-
IT café
Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért
Új hozzászólás Aktív témák
-
Csigusz 1
aktív tag
Megy a hegedű az úton. Szemben jön a tok és a vonó.
Vonó: - Szevasz hegedű!
Tok: - Szevasz hegedű!
Hegedű: - Szevasztok!
Vonó: - Nekem nem is köszönsz?!My name is Biga... Csigabiga! :D
-
Csigusz 1
aktív tag
Román a székelynek:
- Figyu, van pálinkám! 38 fokos!
Mire a székely:
- Lázad van öreg, nem pálinkád...My name is Biga... Csigabiga! :D
-
Csigusz 1
aktív tag
- Tudtad, hogy Indonéziában a sok földrengés hatására két új áruház is megnyitott?
- ???
- A Richter Skála meg az Epi Centrum...My name is Biga... Csigabiga! :D
-
Csigusz 1
aktív tag
- Mi az, mikor két földterület beszélget?
- Telekkomunikáció...My name is Biga... Csigabiga! :D
-
Csigusz 1
aktív tag
Fiú: Te meg akarsz ölni ?
Lány: Nem miért o.O ?
Fiú: Mert ha a közelembe vagy nem tudok levegőt venni.
Lány: jaj de cuki vagy :$
Fiú: Te meg büdös...My name is Biga... Csigabiga! :D
-
Csigusz 1
aktív tag
Idős bácsi elmegy az állatorvoshoz, hóna alatt egy kacsa. Kérdi a doki:
- Na mi a hányás Józsi-bá, tán csak nem beteg az a kacsa?
- Jaj, dehogynem! Képzelje doktor úr, már nyolc éve megvan, úgy a szívünkhöz nőtt. Most meg csak egyfolytában fogy.
- Az a baj papa, az ilyen öreg kacsáknak a felső csőre túlnő az alsón, aztán így nem tud enni.
- Mit lehetne tenni drága doktor úr?
- Le kell reszelni. Maga most szépen hazamegy, lereszeli, de vigyázzon, mert ha sokat reszel, akkor meg megfullad, mert a csőrén van az orrnyílása.
Másnap a dokinál:
- Jajj, mégis megdöglött doktor úr!
- Mondtam, hogy ne reszeljen sokat! Megfulladt, ugye?
- Affenét. Mikor kivettem a satuból, már nem élt...[ Szerkesztve ]
My name is Biga... Csigabiga! :D
-
Csigusz 1
aktív tag
Kórboncnokok egy testen dolgoznak. Az egyikük éppen a gyomrot nyitja fel:
- Húha, mákostészta! A kedvencem! Kérsz te is?
- Nem, köszi, nem kérek.
Az első előkap egy villát és elkezd falatozni. Egyszer csak egy hajszálat talál a tésztában, az undortól eltorzul az arca és a boncasztalra hányja az elfogyasztott mákostészát.
Erre a másik boncnok szeme felcsillan, villát ránt elő és így szól:
- Ez igen! Így melegen már szeretem!My name is Biga... Csigabiga! :D
-
Csigusz 1
aktív tag
válasz sztanozs #12053 üzenetére
Gratulációt nem vártam.
Szokatlan, hogy 24 óra alatt nem volt hozzászólás, és hiányoztak az új viccek...Három szerelő és a főnökük egy szobában vannak. Hirtelen megfordul az első szerelő. Kisvártatva a másik szerelő is megfordul. A főnök ekkor idegesen felkiált:
- Nehogy még egy szerelő forduljon!My name is Biga... Csigabiga! :D
-
Csigusz 1
aktív tag
LÁNY: - Te cigizel?
FIÚ: - Igen.
LÁNY: - És mennyit egy nap?
FIÚ: - 2 dobozzal.
LÁNY: - És mennyibe kerül egy?
FIÚ: - 800 Ft.
LÁNY: - És mióta cigizel?
FIÚ: - 20 éve.
LÁNY: - Akkor az azt jelenti hogy egy héten 11 200 Ft, ami azt jelenti hogy egy hónapban 44 800 Ft, ami egy évben 537 600 Ft és 20 év után meg 10 752 000 Ft! Tudod, ha nem cigiznél és azt a pénzt félre tetted volna, most tudnál venni magadnak egy Ferrarit!
FIÚ: - Komolyan? És te cigizel?
LÁNY: - NEM!!!
FIÚ: - Akkor hol van a Ferrarid?My name is Biga... Csigabiga! :D
-
Csigusz 1
aktív tag
Fiatal pár ül a parkban a padon.
- Megmelegíthetem a kezem a lábad között? - kérdezi a fiú.
A lány bólint, majd néhány perc múlva megkérdi:
- A füled nem fázik?My name is Biga... Csigabiga! :D
-
Csigusz 1
aktív tag
Az oroszlán békésen sétál az erdőben. Egyszer csak szembe jön vele a nyuszika. Az oroszlán elé urgik és így szól:
- Ki a legerősebb az erdőben?
- Hát te! - válaszolja megszeppenve a nyuszika.
Az oroszlán kihúzza magát és elégedetten megy tovább. Pár perc múlva szembe jön vele az őzike.
- Ki a legerősebb állat az erdőben?
- Természetesen te! - válaszolja az őzike halálsápadtan.
Az oroszlán örül, hogy mindenki fél tőle. Félóra múlva találkozik az elefánttal.
- Ki a legerősebb állat az erdőben?
Az elefánt szó nélkül megragadja az oroszlánt, és egy fához csapja. Az oroszlán nyögve tápászkodik fel, miközben így szól:
- Azért még nem kell bunkónak lenni, csak mert nem tudod a választ...My name is Biga... Csigabiga! :D
-
Csigusz 1
aktív tag
Részletek orosz rendőri jelentésekből:
A holttesten 10 és 20 kopejkás érme nagyságú bemeneti sebeket találtunk. A sebek összfelülete 3 rubel 20 kopejka
A tettes üldözése közben Ivanov törzsőrmester a levegőbe lőtt. Sajnos nem talált.
Tapasztalatlanságomat kihasználva a férfi magáévá tett, majd eltávozott és még fizetni sem fizetett.
... szép, okos, gondolatos a szeme... a másik hiányzik...
Az áldozaton 4 sebet találtunk. Kettő halálos volt, a másik kettő szerencsére nem.
Mire a fejét is megtaláltuk, a letartóztatott személy elhunyt.
A gyanúsított a páternoszterbe lépett és ismeretlen irányban eltávozott.
Pavlov úrra üldözése közben 8 figyelmeztető lövést adtam le, mégpedig a fejére és teste egyéb lágy részeire.
Kirilovics úr szokatlan nagyságú szexuális adottságával ijesztgette Kolevaja elvtársnőt, a nevezett szexuális adottságot Kolevaja et.nő csak azt követően engedte el, hogy erőszakot alkalmaztunk vele szemben.
... s végül fejével hosszasan ütötte az őt kihallgató őrmester cipőjét...
Közlekedési rendőr jelentéséből:
"Kérem parancsnok urat, hogy nehéz anyagi helyzetemre tekintettel adja három napra magánhasználatba részemre a radart!"Petrov úr megbilincselve sem hagyta abba a huligán viselkedést. Nemi szerven rúgta Kovaskij századost, amelytől annak lerepült a sapkája...
Petrov őrmestert letartóztattuk az Avramova kisasszonyon megkísérelt nemi erőszakért. Avramova kisasszonyt letartóztattuk a rendőri intézkedésnek való ellenszegülésért.
Az említett napon a szolgálatban levő Ivanov őrmester körözött veszélyes bűnözőt észlelt a tömegben. Az illető elfogása végett kénytelen volt használni fegyverét. Ennek ellenére a halottak és sebesültek listáján nem található a körözött személy.
A Király nevű szeszfőzdében végzett házkutatást követően sem én, sem Georgievics őrmester nem találtuk a kijárati ajtót. Georgievics őrmester feladta a keresést és elaludt a vécén, de én végül megtaláltam az ajtót. Arra, hogy miért hoztam magammal a rendőrőrsre - nem emlékszem.
Tegnap a 12. emeletről kirepült egy "Sony" márkájú TV-készülék, de nem esett a földre, hanem eltűnt a 8. és az 5. emelet között.
A botrányt a férfi rendezte, a hangosításról a felesége gondoskodott.
A közlekedési rendőrség jegyzőkönyvéből:
"A baleset helyszínén a következőket állapítottuk meg: az útkereszteződésben álló Zaporozsec vezetője autója ajtajának kinyitásakor megkarcolta a mellette álló Mercedes márkájú autót. A Zaporozsec vezetője a helyszínen belehalt sérüléseibe..."Válóperes bíróságon:
Azért hagytam el a feleségemet, mert megelégeltem, hogy nem mossa ki az ingemet és az alsónadrágomat, és nem foltozza be a zoknimat - már szégyelltem más nők előtt levetkőzni!"Tegnap a "Kosmos" étteremben lövöldözés tört ki két rivális banda között. A közelben tartózkodó ügyeletes rendőröknek sikerült elmenekülniük.
My name is Biga... Csigabiga! :D
-
Csigusz 1
aktív tag
- Kérem, meg tudna mondani, mennyi a pontos idő?
- Persze, fel van nekem ide írva: Nyolc óra van.
- Köszönöm... De ne haragudjon, mit mond, ha nem nyolc óra van?
- Azt, hogy nem tudom mennyi az idő.
- Aha... És honnan tudja azt, hogy nyolc óra van-e?
- Hát fel van nekem ide írva!My name is Biga... Csigabiga! :D
-
Csigusz 1
aktív tag
Kedves utasaink, itt az Önök kapitánya beszél!
Erősen zuhanunk,és már kidobáltunk minden nehezéket de ez sem volt elég, úgyhogy utasaink közül kell megválnunk néhánytól. Hogy ne lehessen kivételezéssel vádolni bennünket, ábécé sorrendben szabadulunk meg a túlsúlytól. Jelentkezzenek tehát először az "A", mint afro-amerikaiak!
Természetesen senki sem mozdul...
- Akkor jelentkezzenek a "B", mint barna bőrűek!
Újból senki, csak a sorok közt egy kisgyerek mondja az apjának:
- Te papa, nem kéne jelentkeznünk? Hiszen mi afro-amerikaiak is vagyunk, meg a bőrünk is barna!
Mire az apja:
- A pofádat befogod fiam, mi most itt NIGGEREK vagyunk, úgyhogy először a KÍNAIAK jönnek.
Mire a hátsó sorból egy hang:
- Ném kínáái! Szárgá!My name is Biga... Csigabiga! :D
-
Csigusz 1
aktív tag
Friss hír: Átnevezik Vatikánt! FERENCVÁROS lesz az új neve!
My name is Biga... Csigabiga! :D
-
Csigusz 1
aktív tag
Reklám egy patikában:
Megérkezett az új epilepszia elleni gyógyszer.
Próbálja ki már most, NE HABOZZON!My name is Biga... Csigabiga! :D
-
Csigusz 1
aktív tag
Egyik este bementem egy bárba. Üldögélek a pult mellett, mikor látom, hogy mellettem egy kicsi kínai fickó ül és kortyolgat. Kérdem tőle:
- Figyelj csak, értesz valamilyen küzdősporthoz, mint például karate, jiu-jitsu vagy kung fu?
A kínai felháborodva válaszol:
- Mi a fenének értenék ezekhez? Csak azért, mert kínai vagyok?
- Nem. - feleltem. - Azért mert az én sörömet iszod...My name is Biga... Csigabiga! :D
-
Csigusz 1
aktív tag
Drágám, nem lehetne mégis elvetetni ezt a gyereket?
- Na de Lajos, már elmúlt 10 éves!
- Akkor legalább azt a rohadt hegedűjét?My name is Biga... Csigabiga! :D
-
Csigusz 1
aktív tag
válasz 800.henrik #12614 üzenetére
A vicces képeket ide tedd be legközelebb, mert ez nem az a topik.
[ Módosította: Qru ]
My name is Biga... Csigabiga! :D
-
Csigusz 1
aktív tag
- Ismered a viccet az osztrák énekesnőről?
- Nem.
- Pedig már szakállas...My name is Biga... Csigabiga! :D
-
Csigusz 1
aktív tag
-Pákó! Mondd a nagyit más szóval!
-Oregano...My name is Biga... Csigabiga! :D
-
Csigusz 1
aktív tag
Vasile, a román hegyiparaszt holtrészegen hazatántorog a kocsmából. Bemegy a fiához és megkérdi:
- Mircea fiam, mondd csak, hányadik osztályban is vagy te?
- Hát nem tudod, apu? Harmadikban!
- Hásze akkor tucc diktálásra írni?
- Há´ persze, hogy tudok!
- Na, akkor szedj csak elő egy új füzetet és írd belé: "Erdély a miénk!"
A gyerek előszed egy füzetet, beleírja, amit apja diktál.
- Leírtad?
- Le!
- Akkor írd le mégeccer: "Erdély a miénk!"
Leírja a gyerek még egyszer.
- Kész vagy? Akkor írd le még egyszer!
És így tovább, amíg a füzet tele van azzal, hogy "Erdély a miénk!"
Látja a paraszt, hogy megtelt a füzet, elégedetten visszatántorog a kocsmába. A fiú pedig sírva felhívja anyukát a tanácsnál.
- Anyu, anyu, ilyen részegen aput még sohase láttam!
- Bántott, édes fiacskám?
- Nem bántott!
- Rendőrök hozták haza?
- Nem, egyedül jött!
- Mi van vele? Összeesett, kómában van?
- Nem, anyu, sokkal rosszabb!
- Mi van vele?
- Azt képzeli, hogy ő magyar!My name is Biga... Csigabiga! :D
-
Csigusz 1
aktív tag
Egy kabaréban hasbeszélő lép fel, a térdén egy kis bábu, a mutatvány lényege, hogy a bábu válaszol a művésznek. Emelkedik a hangulat, a hasbeszélő egymás után mondatja bábujával a jobbnál jobb szőke vicceket, amikor felháborodva feláll egy szőke nő:
- Na idefigyeljen! Elegem van abból, hogy a férfiak a humor ürügyén semmibe veszik a nők jogait és méltóságukat! Miből gondolják, hogy a hajszínnek bármi köze lenne az intelligenciához? Ezt kikérem magamnak a többi nő nevében is!
A hasbeszélő meghökken, majd elkezd szabadkozni. A szőke ráförmed:
- Uram, maga maradjon csendben! Ahhoz a kis szarházihoz beszélek ott a térdén!My name is Biga... Csigabiga! :D
-
Csigusz 1
aktív tag
- Elnézést! Nem zavarja, ha magamban beszélek?
- Nem, beszéljen nyugodtan.
- Hozzád meg ki szólt?!My name is Biga... Csigabiga! :D
-
Csigusz 1
aktív tag
A balesetin:
- A körfűrész levágta a hüvelykujjam.
- Hol van?
- Itt a táskában.
- Nézze már nővérke, a beteg szatyorból lájkol!My name is Biga... Csigabiga! :D
-
Csigusz 1
aktív tag
Nyuszika öngyilkos akar lenni. Leugrik a tizedikről, közben számolja az emeleteket:
- 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 2, 1, 2, 1...
A francba, beakadt a hózentrógerem!My name is Biga... Csigabiga! :D
-
Csigusz 1
aktív tag
A múltkor meghívót kaptam egy zárt körű estélyre. A meghívó alján az állt: "Belépés kizárólag fehér nyakkendőben."
Sajnos csak a helyszínen derült ki számomra, hogy a többieken ruha is van...My name is Biga... Csigabiga! :D
-
Csigusz 1
aktív tag
"Nem történt meg veled néha, hogy amikor láttál egy "nagyjából" veled egyidős valakit, ezt gondoltad: NEM LÉTEZIK, hogy én is ilyen öregnek nézek ki?
Olvasd el az én kis történetem:
Alicia Smith a nevem és a fogorvosi rendelő várószobájában ültem. Soha nem jártam előtte ennél a fogorvosnál.
Amint várakoztam és nézelődtem, megláttam a falon az orvos diplomáját amin rajta volt a teljes neve. Hirtelen felelevenedett az emlékeimben egy magas, fekete hajú, sportos srác arca, aki az osztálytársam volt a gimnáziumban kb. 30 évvel ezelőtt. Létezne, hogy ez ugyanaz a fiú, akibe titokban szerelmes voltam?
De miután bementem a rendelőbe és megláttam, elhessegettem magamtól a gondolatot.
A félig kopasz, őszes, igaz hogy magas, de kövér és ráncos arcú férfi láttán gondoltam, túl öregnek látszik ahhoz, hogy az osztálytársam lehetett volna. Miután megvizsgálta a fogaimat, megkérdeztem tőle, hogy a "Morgan Park"-i gimnáziumban tanult-e.
- Igen, igen - válaszolt büszkén mosolyogva.
Mire én:
- És mikor érettségiztél?
Mire ő:
- 1975-ben. Miért kérdezed?
Mire én:
- Nahát, te az osztályomba jártál!
Miután hosszasan végigmért ez a RONDA,... KOPASZ,... RÁNCOS,... KÖVÉR,... ÖREG,... ABNORMÁLIS,... IDIÓTA fickó, megkérdezte:
- Melyik tantárgyat tetszett tanítani...?!"My name is Biga... Csigabiga! :D
-
Csigusz 1
aktív tag
A motoros megáll a pusztában tankolni egy pirinyó kis falunál. Kérdezi a benzinkutast:
- Hogy hívják ezt a falut?
- Az attól függ, hogy kik hogy hívják... Azok, akik egy percre megállnak a költői szépségű kilátás bájaiban és e csodás vidéki tájban gyönyörködni, - vagy azok, akiknek az egész nyomorult életüket ebben az átkozott, molyette koszfészekben kell leélniük?My name is Biga... Csigabiga! :D
-
Csigusz 1
aktív tag
Én is fociztam a Real-ban, akárcsak Puskás Ferenc - de engem kidobtak az eladók, úgyhogy átmentem a Spar-ba...
My name is Biga... Csigabiga! :D
-
Csigusz 1
aktív tag
Az arab gyerek kérdezi az apját:
- Apu, mi az a lúdtalp?
- Nem tudom kisfiam, kérdezd meg a libától!
- Ali bá, mi az a lúdtalp?My name is Biga... Csigabiga! :D
-
Csigusz 1
aktív tag
- Anya! Te szereted nézni a szappanoperákat?
- Jaj Lukasz, ne beszélj már badarságokat! Inkább hozd Húliót, és megyünk Kármelítáért az oviba!
My name is Biga... Csigabiga! :D
-
Csigusz 1
aktív tag
- Doktor úr! Igaz, hogy egy orvostanhallgató fog megműteni holnap?
- Így van.
- És ha meghalok a műtét alatt?!
- Akkor egyest kap...My name is Biga... Csigabiga! :D
Új hozzászólás Aktív témák
Állásajánlatok
Cég: Ozeki Kft.
Város: Debrecen