. Az ütés indukálta önkéntelen mozdulatom felbillentette
a teljes berendezést, mi után a gyümölcslé felfogására szolgáló tégely a
padlóra esett. Miközben próbaltam visszan yerni az egyensúlyomat,
támaszkodó lábammal a keletkezett folyadékfoltra (narancslé és kávé elegye)
lépve megcsúsztam és olyan szerencsétlenül estem, hogy homlokkal a
tejhabosító csőbe fejeltem, majd fektemben magamra rántottam a teljes
konyhai eszközt úgy, hogy a megfeszülő hálózati kábel mintegy 3
centiméternyire kirántotta a konyhai világítás kapcsolóival egybeépített
fali aljzatot. A gépben felhalmozódott szobahőmérsékletű és forró
folyadékok teljes egészében rám, illetve a még mindig izzó fűtőszálra
folytak, minek következtében a berendezés füstölni kezdett, majd hangos
pukkanással elektromos zárlatot okozott. (Mint utóbb kiderült, a lakóépület
teljes északi szárnyában)A keletkezett kár:
- mennyezet elszíneződése
- 2 db fehér csempe (a fali aljzat körül) kiszakadása
- fali aljzat (világítás-kapcsolókkal)
- laminált padló szennyeződése
- 8 napon belül gyógyuló égés és rándulásA baleset után azonnal elolvastam az Ippon KonyHaver (KitchenMate)
használati utasítását, mely egyértelműen nem figyelmeztet arra, hogy az
összes funkció egyidejű használata nem javasolt és esetlegesen
meghibásodáshoz vezethet!!!Szörnyű felelőtlenségnek tartom, hogy a gyártó nem tesztelte a fokozott
igénybevétel hatásait, illetve azt is, hogy önök, mint forgalmazó, nem
győződtek meg a termék biztonságosságával kapcsolatban!Mindezek ellenére egy garanciális javítás után - immár körültekintőbben -
továbbra is használnám a berendezést, illetve beszereznék további
készülékeket a kompenzációként nyújtott vásárlási bón erejéig. (Mindkettőnk
megelégedettségére úgy 200.000 forintnyi teljes egészében levásárolható
kuponra gondoltam.)Várom ajánlatukat, illetve a kollégát a készülékért (és darabjaiért).
Üdv,
Hegedűs Dezső
From: IpponShop Customer Care
Date: 2010/03/26
Subject: RE: RE: RE: RE: RE: Ippon KonyHaver
To: Hegedűs DezsőTisztelt Ur Hegedus,
problema nem nagyon erteni, hasnalsz szavak nekem kicsit nehez. Ami latok,
te hibazol ha femet beledug futoszal, meg dobalni nem szabad KonyHaver!Ha idehoz Serviz azert kijavitunk ha tudunk. Neked is baj esik? Mi baj
esik? Konkretan!Eliza Varga
IpponShop
From: Hegedűs Dezső
Date: 2010/03/26
Subject: RE: RE: RE: RE: RE: RE: Ippon KonyHaver
To: IpponShop Customer CareKedves Eliza!
Elég hosszan megírtam, mi történt!!!
És a kérésemet is! Azon gondolkodjanak, kérem! (200.000 Ft vásárlási
utalvány)Üdv,
Hegedűs Dezső
From: IpponShop Customer Care
Date: 2010/03/27
Subject: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: Ippon KonyHaver
To: Hegedűs DezsőDe konkretan mi baj esik, nem ertem?
Eliza Varga
IpponShop
From: Hegedűs Dezső
Date: 2010/03/27
Subject: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: Ippon KonyHaver
To: IpponShop Customer CareKONKRÉTAN?!
Ippont dobott rajtam a cucc! Megbaszott az áram! A homlokomon még mindig
van egy sebkarika, amit a tejhabosító pöcök nyomott oda!A plafon dzsuvás, a padló felhullámosodott!
Ma reggel is kimentem a konyhába és úgy éreztem magam, mint egy kibaszott
Gandhi a bombay-i gettóban! És még KÁVÉM SEM VOLT!!!EZ MÁR ÉRTHETŐ?! Vagy írjak lassabban?
Vagy mondjam azt, hogy most már 300.000-nél tartunk?! MERT OTT TARTUNK!!!
Tudja mit, beviszem a gépet! MÉG MA! És nem is kell javítani! Egyre kevésbé
merek megbízni az Ippon cuccokban!From: IpponShop Customer Care
Date: 2010/03/28
Subject: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: Ippon KonyHaver
To: Hegedűs DezsőTisztelt Ur Hegedus,
en megertem, te megnyugodol.
Ha nem bizik tovabb mit tervezel vasarolsz IpponShop?
Inkabb javit KonyHaver, hidd el rendben lesz tovabb!
Lesz coffee, juice, toast - szeretsz reggel!
Lanyom olvas leveled ujra nekem, nevet kicsit! Nem haragszik?
Kapsz 10% mindig IpponShopnal kellemetlensegert, jo!
Eliza Varga
IpponShop
From: Hegedűs Dezső
Date: 2010/03/28
Subject: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: Ippon KonyHaver
To: IpponShop Customer CareNevetsz, bazdmeg?! A lányoddal együtt? Na, nem fogsz nevetni, mikor
belebaszom az arcodba a cuccot, facsaróval előre! Azt fogod mondani O! Sőt,
bedugom a gépet, akkor meg azt, hogy Ő! Ismered ezt a betűt? Majd most
megismered KÖZELRŐŐŐŐŐL!A helyetekben most bezárnék és Ur Varga után mennék Távol-Kelet! Kurva
távol!Az Ippon gépet meg kibasztam a faszba!
From: IpponShop Customer Care
Date: 2010/04/02
Subject: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: Ippon KonyHaver
To: Hegedűs DezsőHogy iszik coffee akkor? Kell esetleg csak Ippon Mokka? Csinal coffee semmi
mas!Nezheted webshopban van kedvezmeny!
Eliza Varga
IpponShop
-
SzalaiG
addikt
válasz localhost #8686 üzenetére
Jogos. "hotelba"
Amit filmek nélkül sohasem tudnál meg...
A rendőrségi nyomozások szerves része a sztriptízbárok látogatása.
A rendőrségen a nyomozók pszichológiai teszten esnek át, miután kizárólag olyan társat kaphatnak, aki mindenben tökéletes ellentétük.
Rendőrfőnök csak olyan ember lehet, amelyik teljesen alkalmatlan rendőrfőnöknek.
Ha egy városban üldöznek, fuss a városközpontba, ott éppen karnevál van, és elvegyülhetsz a tömegben.
Ha kifogy a lőszer a fegyveredből, nem kell aggódni, mindig van nálad egy tartalék tár, még akkor is, ha meztelenül ugrasztottak ki az ágyból.
Bármikor szükséged van egy feszítővasra, egy téglára, kötélre, vagy motoros fűrészre, öt méteren belül megtalálod.
Addig nem lehetsz narkónepper, amíg nincs egy fekete bőrdzsekid.
Miután meghallod a lövést, még bőven van időd lebukni a heverő mögé.
A géppisztolyok lövedékei semmilyen bútoron nem mennek át.
Autóban ülő embereket lövésekkel eltalálni LEHETETLEN.
Az üveg nem vág.
A szemétkonténereket kizárólag puha dolgokkal színültig megrakva szabad tárolni, amelyek felfogják a századik emeletről történő zuhanást is
Minden tíz emeletnél magasabb épület minden oldala mellett közvetlenül van egy úszómedence, ha esetleg egy erkélyről vagy a tetőről leugrani támadna kedved.
Verekedésnél hiába van túlerőben az ellenfél, nyugodtan vesd magad közéjük, egyszerre mindig csak egy fog megtámadni, a többi addig jobbra-balra ugrál a szoba másik felében.[ Szerkesztve ]
-
taylorp
senior tag
válasz localhost #8713 üzenetére
Jogos.
Az országúton hatalmas viharban megy egy kamionos. Lát egy piros esőkabátos embert az út szélén, megáll. Kinyitja az ajtót és megkérdezi:
- Mit akarsz?
- Én vagyok a piros kabátos értelmi fogyatékos, és éhes vagyok. Gondol egyet a kamionos és kidobja neki az ebédjét, majd továbbhajt. Lát egy sárga esőkabátos embert az út szélén. Mellette is megáll.
- Mi kéne?
- Én vagyok a sárga kabátos értelmi fogyatékos és szomjas vagyok. A kamionos kidobja neki az innivalóját, majd továbbhajt. Kis idő múltán újabb, kék esőkabátos embert lát az út szélén. Megáll.
- Na neked mi kéne, te kék kabátos értelmi fogyatékos?
- Jogosítvány, forgalmi engedély.Engesztelésül még egy:
Az öreg zsidó megnősül és egy fiatal bomba csajt vesz el. Eljön a nászéjszaka, az öreg tolja tolja de a csaj csak nem élvez.
Nagyon bosszantja az öreget az eset és elmegy a rabbihoz tanácsért.
- Fogadj fel egy fiatal srácot és ő legyezzen egy törülközővel titeket az aktus alatt - tanácsolja a rabbi.
Úgy is tesz az öreg zsidó. Felfogadja a szomszéd srácot, aki legyezi őket cefetül, de a csaj csak nem élvez.
Visszamegy az öreg zsidó a rabbihoz, hogy ez sem működik igazán, mit tegyen hát. A rabbi gondolkodik majd így szól:
- Cserélj a fiúval, ő tegye a dolgát a csajjal és te legyezd őket.
Így is tesznek, a srác tolja csajt az öreg meg legyezi őket ahogy a csövön kifér. A csaj sikoltozik, visít hatalmasat élvez mire felkiált az öreg
- Látod fiam, így kell legyezni!Ez kizárt dolog, mer nemtudom. XBOX Gamertag:taylorp79
-
macilaci78
nagyúr
válasz localhost #9583 üzenetére
Egy asszony áll a hipermarket kasszájánál két gyerekkel. A mögötte lévő fiatalember megjegyzi, hogy milyen aranyosak a gyerekek, tán ikrek...
- Nem látja, hogy az egyik lány és 9 éves, a másik fiú és 5 éves?
- Dehogynem, de maga annyira ronda, hogy nem akartam elhinni, hogy magát valaki 2× is megb@szta!Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!
-
Nordic
Közösségépítő
válasz localhost #10493 üzenetére
Dezső óriási monoklival a szeme alatt jelenik meg a munkahelyén. Kollégái kérdezgetik, mi történt vele.
- Tegnap szakszervezeti gyülés volt, és Juliska, aki előttem ült, felállt, hogy felszólaljon. Ekkor észrevettem, hogy a szoknyája becsípődött a fenekébe és kihúztam. erre akkora pofont adott, hogy azt hittem, az épület szakadt rám.
Pár hét múlva Dezső, ha lehet még nagyobb monoklival jelenik meg. Ismét kérdezgetik a kollégái, mi történt.
- Tegnap megint szakszervezeti gyűlés volt, és Juliska, aki előttem ült felállt, hogy felszólaljon. Ekkor Géza, aki mellettem ült, észrevette, hogy a szoknyája becsípődött a fenekébe kihúzta. Én viszont már tudtam hogy ezt nem szereti, ezért visszadugtam.-------------
Két magyar turista beszélget egy moszkvai szállodában.
- Képzeld, tegnap megnéztem Lenin múmiáját.
- Képes voltál azt a rettenetesen hosszú sort végig állni a mauzóleum előtt?!
- Szó sincs róla! Adtam az őrnek 10 dollárt.
- És? Soron kivül beengedett?
- Nem. Kihozta! -
válasz localhost #10621 üzenetére
Saját hülye vicc:
Két haver beszélget:
- Tudsz valami jó szórakozóhelyet a környéken?
- Menjünk le alfába.
- És ott milyen a buli?
- Eszméletlen.(#10623) V.Stryker: Én nem mondtam, hogy jó lesz.
[ Szerkesztve ]
A RIOS rendkívül felhasználóbarát, csak megválogatja a barátait.
-
Jester01
veterán
válasz localhost #11095 üzenetére
Erről ez jutott az eszembe:
One young volcanologist came running past the General, commander of all that was left of the once-mighty Clarke Air Base in the shadow of the volcano.
"You'd better put jam in your pockets, General," he cried, "Because we're all going to be toast."
The general ordered the evacuation of the remaining people.Egy fiatal vulkanológus szaladt el a tábornok mellett, aki a parancsnoka volt mindannak ami a vulkán árnyékában fekvő, egykoron félelmetes, Clarke Légitámaszpontból megmaradt. "Tegyen a zsebébe lekvárt tábornok úr," kiáltotta, "mert mindannyiunkból pirítós lesz." A tábornok erre elrendelte a még ott maradt emberek evakuálását.
Jester
-
macilaci78
nagyúr
válasz localhost #11152 üzenetére
Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!
Két út maradt: az egyik az alkoholizmus, a másik járhatatlan.
A gyermekpornóhoz sosem lehet felnőni.
Élj úgy, mint a kutya: amit nem tudsz megd*gni, megenni, elásni, azt hugyozd le és menj tovább!
Aki két lábbal áll a földön, az a nadrágját sem tudja felvenni.
Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!
-
Prof01
veterán
válasz localhost #11206 üzenetére
a csudába....
bambano: OMG, azt észre se vettem...
----------------------------------------------------------
Van egy guminőm, Pamela Anderson a neve. Ha pedig nem fújom fel teljesen, akkor Medveczky Ilona.
A tizenhárom éves Pistike bemegy a moziba, ahol éppen szexfilmet vetítenek,
de egy perc múlva rohan kifelé.
A portás kérdezi, hogy miért gondolta meg magát.
- Anyukám azt mondta, hogy ha valami csúnyát nézek, akkor kősziklává válok.
- Na és?
- Éreztem, hogy kezdődik!Four wheels move the body. Two wheels move the soul.
-
ArchElf
addikt
-
-
macilaci78
nagyúr
válasz localhost #11298 üzenetére
Van egy jó, meg egy rossz hírem, melyikkel Kezdjem?
A rosszal.
*Tévedésből a másik lábát vágtuk le.
Ezek után mi lehet a jó?
A beteg lába elkezdett gyógyulni...*Ön sajnos halálos beteg
Ezek után mi lehet a jó?
A fiamat felvették az egyetemre!Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!