- Biztonsági aggályok miatt késik a Microsoft hatalmas AI-újítása
- Kíváncsi az EU, milyen online védelmet adnak a pornóplatformok a kiskorúaknak
- Panaszt tettek a Google ellen, mert követi a felhasználókat a böngészője
- Rengeteg áram kell az adatközpontoknak, erre válasz a geotermikus energia
- Az AI megmondja, hogy van-e fájdalma a macskának
- Betelik a pohár: nagy igény lenne a gyorshajtás-ellenes technológiára
- Vodafone otthoni szolgáltatások (TV, internet, telefon)
- Sweet.tv - internetes TV
- Windows 11
- Adguard Premium (Android, PC és egyéb rendszerekre, valamint böngészőkhöz)
- Mikrotik routerek
- DIGI internet
- PHP programozás
- Synology NAS
- Linux kezdőknek
-
IT café
Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért
Új hozzászólás Aktív témák
-
tzimash
őstag
Egy 18 éves csaj bevallja az anyjának, hogy teherbe esett. Az anya
elkezd hisztizni és sírni:
"Ki volt az a disznó, aki ezt tette veled?Tudni akarom!"
A lány erre előveszi a mobilját, és telefonálni kezd. Fél óra
múlva egy Ferrari áll meg a ház előtt; egy őszülő halántékú, finom úr,
Armani-öltönyben kiszáll és kopogtat az ajtón. Leül a nappaliban az apával
és az anyával szemben, és közli velük:
"A lányuk most értesített a problémáról. Sajnos nem vehetem el őt családi
állapotom miatt, viszont gondoskodom a születendő gyerekről. Először is
fizetem a lányuk összes kiadását, élete végéig. Ha lánya
születik,biztosítok számára két
kereskedést, egy családi házat, egy tengerparti villát, továbbá 5 000 000
$-t
a bankszámláján.
Ha fiú születik, nekiadok néhány gyárat és 10 000 000 $-t a bankszámláján.
Viszont ha elvetél, nem igazán tudom, hogyan segíthetnék. Önök mit
javasolnak?"
Mire az apa, aki eddig néma csendben hallgatta az előadást,csak ráteszi
a férfi vállára a kezét, és így szól:
"Akkor megb..szod újra."
-
puttputt
őstag
válasz TazLeacher #7650 üzenetére
Vagy nem lehetne, hogy azok "vonódjanak bele" ebbe a topikba?
Így is sokszor kénytelen az ember több, hasonló topikot látogatni egy témában...
Szerintem, ha már változtatni kéne, inkább azok csatlakozzanak ebbe.
Hiszen ez a nagyobb témakör. Nemde? Csoda az is, hogy nem kapott eddig kiemelést.- Mi az abszolút udvariasság?
- Aki a fáradt olajat is hellyel kínálja.[ Szerkesztve ]
:LKBK-Inventor / * Mindig más nő mellett ébredek ... a buszon. ///////////////////////
-
buherton
őstag
válasz Csakénvagyok #7646 üzenetére
Nem onnan szedtem, hanem egyik tanárom honlapján van egy vicc oldal, ahol random alapon adja ki .
Mari néni elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, mi bajom?
- Mari néni, meg fog halni.
- De doktor úr! Mondjon valami bíztatót!
- Hát... Hajrá Mari néni, hajrá Mari néni!"Fi-fi-fi-figyelem, f-figyelem !Gy-gyo-gyo-gyorvo-vo-vonat i-i-indul a..m-m-mostmár úgyis m-m-mindegy."
Az idegbaj öröklődő betegség. Én is a gyerektől kaptam.
Miért jó a kerekes kút? Oda tolhatod, ahova akarod.
[ Szerkesztve ]
tely, baly, fojó, mennyél, mingyárt, telyföl, tolyás, malyd, kapú, egyenlőre, ejsd, jáccani, ahoz, fúj, hüje, muszály, alat, álok, lasan, fojtatás, ál, fontós, költsön, eggyüt, lyob (jobb?), mek, mongyak, milyért - !!! Tanúlyunk már meghejjessen irni... !!!
-
mephi666
nagyúr
bazz... majdnem berókáztam már csak attól, hogy néztem... csoda, hogy nem kezdett el sugárban hányni utána a gyerek...
#7652: támogatom én is az ötletet... jobb lenne talán, ha a viccrovatba átkerülne az összes vicces videó is meg minden... összetartoznak szerintem mindenképp és elférnének itt egymás mellett... (engem is zavar, hogy van többfajta hasonló topik... talán jobb lenne 1 kalap alá venni)
"Kis lépés az emberiségnek... hosszú lépést a férfiaknak..." ++++++++++++++ BattleTag: mephiHUN#2258 ++++++++ A kígyó veszélyes állat mert harap, de a takarítónő még veszélyesebb, mert ő Maris
-
Kanczy
veterán
válasz TazLeacher #7650 üzenetére
Ugye nem mondod komolyan, hogy nem tudsz átsiklani felettük, ha zavarnak?
A buta medve megy az erdőben, mikor megállítja a nyuszika.
- Szervusz medve, keresett a Feri! - mondja.
- Milyen Feri? - kérdi a medve.
- Aki a seggét az orrodra veri. - válaszol a nyuszika és elrohan.
Ez így megy hétről hétre, mikor a medve már nagyon szégyenli a mamlaszságát, és a rókához megy tanácsért.
- Kutyaharapást a szőrével! -mondja a róka- Ha legközelebb találkozol a nyuszikával mondd azt neki, hogy keresete az Erik. Ha rákérdezne, hogy ki az az Erik, akkor válaszold azt, hogy akinek a seggét az orrodra verik.
A medve nagyon megörül, és alig várja, hogy találkozon a nyuszikával. Mikor ez végre megtöténik, így szól hozzá:
- Te nyúl keresett az Erik.
- Tudom -válaszolja a nyuszika- mondta a Feri.
- Milyen Feri?You don't get it, son. This isn't a mudhole... It's an operating table. And I'm the surgeon. (Batman: The Dark Knight Returns)
-
Kanczy
veterán
válasz TazLeacher #7656 üzenetére
Ugye ez nem komoly? Tényleg ez a válaszod?
Egy férfinek amputálni kell az egyik lábát. Műtét után bemegy hozzá az orvos, és azt mondja:
- Van magának egy jó, és egy rossz hírem. Melyiket mondjam először?
- A rosszat.
- Az a rossz hír, hogy tévedésből a jó lábát vágtuk le.
- Na és mi a jó hír?
- Gyógyul a rossz.You don't get it, son. This isn't a mudhole... It's an operating table. And I'm the surgeon. (Batman: The Dark Knight Returns)
-
MaciG
addikt
Hentesnél áll a sor. Egy nő úgy gondolja, hogy jó alkalom egy kis ismerkedésre.
Odafordul a mögötte álló férfihoz:
- Kati vagyok, facér.
Mire a férfi:
- Béla vagyok, szalonnáér'.
BANZAII
-
localhost
Közösségépítő
- Józsi bácsi, van egy rossz és egy jó hírem az Ön számára: a rossz: hogy sajnos le kell vágnunk mind a két lábát!
- Úristen! Ezek után, mi lehet a jó hír?
- Hogy tudok vevőt a papucsára!¤ Most már biztos: teljesen normális vagyok! ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... Mondták itt ezek a hangok is a fejemben. :)) ¤ My IP is: 127.0.0.1
-
buherton
őstag
válasz EmberXY #7660 üzenetére
-Miből veszed észre, egy kis lány szexuálisan izgatott?
-???
-16 éves, és lélegzik.tely, baly, fojó, mennyél, mingyárt, telyföl, tolyás, malyd, kapú, egyenlőre, ejsd, jáccani, ahoz, fúj, hüje, muszály, alat, álok, lasan, fojtatás, ál, fontós, költsön, eggyüt, lyob (jobb?), mek, mongyak, milyért - !!! Tanúlyunk már meghejjessen irni... !!!
-
buherton
őstag
válasz buherton #7661 üzenetére
áááá sorry ezt nem válasznak szántam .
MOD: mármint az előző hsz-emet .
Mikor a vitában már elbizonytalanodtál a saját igazadban, akkor ne mondj semmit. Csak üss!
Beszáll a szőke nő a taxiba:
- Az Andrássy útra kérem.
- De hölgyem, az Andrássy úton vagyunk.
- Ilyen gyorsan? Mennyivel tartozom?
- Semmivel...
- Komolyan? Ez tök jó![ Szerkesztve ]
tely, baly, fojó, mennyél, mingyárt, telyföl, tolyás, malyd, kapú, egyenlőre, ejsd, jáccani, ahoz, fúj, hüje, muszály, alat, álok, lasan, fojtatás, ál, fontós, költsön, eggyüt, lyob (jobb?), mek, mongyak, milyért - !!! Tanúlyunk már meghejjessen irni... !!!
-
<NewL>
addikt
válasz PowerBuldog #7631 üzenetére
A képen annyira nem kacagtam,csak amikor megnéztem ,hogy honnan linkelted
A kép linkje
3 perce kacagok egyfolytában +[ Szerkesztve ]
There's an app for that
-
buherton
őstag
válasz EmberXY #7664 üzenetére
Két vadász járja az erdőt, az egyik hirtelen összecsuklik. Úgy tűnik, hogy már nem is lélegzik, a szemei fennakadtak. A társa azonnal telefonál a mentőknek:
- A barátom halott, mit tegyek?
- Nyugodjon meg, feleli a diszpécser nyugodtan. - Először is győződjön meg róla, hogy biztosan halott.
Kis csend, majd egy lövés hallatszik.
- Rendben, és most?És bónuszba:
Ha sírsz, nincs aki lássa könnyeid. Ha fáj a szíved, nincs ki észrevegye a fájdalmad. Ha boldog vagy, nincs ki lássa mosolyod. De próbálj meg csak egyszer fingani ...
tely, baly, fojó, mennyél, mingyárt, telyföl, tolyás, malyd, kapú, egyenlőre, ejsd, jáccani, ahoz, fúj, hüje, muszály, alat, álok, lasan, fojtatás, ál, fontós, költsön, eggyüt, lyob (jobb?), mek, mongyak, milyért - !!! Tanúlyunk már meghejjessen irni... !!!
-
macilaci78
nagyúr
Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól! Eladó garzonlakás! Budapest III. ker. Tímár utca, 29 m2, galériás. https://ingatlan.com/34130552
-
MaciG
addikt
válasz macilaci78 #7666 üzenetére
OMG
A székely sapka nélkül áll a nagy hidegben az utcán. Arra jön a komája:
- Hallja, kend, mit áll itt hajadonfővel ebben a hidegben?
- A házban ráncba szedtem az asszonyt, de most kéne egy bátor ember, aki ki merné hozni a sapkámat.BANZAII
-
localhost
Közösségépítő
válasz EmberXY #7664 üzenetére
Re:
Kollégista vicc.
- Te nincs egy zoknid kölcsönbe?
- Miért a Tiéddel mi történt?
- Eldőlt és eltörött.
-Tessék ott állnak a sarokban válassz egyet.¤ Most már biztos: teljesen normális vagyok! ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... Mondták itt ezek a hangok is a fejemben. :)) ¤ My IP is: 127.0.0.1
-
adyh
tag
Egy férfi panaszkodik a haverjának, hogy mostanában nem jönnek ki az asszonnyal.
Ő erre: legutóbb én vettem egy sálat, haza mentem, az asszony nyakába tettem majd azt mondtam neki, hogy hófehér kebled lepi sálam. ezek után mindjárt megbékélt.
Gondolja az öreg ö is kipróbálja.
vesz egy sálat, haza megy az asszony nyakába teríti majd azt mondja: Na most akkor vedd elő a csöcseidet had hugyozzam le!"Az akaraterő megteremti az utat"
-
zsolt1129
addikt
Egy kis faluban élő házaspár válni készül. Mindketten maguknak akarják a gyerekeket. A válóperes tárgyaláson a bíró mindkét felet megkérdezi, mielőtt a gyerekekről dönt.
Az asszony azzal indokolja kérését, hogy ő hozta világra a két gyereket, ezért hozzá tartoznak. A bíró a férjhez fordul:
- És magának mi a véleménye?
- Bíró úr, ha én beteszek egy ötvenest a cukorkás automatába, és kijön egy marék cukorka, akkor az a géphez tartozik, vagy hozzám? -
mephi666
nagyúr
szovicc.blog.hu-n láttam előbb... lerohadt az agyam:
"A híres zeneszerző aznap sokadszor rágyújtana, de felesége rászól,
erre ő bosszankodva eloltja:- Beethowen, ez a kilencedik Szimfónia!
- Ahh, az öröm oda!""Kis lépés az emberiségnek... hosszú lépést a férfiaknak..." ++++++++++++++ BattleTag: mephiHUN#2258 ++++++++ A kígyó veszélyes állat mert harap, de a takarítónő még veszélyesebb, mert ő Maris
-
Vandit.
addikt
A tudatlanság nem végleges állapot, a hülyeség igen. >A világürből nézve a föld kék és fehér, NEM VÉLETLENÜL BMW>> A sors kénytelen meghajolni az erős akarat és kitartás előtt
-
brownus
veterán
Feleség elküldi az informatikust vásárolni:
> - Hozzál margarint, és ha van tojás, hozz tízet!
> Hazajön az informatikus 10 margarinnal.
> - Volt tojás.
> -
#00809728
törölt tag
Kis tűzoltó
Fickó meglát egy kis piros gyerekkocsit lassan haladni az úton. Ahogy
közeledik, látja, hogy egy tűzoltó-sapkás kiskölyök ül benne, és egy
nagy labrador kutya húzza. Ahogy még közelebb ér, látja, hogy a
kutyának a golyóira van kötve a kötél, amit húz. Megszólítja a
kiskölyköt:
- Hé, kisfiú, fogadok, hogy jobban húzna a kutyusod, ha a nyakára
kötnéd a kötelet!
- Lehet - jön a válasz, de akkor nem lenne szirénám! -
#00809728
törölt tag
Soha nem bántottam a kutyámat... Ha neveletlen volt, rátettem a
szájkosarat, és bezártam a kamrába a kolbászok közé.Szőke nő panaszkodik a barátnőjének:
- Nem értem... Már lefeküdtem a vadásszal, a favágókkal, fél tucat
kirándulóval, mégse fogytam egy dekát se!
- Hányszor mondjam? - feleli a barátnő. - Túró kúra! És nem kúró túra.Áll a székely a bíróságon:
- Na, hogy is volt az az eset? - kérdi a bíró.
- Tekintetes bíró úr! Az úgy volt, hogy eszem a banánt a bicskámmal.
Eldobom a héját. Gyün a román, elcsúszik, és zsupsz bele, pont a
bicskámba! Oszt még vagy hatszor!Egy férfi és egy nő áll egymás mellett, ruha nélkül. Melyikük a meztelenebb?
-???
A férfi ... Mert neki a gondolatai is látszanak. -
puttputt
őstag
Előfordul, hogy mindig más nő mellett ébredek
...
a buszon.Ezt tegnap sikerült... bocsánat
[ Szerkesztve ]
:LKBK-Inventor / * Mindig más nő mellett ébredek ... a buszon. ///////////////////////
-
MR. Anderson
tag
"Ha szép nem vagy legalább hülye ne legyél" Az intellektusukat csillogtatni vágyók, ne nekem bizonygassák szellemi fölényüket...engem nem érdekel...
-
daninet
veterán
A közösségi szájtok újabb gyöngyszeme [link]
Miért vegyem meg, ha 3x annyiért, 3x annyi idő alatt megépíthetem? ´¯`·.¸¸.·´¯`·.¸><(((º>
-
MR. Anderson
tag
Mi az?
Öt lába van és kettő szőrös?
?????
Kislány a zongoránál!Szabónénak meghalt a férje.A temetkezési vállalat dolgozói diszkréten megkérdik tőle,hogy mit írjanak a fejfára."-Szabó meghalt",mondja az özvegy.De hölgyem,ennél nem lehetne egy kicsit hosszabb?Gondolkozik a nő....MEGVAN!Írják rá ezt:-Szabó meghalt,ugyanitt Skoda eladó!
Három egér beszélget hogy melyikük a keményebb. Ezt mondja az első:
- Én nem félek az egérfogótól, kondizni szoktam vele. Vagy hússzor kinyomom egymás után.
Mondja a második:
- Rajtam nem fog az egérméreg, beszívom, mint a kokaint és még élvezem is.
A harmadik:
- Mennem kell, randim van a macskával.[ Szerkesztve ]
"Ha szép nem vagy legalább hülye ne legyél" Az intellektusukat csillogtatni vágyók, ne nekem bizonygassák szellemi fölényüket...engem nem érdekel...
-
Sipi16
senior tag
Egy férfi fegyverrel a kezében kirabolja a bankot. Miután megszerezte a pénzt, körülnéz és megkérdezi a mellette álló férfit:
- Látott maga engem itt bankot rabolni?!
- Igen uram, láttam.
Erre a bankrabló szó nélkül lelövi, majd a mögötte álló férfihoz fordul:
- És maga látta, hogy kiraboltam ezt a bankot?
- Én nem, de a feleségem látta!Az orvos magyarázza a betegnek:
- A mély lélegzetvétel elpusztítja a légutakban a baktériumokat.
- És hogyan vegyem rá őket, hogy mélyet lélegezzenek?A tanítónő panaszkodik az igazgatónak:
- Az elsős Mórickával alig lehet bírni, mindent jobban tud! Azt mondja, hogy legalább olyan okos, mint a harmadikos nővére, és ő is harmadikba akar járni!
- Nyugodjon meg! - mondja az igazgató. - Ha tényleg olyan okos, akkor vizsgáztassuk le!
Ez meg is történik: másnap a kis Móricka a tanító nénivel együtt áll az igazgató irodájában.
- Móricka! - így az igazgató. - Két lehetőséged van. Az egyik, hogy jól felelsz a kérdéseimre, és mától járhatsz harmadikba. De ha rosszul válaszolsz, maradsz az első osztályban, és rendesen viselkedsz.
Móricka buzgón bólogat.
- Nos, akkor kezdjük. Mennyi hatszor hat?
- Harminchat!
- Mi Magyarország fővárosa?
- Budapest.
Az igazgató sorra teszi fel a kérdéseket, Móricka pedig mindegyikre jól felel. A végén így szól az igazgató a tanítónőhöz:
- Azt hiszem, Móricka tényleg elég okos ahhoz, hogy a harmadik osztályba menjen!
- Én is feltehetek néhány kérdést? - kérdezi a tanítónő.
- Csak tessék!
- Móricka, mi van nekem kettő, a tehénnek négy?
- Lába!
- Mi van a te nadrágodban, ami az enyémben nincs?
Az igazgató elvörösödik, de Móricka már válaszol is:
- Zseb.
- Mi az, amit egy férfi állva, egy nő ülve, egy kutya három lábon tesz?
Az igazgatónak tátva marad a szája, de Móricka máris felel:
- Kezet nyújt.
- Mi az, ami rózsaszín és kemény, amikor beteszed, és ragacsos és puha, amikor kiveszed?
Az igazgató köhögőrohamot kap, Móricka viszont rendületlenül válaszol:
- Rágógumi.
- Mondj egy olyan szót, ami B-vel kezdődik, S-sel végződik, forrósággal és izgalommal jár?
Az igazgatónak könnyek gyűlnek a szemébe, de Móricka kivágja:
- Bozóttűz-oltás!
- Jól van, jól van! - nyögi az igazgató. - Felőlem akár gimnáziumba is járhat, én pedig megyek vissza az elsőbe. Az utóbbi öt kérdésre én rosszul válaszoltam volna...Aki használt autó vásárlásra adja a fejét, az kigletteli a karéj kenyerét szarral... - Xboxlive: GeriSWE - Vasárnap ne lopj, ne csalj, ne verj meg senkit, mert hat nap mindenre elegendő...
-
zoltanz
nagyúr
- Anyú apú megint be van rúgva?
- Nem miből gondolod?
- Abból, hogy a tükröt borotválja.Manapság egy előnye van ha nem vagy szegény, színvonalasabb ellenségeid lehetnek
-
Tothgera30
Ármester
-
Sirpi
senior tag
válasz Tothgera30 #7686 üzenetére
békodil
Hazudnék, ha cáfolnám annak tagadását, hogy ez az ital nem nélkülözi a koffeinmentesség megnemlétének hiányát. Na most akkor van benne koffein, vagy nincs?!
-
stangli
senior tag
csak bevitték a mentők
-
bagyulajuve
addikt
Egyik nap az iskolában egy fényképész csoportképet készített az osztályról.
A tanító néni megpróbálja rávenni a gyerekeket, mindenki vegyen a képből.
- Képzeljétek el, milyen jó lesz, ha majd felnőttök, előveszitek a képet és azt mondjátok, itt van Judit, ő orvos. Ez meg Gábor, ő autószerelő.
Hátulról egy vékonyka hang: - És itt a tanárnő, ő meg halott.Resistencia eterna
-
adyh
tag
Férfi bemegy a nőgyógyászati rendelőbe:
-De kérem uram ez a nőgyógyászati rendelő mit akar maga itt?Menjen innen! -mondja az orvos-
-Várjon csak egy kicsit! Maga tette fel a nejemnek a spirált?
-Igen
-Na ezért vagyok most én itt, akkor szedje is le!!"Az akaraterő megteremti az utat"
-
MaciG
addikt
Lucifer revíziót tart a pokolban, megfelelően gondoskodnak-e az ördögök a rájuk bízottakról?
Az első kondér alatt vígan lobog a tűz, a kondér mellet egy tábla: Ne mássz ki! Lucifer kérdésére az ördög így felel:
- Ezek itt a németek, tühtig nép, betartják a szabályokat.
A következő kondér is mintaszerű, ám tábla helyett itt egy géppisztolyos őr áll.
- Ezek itt az oroszok, ha valamelyik megpróbál kimászni az őr a géppisztollyal visszakényszeríti.
A harmadik kondérnál is minden rendben, ám Lucifer felhúzza a szemöldökét, nem lát sem őrt , sem táblát…
- Nem is kell, ezek itt a magyarok, ha valamelyik megpróbál kimászni a többi úgyis visszahúzza.BANZAII
-
Sipi16
senior tag
Egy kacsa beslattyog a kocsmába, és odaszól a pultosnak:
- Kérek egy szendvicset meg egy sört!
- De hát maga kacsa! - válaszolja a pultos megdöbbenve.
- Látom, jó szeme van.
- De hát maga beszél! - hüledezik tovább a férfi.
- Látom, a füle is jó. Akkor megkaphatnám, amit kértem?
- Természetesen. Elnézést, de nem szoktak nálunk kacsák rendelni. Mi járatban van errefelé?
- Ott az út túloldalán dolgozom kőművesként egy építkezésen.
- Kőművesként?... Tudok én magának egy jobb állást, sokkal többet kereshetne, mint most.
- Igen, és hol?
- A cirkuszban.
- A cirkuszban? A cirkusz az egy nagy kerek sátorban van, nem?
- De igen.
- Akkor mi a fenét akarnának azok egy kőművestől?!Aki használt autó vásárlásra adja a fejét, az kigletteli a karéj kenyerét szarral... - Xboxlive: GeriSWE - Vasárnap ne lopj, ne csalj, ne verj meg senkit, mert hat nap mindenre elegendő...
-
buherton
őstag
Sherlock Holmes és dr. Watson túrázni mennek, felállítják a sátrukat, és elalszanak. Néhány óra múlva Holmes felébreszti hűséges társát:
- Watson, nézzen fel az égre és mondja meg, mit lát!
- Millió csillagot latok.
- És mit mond ez önnek?
Watson eltöpreng, majd válaszol:
- Asztronómiai szempontból ez azt jelenti, hogy milliónyi galaxis létezik, és potenciálisan milliárdnyi bolygó. Asztrológiailag ez azt jelenti, hogy a Szaturnusz az Oroszlánban áll. Az idő tekintetében ez azt jelenti, hogy körülbelül negyed négy van. Teológiai szempontból ez a bizonyíték arra, hogy az Úr mindenható és hogy mi kicsinyek és jelentéktelenek vagyunk. Meteorológiai nézőpontból ez arra enged következtetni, hogy holnap gyönyörű napunk lesz. És önnek mit mond ez?
- Watson, maga idióta. Valaki ellopta a sátrunkat."Ha elolvad a hó, hová tűnik a fehér?"
- Hány politikus kell egy szoba kitapétázásához?
- ???
- Három, de nagyon vékonyra kell őket vágni.A demokrácia azt jelenti, hogy mindenkinek lehetősége van a híd alatt aludni.
Az élet folyamatos harc. Délelőtt az éhséggel, délután az álmossággal.
Sírfelirat: Így még soha nem jártam!
- Mi az abszolút földrengés?
- ???
- Ha hívod a liftet, és jön az emelet.A kapitalizmus az ember ember általi kizsákmányolása. A szocializmus fordítva.
(ha esetleg nem férne bele törlendő , köszi)tely, baly, fojó, mennyél, mingyárt, telyföl, tolyás, malyd, kapú, egyenlőre, ejsd, jáccani, ahoz, fúj, hüje, muszály, alat, álok, lasan, fojtatás, ál, fontós, költsön, eggyüt, lyob (jobb?), mek, mongyak, milyért - !!! Tanúlyunk már meghejjessen irni... !!!
-
Nagytalp
senior tag
- Te, apjuk, figyeljél már! A gyerek nem száll le a nyakamról, hogy vagy vegyek neki biciklit, vagy játsszak vele papás-mamást.
- Hát, asszony, pénzünk nincsen a biciklire, úgyhogy játsszál vele, amit akar, hogy maradjon békén!
- Anyuuu, vegyünk nekem bicikliiit!
- Már mondtam, kisfiam, hogy nincs rá pénzünk.
- Jó, akkor játsszál velem papás-mamást!
- Na jó, hogy kell azt játszani?
- Hát, fürödj meg, aztán öltözz hálóingbe (anyuka megteszi). Most bújj be az ágyba, és várjál rám! (anyuka ezt is megteszi)
(gyerek felöltözik apja ruhájába, fogja apja táskáját, benyit a hálószobába és odaszól anyukának
- Hé, asszony, öltözzé'! Megyünk biciklit venni a gyereknekNvidia RTX és AMD RX videókártyák raktárról!
-
Louro
őstag
Uh, hogy is van.....Bakker, már nevetek kínomban ,hogy olyan helyre kell bemennem, ahol ezerrel megy a kavarás (ellenem )
Jah, megvan:
- Tudod hol a nők "G" pontja?
- A "shopping" szó végén!Mess with the best / Die like the rest
-
Sipi16
senior tag
A gyógyszállodában egy új vendég megkérdezi a recepcióst:
- Igaz az, hogy az itteni gyógyvíz csodát tesz az emberrel?
- Igen, uram. A múlkor mankóval érkezett hozzánk egy vendég, itt töltött két hetet, és mankó nélkül távozott!
- Fantasztikus! Ennyire meggyógyult?
- Nem. Ellopták a mankóját.Csőtörés van egy orvos villájában. A doki felhívja az ismerős vízvezetékszerelőt:
- Azonnal ugorj kocsiba, csőtörés van nálunk, a pincében már minden úszik!
- Nem mehetek, ünnepelünk. Itt vannak a gyerekek, az egész rokonság, hívjál valaki mást!
- Bezzeg mikor beteg valaki a családból, mindig engem hívsz, és én mindig szó nélkül indulok!
- Igazad van, már indulok is.
A vízvezeték-szerelő megérkezik, kinyitja a pincébe vezető ajtót, a harmadik lépcsőfokról bedob a vízbe két aszpirint és így szól:
- Ha hétfőig nem apad le, hívjál vissza!Aki használt autó vásárlásra adja a fejét, az kigletteli a karéj kenyerét szarral... - Xboxlive: GeriSWE - Vasárnap ne lopj, ne csalj, ne verj meg senkit, mert hat nap mindenre elegendő...
-
bagyulajuve
addikt
Világvégi faluba beállít egy turista. Kérdezi egy helybeli fazontól:
-Ember mit tudnak maguk csinálni itt az Isten háta mögött?
-Vadászunk és dugunk.
-És mire vadásznak?
-Bármire amit megdughatunk.Resistencia eterna
-
adyh
tag
Ehjj! De nagy feneKÖD van!!
"Az akaraterő megteremti az utat"
-
buherton
őstag
- Hány programozó kell egy villanykörte kicserélésehez?
- ???
- Egy se. Hardverhiba.tely, baly, fojó, mennyél, mingyárt, telyföl, tolyás, malyd, kapú, egyenlőre, ejsd, jáccani, ahoz, fúj, hüje, muszály, alat, álok, lasan, fojtatás, ál, fontós, költsön, eggyüt, lyob (jobb?), mek, mongyak, milyért - !!! Tanúlyunk már meghejjessen irni... !!!
Új hozzászólás Aktív témák
- Filmvilág
- Google Chromecast topic
- Motoros topic
- Betelik a pohár: nagy igény lenne a gyorshajtás-ellenes technológiára
- CASIO órák kedvelők topicja!
- Vodafone otthoni szolgáltatások (TV, internet, telefon)
- A fociról könnyedén, egy baráti társaságban
- Elektromos cigaretta 🔞
- Honor Magic6 Pro - kör közepén számok
- Samsung Galaxy S24 Ultra - ha működik, ne változtass!
- További aktív témák...