- Zimbabwébe ment a Starlink
- Linux kezdőknek
- Linux Mint
- NVIDIA: a következő nagy dolog az AI-generálta videó
- Telekom otthoni szolgáltatások (TV, internet, telefon)
- Microsoft Excel topic
- Kaspersky Antivirus és Internet Security Fórum
- Vodafone otthoni szolgáltatások (TV, internet, telefon)
- JavaScript topic
- Az Apple szerint ejteni kell az USA trösztellenes perét
-
IT café
Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért
Új hozzászólás Aktív témák
-
TazLeacher
nagyúr
A német, az angol és a magyar beszélgetnek:
- Én az év végi prémiumomból veszek a feleségemnek egy új autót, a maradékból meg valószínűleg elmegyünk síelni..-mondja a német
Erre az angol:
- Én valószínűleg a prémiumomat egy hajóútra költöm, a maradékból meg veszek egy szép új TV-t.
Mire a magyar:
- Én az év végi prémiumomból egy pulcsit veszek...
Összenéz a német és az angol:
- És a maradék?
- Ja, azt kipótolják a szüleim...3 üzletember golfozik, mire megszólal az első:
- Az én fiam ügyvéd. Annyira jól megy az üzlet, hogy most vett a barátjának egy autót.
- Az semmi - így a másik - az én fiam bróker, és neki annyira jól megy, hogy most vett egy barátjának egy házat.
Mivel a harmadik nem szól semmit, így rákérdeznek:
- Mi a helyzet a fiaddal? Mivel foglalkozik?
- Az én fiam munkanélküli és meleg.
- Abból meg lehet élni?
- Elég jól...épp most kapott ajándékba egy házat meg egy autót. -
Góliát
senior tag
Az iskolában a gyerekek az igeidőket tanulják. A tanítónéni magyaráz:
- Én ajándékozok, te ajándékozol, ő ajándékoz. Milyen időben van ez, Móricka?
- Úgy Karácsony táján, tanító néni.Becsület-Tisztesség-Szeretet
-
macilaci78
nagyúr
válasz Góliát #14052 üzenetére
A tanító néni magyarázza a gyerekeknek:
- Az egyszerű tagadás tagadást jelent, az egyszerű igenlés igenlést. A dupla tagadás is igenlést jelent, de a dupla igenlés nem jelent tagadást.
Ekkor Pistike a hátsó sorból:
- Aha, persze...Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól! Eladó garzonlakás! Budapest III. ker. Tímár utca, 29 m2, galériás. https://ingatlan.com/34130552
-
Góliát
senior tag
Kire mondjuk, hogy abszolút alacsony?
- Aki később veszi észre a többieknél, hogy eleredt az eső.Becsület-Tisztesség-Szeretet
-
-
Góliát
senior tag
- Mi a civil foglalkozása katona? - ordít rá az újoncra az őrmester.
- Bakteriológus vagyok uram.
- Ne cifrázza itt nekem, mondja nyugodtan azt, hogy vasutas!Becsület-Tisztesség-Szeretet
-
emiki6
veterán
Két orvostanhallgató üldögél egy parkban, és figyeli az elhaladó embereket. Azzal szórakoznak, hogy megpróbálják az arra tévedők bajait diagnosztizálni, csak úgy ránézésre. A diagnózisok teljesen egyformák, ám akkor arra megy egy öregember, aki furcsán csoszog, közben a lábait szinte egyáltalán nem hajlítja be.
A két srác hatalmas vitába kezd, majd egyikük odamegy az öreghez és megszólítja:
- Elnézést, uram, de a barátom szerint Önnek elmeszesedtek a lábízületei, míg szerintem inkább ízületi gyulladása van. Melyikünknek van igaza?
- Nézze barátom, az előbb én azt hittem, szellentenem kell, de sajnos mindhárman tévedtünk.Kívánom neked, hogy mindent megkapj az élettől, hogy rájöjj, nem elég. - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - Quad Era-1, Grado Hemp & Neumann NDH-30 "salesman"
-
Góliát
senior tag
Két fickó csendben horgászik és sörözget közben. Egyszer az egyikük csendben megszólal:
- Haver, én azt hiszem, elválok az asszonytól. Három hónapja, egy szót sem szólt hozzám.
A másik kortyol egyet a söréből, és azt mondja:
- Barátom, azért ezt gondold át még egyszer. Az ilyen nők nem teremnek minden bokorban.Becsület-Tisztesség-Szeretet
-
joghurt
addikt
- Mondd drágám, mit tennél, ha nyernék a lottón?
- Elkérném a felét, és elhagynálak.
- Akkor nesze, itt egy ezres, volt egy kettesem.A tej élet, erő, egészség.
-
Góliát
senior tag
A tanárnő Arkhimédész törvényét magyarázza a diákoknak. Óra végén felszólítja az állandóan figyelmetlenkedő Ervinkét:
– Mondd fiam, mi történik akkor, ha beleülsz egy vízzel teli kádba?
– 5 perc múlva üvöltözni kezd az alsó szomszéd, mert leázott a mennyezete.Becsület-Tisztesség-Szeretet
-
bambano
titán
Ha egy férfi az erdőben kimondja, amit gondol, és egy nő sem hallja, akkor sincs igaza?
(C) Ken RobinsEgy átlagos héten négy hétfő és egy péntek van (C) Diabolis
-
Eastman
őstag
-
Góliát
senior tag
- Nagypapa, mindig azt mondtad nekem, hogy a történelmi témájú könyveket szereted a legjobban. Most meg azt látom, hogy tele van a polcod szexkönyvvel.
- Tudod kis unokám, nekem ez már történelem...Becsület-Tisztesség-Szeretet
-
csadi0011
őstag
Beviszi a nyomtatóját a szervizbe egy férfi. Amikor készen van, megkérdi, mi volt a baj?
- Igazából semmi komoly - mondja a szerelő. - Csak ki kellett tisztítani.
Majd hozzáteszi:
- Azt javaslom, hogy legközelebb olvassa el a kezelési útmutatóban, hogyan kell, és akkor házilag is megcsinálhatja.
- És a főnöke mit szól hozzá, hogy ilyen módon elriasztja a kuncsaftokat?
- Igazából az ő ötlete volt. A házilagos javítgatások után jóval több munkánk van. -
Góliát
senior tag
- Hadnagy, nézzen utána, mi volt Horváth közlegény civil foglalkozása.
- Miért uram?
- Mert minden lövés után letörli a fegyverről az ujjlenyomatait!Becsület-Tisztesség-Szeretet
-
SzalaiG
addikt
Boldog nőnapot az államadósságnak,mert ugye az is csak NŐ!!!
-
Góliát
senior tag
Molnár képviselő autó balesetet szenved és kórházba kerül.
Néhány nap múlva egy távirat érkezik:
"Jobbulást kíván a frakciója 80 igen szavazattal, 5 ellenében."Becsület-Tisztesség-Szeretet
-
Góliát
senior tag
Bemegy a cowboy a kocsmába, és kér egy whiskyt. Csendesen iszogatja, hozzá pedig gyönyörű, tökéletes karikákat ereget a szivarjából.
Egyszer csak egy nagydarab indián kocogtatja meg a vállát:
- Ide figyelj sápadt arcú barátom! Irtó nagy bajban leszel, ha nem hagyod abba sürgősen az anyázást!Becsület-Tisztesség-Szeretet
-
TigerCat
nagyúr
Füstjeleket eregetett a csóka, amit sértésnek vettek a rézbőrűek.
- Hogy hívják a csinos gombászlányt?
- Gombanő.- Hogy hívják a gombászharcosokat szállító repülőt?
- Gombázó.- Hogy hívják azt, amikor nagy területen gombáznak?
- Szőnyeggombázás.♛ Kanapékirály Bútor és Kanapé Webáruház »»» https://kanapekiraly.hu
-
TigerCat
nagyúr
- Miről álmodik az éhes disznó?
- ???
- Szünetmentes tápról.♛ Kanapékirály Bútor és Kanapé Webáruház »»» https://kanapekiraly.hu
-
Góliát
senior tag
- Kiss úr!Megkérdezhetem, hogy miért küldte vissza felbontatlanul a számlát, amit kipostáztam önnek a kezelésért?
- Doktor úr, ön tiltotta meg, hogy felizgassam magam!Becsület-Tisztesség-Szeretet
-
hzsolee
őstag
válasz TigerCat #14070 üzenetére
Nagyon rajt vagy a gomba témán. De ha vannak gombászharcosok akkor tessék:
-Hogy hívják a gombásztűzszerészt?
-Gombaszakértő.-Milyen elem van a gombász rádiójában?
-Gombatelep.[ Szerkesztve ]
A feleségem szerint 2 hibám van. Az egyik, hogy nem figyelek rá, a másikra nem emlékszem... ( . )( . ) Nagyon difficult az élet... meg schwer..."
-
Góliát
senior tag
Nyugdíjasok egymás közt
Egy brit, egy francia és egy magyar nyugdíjas arról beszélgetnek, hogyan telnek a napjaik.
A brit nyugdíjas kezdi mesélni:
- Én reggel fogok egy üveg whiskyt, elviszem a klubba, és ott töltöm az egész napom...
A francia nyugdíjas:
- Én reggel fogok egy üveg konyakot, elviszem a barátnőmhöz, és ott töltöm az egész napom...
- A magyar nyugdíjas:
- Én reggel fogok egy üres üveget, belepisilek, elviszem a laborba, és ott töltöm az egész napom...Becsület-Tisztesség-Szeretet
-
*Ropi*
félisten
- Mi az udvarias autóversenyző legjobb tulajdonsága?
- Az előzékenysége.[ Szerkesztve ]
Weboldalam: http://karpatisandor.hu
-
-
philoxenia
MODERÁTOR
válasz *Ropi* #14077 üzenetére
Manapság inkább milyen ISO-t választasz...
Két cimbora beszélget a kocsmában. Azt mondja az egyik:
- Három hete ultimátumot kaptam otthon. Azt mondta az asszony, hogy választanom kell: vagy ő, vagy a horgászat....Azért hiányzik a főztje.Később általában nem értek egyet azzal, amit korábban leírtam. Ehhez néha évek kellenek, néha percek csak...
-
*Ropi*
félisten
válasz philoxenia #14078 üzenetére
5D4-en a 6400 zajszűrés nélkül is vállalható.
- Nagymama, mitől olyan nagy az arcod?
- Azért Piroska, mert 5D Mark 4-gyel fotózok!Weboldalam: http://karpatisandor.hu
-
macilaci78
nagyúr
válasz philoxenia #14078 üzenetére
Két horgász beszélget:
- Te, azt hiszem, meghalt az asszony.
- Osztán miből gondolod?
- Hát, az ágyban ugyanolyan, de a szennyes csak gyűlik...Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól! Eladó garzonlakás! Budapest III. ker. Tímár utca, 29 m2, galériás. https://ingatlan.com/34130552
-
joghurt
addikt
- Mondja, mivel foglalkozik, hogy ilyen jól megy magának?
- A saját dolgommal. Ajánlom önnek is.A tej élet, erő, egészség.
-
Bencus88
nagyúr
a szerelem olyan mint a fing, ha erőltetni kell az már sz@r
-
-
válasz macilaci78 #14083 üzenetére
A szerelem vak! - szólt a süni és lemászott a drótkeféről.
...elmúlik...
-
joghurt
addikt
Bemenni egy kamasz szobájába olyan, mint egy látogatás az Ikeában: Csak azért mész be, hogy egy kicsit nézelődj, de végül 6 bögrével, 2 tányérral, pár pohárral, konyharuhával, törölközővel, és néhány evőeszközzel távozol.
A tej élet, erő, egészség.
-
SzalaiG
addikt
Női mellek
- Apu, elfogadható az, hogy mikor mi fiúk összejövünk mindig megvitatjuk a különböző méretű és alakú női melleket?
- Persze fiam, ez teljesen normális. A női mellek nagyon is különbözőek, a nők korának megfelelően. A húszéveseké olyan mint egy dinnye, kerek és kemény. A harminc és negyvenéveseké olyan mint egy körte, még mindig szép, de már lóg egy kicsit. Ötven év után már olyan mint egy hagyma.
- Hagyma?
- Igen, ha csak ránézel, sírnod kell!
A fiú nővére erre megkérdezi az anyját:
- Anyu, hányféle pénisz van?
A mama boldog, hogy végre lehetősége van kifejteni az álláspontját a témáról:
- A férfiak ugyancsak három fázison mennek keresztül. A húszéveseké olyan mint egy tölgy, kemény és hatalmas. A harminc és negyveneseké olyan mint a nyírfa, hajlékony de még mindig megbízható.
Ötvenen felül olyan mint a karácsonyfa.
- Karácsonyfa?
- Igen, ki van száradva és a diók rajta már csak dísznek vannak.... -
SzalaiG
addikt
A férj csak hajnalban ér haza. A neje vészjósló hangsúllyal kérdezi:
– Hol voltál egész éjszaka?
– Képzeld, drágám, az új titkárnőm munkaidő végén behozott nekem egy kávét, sejtelmesen rámmosolygott, majd amikor lerakta a kávét az asztalra, szétnyílt a blúza, én nem bírtam visszafogni magam, és belecsókoltam a nyakába, erre ő teljesen megvadult, egymásnak estünk, elvesztettük a fejünket, végül a lakásán kötöttünk ki, és egész éjjel szeretkeztünk.
– Hazudsz! Fogadjunk, hogy már megint azt a qrva Windowst akartad felinstallálni a gépedre! -
pieceofpaper
csendes tag
- Figyu, nem sikerül eladni a hajam hardveraprón. Hogy kerülhetne feljebb a hirdetésem?
- Használd ezt a sampont
- Sampont?!
- Persze, ez a legjobb haj-up-oló szer -
joghurt
addikt
válasz pieceofpaper #14088 üzenetére
Ha én most egy kevés löszt szeretnék, akkor én vagyok a lösztakaró?
A tej élet, erő, egészség.
-
A feleségem, mikor a tévé előtt ültem,megkérdezte:
- Mit nézel?
- A port…
Ezután veszekedni kezdtünk.A feleségem azt mondta, ad egy támpontot, hogy mit szeretne születésnapjára: Legyen vörös, és menjen 0-ról 100-ra 3 másodperc alatt.
Ajándékoztam neki egy piros fürdőszobamérleget.
Ezután veszekedni kezdtünk.A feleségem a tükörben magát nézegetve azt mondta: Rettenetesen nézek ki, öreg, kövér és ráncos vagyok. Most tényleg szükségem volna egy bókodra!
Azt mondtam: De a látásod nagyon jó…
Ezután veszekedni kezdtünk.Elkísértem a feleségemet egy osztálytalálkozójára.
Egyik volt osztálytársa egyik poharat a másik után ürítette ki, és alaposan berúgott. Megkérdeztem a feleségemet, hogy ismeri-e? Persze, felelte. Együtt jártunk, és mikor vége lett, elkezdett inni, és azóta
nem tudta abbahagyni.
- Még mindig ünnepli…? – kérdeztem.
Ezután veszekedni kezdtünk.A Tesco-ban megkérdeztem a feleségemet, hogy ne vegyünk-e egy láda sört 5000-ért. Azt mondta, nem, és anélkül hogy megkérdezett volna, vett valami beauty-krémet 15.000-ért. Mondtam neki, hogy egy láda sör többet segítene abban, hogy szépnek lássam, mint a krém.
Ezután veszekedni kezdtünk.Néhány napja megkérdeztem a feleségemet, hogy a házassági évfordulónkon hová mehetnénk.
Azt felelte: Valahová, ahol már rég nem voltam. Erre a konyhát ajánlottam…
Ezután veszekedni kezdtünk....elmúlik...
-
adika4444
addikt
-Hogy teszel be egy zsiráfot a hűtőbe?
-Kinyitod a hűtőt, beteszed a zsiráfot, becsukod a hűtőt.-És egy elefántot hogy teszel be a hűtőbe?
- Kinyitod a hűtőt, kiveszed a zsiráfot, beteszed az elefántot, becsukod a hűtőt.-Az állatok gyűlést tartanak. Minden állat jelen van, csak 1 nincs ott. Miért?
-Az elefánt, mert a hűtőben van.-Hogy mész át egy krokodilok által lakott folyón, ha nincs se híd, hajó vagy csónak a közelben??
-Átúszhatod, mert a krokodilok az állatok gyűlésén vannak.üdv, adika4444
-
hzsolee
őstag
Hogy hívják a görög szakácsot?
- Jorgosz Szaftosz.A feleségem szerint 2 hibám van. Az egyik, hogy nem figyelek rá, a másikra nem emlékszem... ( . )( . ) Nagyon difficult az élet... meg schwer..."
-
adika4444
addikt
- Katona! Mit érez, amikor látja hazánk zászlaját lobogni?
- Szelet...üdv, adika4444
-
joghurt
addikt
A reptéren odamegy a rendőr a fickóhoz:
- Kérem, álljon félre, a kutyám szerint magánál kábítószer van.
- Nálam? Hát én beszélek a kutyámmal?A tej élet, erő, egészség.
-
Sonja
veterán
- Hogy érzi magát az urad mostanában?
- Jaj, ne is kérdezd... Nincs jól. Napokon át a fürdőkádban horgászik...
- Meg kéne mutatni egy elmeorvosnak.
- Erre már én is gondoltam... Csak ne szeretném annyira a halat!Ha csalódni akarsz, bízz az emberekben!
-
Eastman
őstag
Egy nőnek rettenetes rémálma van. Meztelenül rohan egy sikátorban, miközben egy hatalmas néger férfi kergeti. A nő rohan, rohan, de nincs menekvés. Megbotlik, elesik, és az ürge ráveti magát. A nő elkezd sikoltozni:
- Mit akar maga tőlem?
A fazon megáll és ránéz a nőre:
- Én magától? Hisz maga álmodik engem.https://logout.hu/tema/re_gerincserv_muteti_kezelese/keres.php?suser=Eastman ⮞ Műtét nélkül is lehet megoldás...
-
belavagyokbp
aktív tag
-Miért van a francia tankokon visszapillantó?
-Hogy lássák a csatát...
Új hozzászólás Aktív témák
- Lenovo Thinkpad T490, 14" FHD IPS, I5-8365U, 16GB DDR4, 256GB SSD, WIN 10/11, Számla, garancia
- Féláron! Új Dell XPS 13 9315 Prémium Érintős Profi Ultrabook 13,4" -50% i7-1250U 16/512 UHD+ Iris Xe
- Apple iPad Mini 6th gen 64 gb wifi + cellular SpaceGrey
- Lenovo ThinkPad P70 Workstation, Mobil munkaállomás, 17" FULL HD IPS, Xeon E3-1505M V5 CPU, 32GB DDR
- Magyar Billentyűzet! Lenovo ThinkPad T430 - i5-G3 I 8GB I 320GB I 14" HD+ I Cam I W10 I Garancia!
Állásajánlatok
Cég: Ozeki Kft.
Város: Debrecen
Cég: Promenade Publishing House Kft.
Város: Budapest