- Színészek hangjait lopta el egy AI-cég
- Linux kezdőknek
- Ubiquiti hálózati eszközök
- Linux - haladóknak
- Már nem hisz a nagy európai EV-forradalomban a Ford
- Android programozás, Android alkalmazások készítése
- Aliexpress tapasztalatok
- Xiaomi AX3600 WiFi 6 AIoT Router
- Sikeres volt a teszt, elpusztítja internetes műholdjait az Amazon
- Vodafone otthoni szolgáltatások (TV, internet, telefon)
-
IT café
Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért
Új hozzászólás Aktív témák
-
localhost
Közösségépítő
A téli szex első számú aranyszabálya:
Akinek folyik az orra, az van alul!
¤ Most már biztos: teljesen normális vagyok! ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... Mondták itt ezek a hangok is a fejemben. :)) ¤ My IP is: 127.0.0.1
-
zeon.hu
nagyúr
A '80-as években egy Golf 1-re és havi 40 ezres fizetésre vágytam.
Mára mindkettő teljesült...#?*@&!
-
adika4444
addikt
Az orosz-amerikai tárgyalások idején találkozik Reagan és Gorbacsov. Reagan kabátján van három gomb. Gorbacsov kíváncsian kérdezi meg:
- Mire jók ezek a gombok?
- Tudod - válaszolja Reagan -, az első gomb arra kell, hogy ha melegem van, megnyomom, és a kabátom légkondicionált lesz. A második gomb arra való, hogy ha fázom, megnyomom, és a kabátom fűtött lesz. A harmadik pedig arra való, hogy ha elfáradok. Megnyomom, és a kabátom megmasszíroz.
Gorbacsovnak nagyon tetszik a dolog, és a következő tárgyaláson ott van a hátán egy hatalmas Zil teherautó ajtaja. Megkérdezi Reagan:
- Mire való ez az egész?
- Tudod, ha melegem van, letekerem az ablakát, ha fázom feltekerem.
- És ha elfáradsz?
- Odavágom a földhöz az egészet.üdv, adika4444
-
adika4444
addikt
Székely és a fia fátvágnak az erdőben.
Egyszer csak a fiú a baltával levágja az apja lábát. Erre az öreg székely:
Áron, még egy ilyen és seggberúglak!üdv, adika4444
-
emiki6
veterán
-
MaciG
addikt
Az indiánok elfognak négy cowboyt. A törzsfőnök azt mondja:
- Akinek a legrövidebb a neve, az szabad, a többiek meghalnak. Mutatkozzatok be!
- John – mondja az első.
- Joe – mondja a második.
- X – mondja a harmadik.
- Félix – mondja a negyedik.BANZAII
-
macilaci78
nagyúr
Itt van 3 vicc, avagy variációk egy témára.
Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól! Eladó garzonlakás! Budapest III. ker. Tímár utca, 29 m2, galériás. https://ingatlan.com/34130552
-
adika4444
addikt
Mi a legkisebb favicc?
---
fűrészporüdv, adika4444
-
adi mester
tag
Úgy idéztél a Mhsz-ből, mint egy ügyvéd a törvénykönyvből, mint egy pap a bibliából, vagy mint egy igazi kocka a wow használati utasításából Egyszerűen gyönyörű.
- Hogy hívják a japán tűzoltót?
- ???
- Telefonon.Csak két közönséges herkentyű husi, de ha egy bajnok tudásával szakértő módon hajítjuk el: "Ez a jegy a fájdalomba, csak odaaaa :D
-
macilaci78
nagyúr
Ez olyan, mint az én mindent színt író tollam. Simán leírom vele, hogy kék, zöld, piros...
Megbízott nyelvtan-náci vagyok.
Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól! Eladó garzonlakás! Budapest III. ker. Tímár utca, 29 m2, galériás. https://ingatlan.com/34130552
-
joghurt
addikt
Anyagnév, amihez további szót tapasztanál. Az idézett helyen olvashatsz bővebb részleteket. puhafa szú = fehérarany lánc
Hány pszichológus kell egy villanykörte kicseréléséhez?
...avagy variációk egy körtére:Hány pszichoterapeuta kell egy villanykörte kicseréléséhez?
Csak egy, de a körtének is akarnia kell a változást.Hány viselkedésterapeuta kell egy villanykörte kicseréléséhez?
Egy sem. Csak ignoráld a körtét, majd helyezd el más világító körték között! A deviáns körte idővel módosítani fogja a viselkedését.Hány dinamikus szemléletű terapeuta kell egy villanykörte kicseréléséhez?
A körte kiégett állapota csak egy tünet. Meg kell értened a meghibásodás tudattalan okait, mielőtt bármin is változtathatnál.Hány freudiánus terapeuta kell egy villanykörte kicseréléséhez?
Kettő. Egy, aki berakja a körtét és egy, aki tartja a péniszt... ööö, úgy értem, a létrát.Hány Gestalt-pszichológus kell egy villanykörte kicseréléséhez?
Egy sem. Ha körülvesszük fényesen ragyogó körtékkel, a szemünk úgy fogja észlelni, mintha a kiégett körte is világítana.Hány szociálpszichológus kell egy villanykörte kicseréléséhez?
Az összes!Hány statisztikus kell egy villanykörte kicseréléséhez?
Ne is törődj vele! Egyetlen villanykörtéről nem lehet megbízható következtetéseket levonni.Hány gyerekpszichológus villanykörte kicseréléséhez?
Megtiltom, hogy megváltoztasd azt a szegény körtét!Hány jungiánus terapeuta kell egy villanykörte kicseréléséhez?
Egy sem. A belső egyensúly eléréséhez el kell fogadnunk az árnyékot.Hány kognitív pszichológus kell egy villanykörte kicseréléséhez?
Három. Egy, aki faládákat helyez egymásra, hogy elérje a körtét, egy, aki hangosan verbalizálja a gondolatait és egy, aki mindvégig hármasával számol visszafelé.Hány személyközpontú terapeuta kell egy villanykörte kicseréléséhez?
Ha jól értem, ki szeretné cserélni a villanykörtét, igaz?Hány humanisztikus pszichológus kell egy villanykörte kicseréléséhez?
Ártalmas dolog a körtét kiégettnek bélyegezni. Ünnepelnünk kell minden egyes körte páratlan egyediségét!Hány transzperszonális pszichológus kell egy villanykörte kicseréléséhez?
Csak egy, de a munka nagyobb részét a körtének kell elvégeznie; a terapeuta csupán kíséri és támogatja őt ebben a folyamatban.Hány egzisztencialista pszichológus kell egy villanykörte kicseréléséhez?
Félreérted a szituációt. A körtében így nyilvánul meg az esszenciális körteség élménye.Hány pszichológia professzor kell egy villanykörte kicseréléséhez?
Csak egy - de két szakdolgozatát író hallgatóval, akikkel együtt végül három kutatást publikálnak erről.A tej élet, erő, egészség.
-
philoxenia
MODERÁTOR
válasz madgie #13622 üzenetére
Ez a kánon jelenleg....
Egy férfi áll a tihanyi mólónál és a vizet fényképezi, amikor odasiet hozzá egy nő:
- Ott fuldoklik az anyósa, uram! A férfi széttárja a karját:
- Sajnálom asszonyom, de éppen kifogyott a filmem[ Szerkesztve ]
Később általában nem értek egyet azzal, amit korábban leírtam. Ehhez néha évek kellenek, néha percek csak...
-
*Ropi*
félisten
válasz madgie #13622 üzenetére
A viccet értem, ezt nem...
Amúgy márkafüggetlen volt a téma.
Viccpótlás:
A szülészeten az egyik apuka hosszasan fényképezi az újszülött fiát.
Megkérdezi az egyik ápolónő:
- Ez az első gyermeke?
- Nem, ez az első fényképezőm[ Módosította: philoxenia ]
Weboldalam: http://karpatisandor.hu
-
philoxenia
MODERÁTOR
Párizs, Eiffel torony. Mindenki fényképezi vagy filmezi, csak egy ember áll zsebre dugott kézzel.
Mellette lévő:
- Ön nem csinál semmit?
- Én itt nézem meg helyben.Később általában nem értek egyet azzal, amit korábban leírtam. Ehhez néha évek kellenek, néha percek csak...
-
*Ropi*
félisten
válasz philoxenia #13625 üzenetére
Megkérdezik a Japán turistát, hogy milyen volt az 1 évig tartó világ körüli útja. Erre ő:
- "Nem tudom: még nem hívattam elő a képeket."
Weboldalam: http://karpatisandor.hu
-
hzsolee
őstag
Van egy vak bárzongorista. Egy majom szokott a zongoráján üldögélni miközben játszik. Természetesen a zongorán van egy pohár viszki, amit zenélés közben iszogat. Egy este a majom avval szórakozik, hogy a farkát mártogatja a zenész italába. Egy vendég már nem tudja tovább ezt nézni, és odamegy a zongoristához:
-Uram, azt tudja, hogy a majom farka belelóg a viszkibe?
-Természetesen! (majd játszani kezd) "..A majom farka belelóg a viszkibe..."A feleségem szerint 2 hibám van. Az egyik, hogy nem figyelek rá, a másikra nem emlékszem... ( . )( . ) Nagyon difficult az élet... meg schwer..."
-
*Ropi*
félisten
Előre is elnézést kérek:
Hogy ugat a fotós kutyája???
-Vaku, vaku!Weboldalam: http://karpatisandor.hu
-
Hujikolp
őstag
- Jó reggelt ! Van olyan képeslapjuk, amelyiken rá van írva, hogy "Az egyetlen szerelmemnek Valentin napra, sok szeretettel" ?
- Van !
- Kettőt kérnék... -
nagyúr
Kiszáll a NAV a tanyára, hogy ellenőrizzék az illegális szeszfőzést. Az öreg gazda mondja nekik, hogy bárhova bemehetnek, csak a gépszín háta mögötti mezőn lévő fészerhez, oda ne menjenek. Na, erre nagy arrogánsan előhúzza a pénzügyőr a szolgálati igazolványát.
– Látja ezt az igazolványt bátyám! Én ezzel minden mezőgazdasági
létesítmény, akármelyik részlegébe bemehetek, úgy hogy nem maga fogja megmondani nekem, hogy mit csináljak.– Rendben van, maga tudja.
A pénzügyőr átlép a kerítésen, és eltűnik, majd kisvártatva üvöltözve sprintel visszafelé, mögötte a svájci díjnyertes tenyészbika. Láthatóan az életéért fut, és a bika minden egyes méteren teret nyer. Az öreg azonnal eldobja a kezéből a vödröt, rohan a kerítéshez és teli torokból kiáltja neki:
– AZ IGAZOLVÁNYT! MUTASSA NEKI AZ IGAZOLVÁNYT!!!
"Mindig is első szerettem volna lenni!" - II. János Pál pápa
-
Armahun
addikt
-
nagyúr
“az megvan, hogy hívják a díszmagyarba öltözött rendszergazdát?”
……..
…
…….
…
a beállítások mentése
"Mindig is első szerettem volna lenni!" - II. János Pál pápa
-
-
nagyúr
válasz bitpork #13636 üzenetére
rendszergazda: szoftverek beállításával, konfigurálásával foglalkozik
díszmagyarba öltözött: mentés (mente szóból, prémes, zsinórdíszes felsőkabát, amely a régi magyar férfi, ritkán női viselet része volt, felöltve vagy vállra vetve hordták.)A baromfiudvarban fél kilós tojást tojt az egyik tyúk.
- Megmondanád, hogy sikerült? - kérdik tőle a többiek.
- Családi titok.
- Terveid a jövőre?
- Legközelebb egy kilós tojást fogok tojni.
Sajnálják, hogy nem tudták meg a titkot, így megkérdezik a kakast is, hogy hogy hozták össze ezt a hatalmas tojást?
- Családi titok. - mondja a kakas is.
- És mik a terveid a jövőre?
- Szétverem a strucc pofáját![ Szerkesztve ]
"Mindig is első szerettem volna lenni!" - II. János Pál pápa
-
jerry311
nagyúr
34 kép amiből tudhatod, hogy mégiscsak egy számítógépes szimulációban élünk.
[link] -
-
jerry311
nagyúr
- Mije van a lábatlan embernek?
- Földimogyorója. -
capulet75
addikt
Egy terapeuta az 1024 gigapeuta.
Intelligencia kell ahhoz hogy egy ember belássa a tévedését. És gerinc, hogy be is ismerje.
-
Qru
MODERÁTOR
Mi a különbség a 8-, 18-, 28-, 38- és 48-éves nő között?
- a 8-éveset beteszed az ágyba aztán mesélsz neki
- a 18-évesnek előbb mesélsz, aztán befekteted az ágyba
- a 28-évesnek nem kell mesélni, hogy befeküdjön az ágyba
- a 38-éves maga mond mesét, hogy befeküdj az ágyába
- a 48-évesnek mondasz valami mesét, hogy ne kelljen befeküdnöd az ágyába#nincsbennetarcsi
-
philoxenia
MODERÁTOR
Látszik, hogy fiatal vagy... A valóság más...
hogy ne csak a nőkön nevessünk...
A férfiak olyan logikátlan teremtmények , akik a szállodában otthon akarják érezni magukat, míg otthon szállodai szolgáltatásokat várnak el
bár ez nem is vicces, inkább szomorú
[ Szerkesztve ]
Később általában nem értek egyet azzal, amit korábban leírtam. Ehhez néha évek kellenek, néha percek csak...
-
Qru
MODERÁTOR
válasz philoxenia #13645 üzenetére
Ne offolj.
Egy nő élete három szakaszra oszlik:
1. idegeire megy az apjának
2. idegeire megy a férjének
3. idegeire megy a vejének.#nincsbennetarcsi
-
philoxenia
MODERÁTOR
Szörnyű dolgot látok! - mondja sejtelmesen a jósnő. A kártya szerint a kedves férje pár napon belül meg fog halni. - Azt már tudom. Engem csak az érdekel, hogy felmentenek-e?
Félszeg ifjú utazik a repülőgépen. Csinos, vonzó, fiatal nő ül mellette. Nagyon megtetszik az ifjúnak, megszólítani azonban nem meri. Már a leszálláshoz készülődnek, mikor végre összeszedi minden bátorságát, és megkérdezi: - Ööö... Elnézést, kisasszony..., khm... Ön is ezen a gépen utazik?
Egy fiatal nő és egy férfi beszorulnak a liftbe. Egy idő után megszólal a nő:
- Uram, nekem az az érzésem, hogy tisztességtelen szándékai vannak irányomban.
A férfi meglepődik, és közli, hogy ilyenről szó sincs. A nő azonban felcsattan:
- Hajlandó tenni valamit, hogy elmúljon ez a nyomasztó érzésem, vagy fejezzem ki magam világosabban?A két asszony:
- Milyen volt a szex tegnap?
- Katasztrofális A férjem megjött a munkából, a vacsorát megette 3 perc alatt, 4 percig szexeltünk, 2 perc múlva már aludt is. És te?
- Fantasztikus. A férjem miután hazajött, egy csodálatos vacsorára vitt el, majd egy órán keresztül hazasétáltunk. Gyertyafény és egy óra előjáték után egy órán keresztül fantasztikus szexben volt részünk. És képzeld, a végén még egy órát beszélgettünk. Meseszerű!
A két férfi:
- Milyen volt a szex tegnap?
- Szuper! Amikor hazaértem, a vacsora már asztalon volt; ettem, szexeltem, majd rögtön elaludtam. És te?
- Katasztrofális Hazamegyek és nincs áram, mert elfelejtettem a villanyszámlát befizetniEgy házaspárnak sokáig nem születik gyereke, és elmennek a paphoz tanácsért. A pap mondja nekik, hogy pont jókor jöttek, mert épp most helyezték ki Rómába 10 évre, és holnap indul. Amint odaér, az első dolga lesz, hogy egy gyertyát gyújt az érdekükben. Telik-múlik az idő, a pap visszajön 10 év múlva, és els? útja a házaspár házához vezet. Ahogy bekopog az ajtón, szörnyű gyerekzsivaj fogadja. A nő ajtót nyit, három kisgyerek lóg a karján, egy pár a szoknyájába kapaszkodik, a pap összesen tízet számol meg.
- Ez aztán a kellemes meglepetés! - kiált fel - Úgy látszik, meghallgatta a Jóisten az imámat. De hol van a férje?
- A férjem Rómába utazott - mondja a nő.
- Rómába? - kérdezi a pap - Miért ment Rómába?
- Hogy elfújja azt a rohadt gyertyát, amit a tisztelendő úr meggyújtott!Felszállás előtt az utasok csodálkozva látják, hogy a kapitány és első pilótája egy-egy vakvezető kutyával, fekete szemüvegben, fehér bottal botladozik a pilótafülke felé. Először mindenki arra gondol, hogy biztos valami tréfáról van szó, de amikor elindul a gép, az utasok egyre nyugtalanabbá válnak. Gyorsan közeledik a repülőtér vége, a hangulat is egyre kétségbeesettebb. Mikor már csak néhány méter van hátra, az összes utas egy emberként felsikolt. Ám ekkor a gép hirtelen felemelkedik és megkezdi a repülést. Bent a pilótafülkében megszólal a másodpilóta: - Tudja, kapitány, mindig attól félek, egyszer későn kezdenek sikoltozni az utasok, aztán mind meghalunk.
[ Szerkesztve ]
Később általában nem értek egyet azzal, amit korábban leírtam. Ehhez néha évek kellenek, néha percek csak...
-
Armahun
addikt
válasz philoxenia #13647 üzenetére
Egy betörő tevékenykedik a lakásban, mikor benyit a hálószobába látja, hogy egy ezer éves ronda kövér kő fekszik az ágyon hálóingben.
Ahogy meglátja a betörőt elkezd kiabálni, hogy segítség betörő, mit akar tőlem meg akar erőszakolni?
Nem ,nem szabadkozik a férfi, mire a nő:
Már pedig muszáj lesz!Ha szerinted egy tárgy lehet Ő, akkor te is az vagy. Jó étvágyat evés előtt illik kívánni. A már evő embert ezzel étkezévében megszakítani igen nagy illetlenség.
-
Dzsano
tag
válasz Armahun #13648 üzenetére
Ez eredetileg kb így szól:
Fiatal fiúk betörnek egy házba. Egyszer csak előjön egy szobából egy öreg néni és reszketeg hangon megszólal:
- Betörők? És meg is fognak erőszakolni?
Fiúk vonakodva:
- Á, kedves néni, hogy tetszik gondolni?
Öreglány előveszi a háta mögül a komoly puskát:
- Már pedig muszáj lesz! -
titán
- Mi a rossz minőségű fém?
- SzarvasEgy dolog állandó: a változás - Internet powered by Vodafone Internet 150 with CBN CH7465VF & Asus RT-AC65P
Új hozzászólás Aktív témák
- Nintendo Switch
- E-roller topik
- Samsung Galaxy S23 Ultra - non plus ultra
- Milyen billentyűzetet vegyek?
- eBay-es kütyük kis pénzért
- Színészek hangjait lopta el egy AI-cég
- Skull and Bones - Egy hétig ingyen játszhatunk vele
- Ukrajnai háború
- Skoda, VW, Audi, Seat topik
- Linux kezdőknek
- További aktív témák...
- MSI MAG274QRF-QD QLED Gamer Monitor!27"/2k/165hz/1ms/Freesync-Gsync/Type C/Konzolhoz is/Beszámítás!
- Sennheiser Epos H3 White Gamer Fejhallgató Eladó!
- Hisense 50A6BG 4k Smart TV!50"/4k/DOLBY VISION/10bit/Game Mode/ALLM/Beszámítás!
- Dell S2421HN Full HD Led Monitor! 24"/1920x1080/IPS/75hz/Freesync/Fehér
- Dell S2721DS 2k Monitor!27"/IPS/2560x1440/75hz/Freesync-Gsync/Fehér/Beszámítás
Állásajánlatok
Cég: Ozeki Kft.
Város: Debrecen
Cég: Alpha Laptopszerviz Kft.
Város: Pécs