-
IT café
Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért
Új hozzászólás Aktív témák
-
bagyulajuve
addikt
indiai forgalom
[link]Resistencia eterna
-
bagyulajuve
addikt
- Hogyan találod meg a rókalyukat?
- Félrehúzod a farkát!
- Mi az? Szabványos szőrös állatka kést élez egy tölgy tetején?
- Mintamókus fen a fán.
Panaszkodik az asszony a férjének:
- Figyelj, Jenő, mindig hazahordod a munkádat a munkahelyedről. Én így nem tudok tovább veled élni!
- Na és, nagyon sok ember hazahordja a munkáját. Sajnos ilyen időket élünk.
- Az igaz, de nem mindenki BONCMESTER!!!Resistencia eterna
-
bagyulajuve
addikt
Bölcsességek
''Minden reggel amikor felkelek, megnézem a világ leggazdagabb embereinek listáját. Ha nem vagyok rajta, elmegyek dolgozni.''
''Az üzlet olyan mint a szex. Amikor jó, akkor nagyon jó. Amikor nem olyan nagyon jó, azért akkor is jó.''
''Ha tartozom egymillió dollárral, akkor végem van, ha viszont ötvenmilliárddal tartozom, akkor a bankároknak van vége.''
''Nem arról van szó, hogy a világ sokkal rosszabb lett, hanem hogy a hírszolgáltatás lett sokkal jobb.''
''Csak két dolog végtelen, a világegyetem és az emberi butaság, de az elsőben nem vagyok biztos.''
Ennyire még soha nem álltak úgy a dolgok a történelem során, ahogy most.''
''Amikor visszajövök, szeretném ha maga lenne az egyetlen dolog, ami eltűnik a szobámból.''
''Mentes vagyok minden előítélettől. Mindenkit egyformán utálok.''
''Lehet, hogy drága az élet a Földön, de évenként egy Nap körüli utazást is tartalmaz.''
''Az élet olyan, mint hegedűszólót játszani a nagyközönség előtt, úgy, hogy az ember menet közben tanul meg hegedülni.''
''A jövő eléggé hasonlít a jelenre, csak sokkal hosszabb.''
''Ha megéred a százat, akkor megúsztad. Nagyon kevesen halnak meg száz éves kor után.''
''Halálunk után még három napig nő a hajunk és a körmünk, de a telefonhívások már elmaradoznak.''
''Az egészséges életmód hívei elég hülyén fogják magukat érezni, amikor ott fekszenek a kórházban és belehalnak abba, hogy semmi bajuk.''
''Nem kocogok, szeretnék beteg lenni, amikor meghalok.''
''Vakmerő ember volt, aki először nyelte le az osztrigát.''
''Amikor megkérdezik, kérek-e vizet a whiskymbe, azt szoktam mondani: szomjas vagyok, nem koszos.''
''Mit keres egy ilyen jó kis hely egy ilyen lányban?''
''Azt mondta, mesterséges lélegeztetés, de most látom hogy gyereket várok tőle.''
''A házasemberek nagyon rossz férjek.''
''A férfiaknak sokkal jobb, mint a nőknek. Először is később házasodnak. Másodszor, korábban halnak meg.''
''A nagymamám nagyon kemény asszony volt. Három férjet eltemetett. Kettő közülük csak szundikált.''
''A nagyszülők és az unokák azért jönnek ki olyan jól egymással, mert közös az ellenségük.''
''Múlt éjszaka azt álmodtam, hogy megettem öt kiló vattacukrot, és amikor felébredtem, nem volt meg a párnám.''
''Annyira nem vagyok nőies, hogy a nőgyógyászom 'uram'-nak szólít.''
''Soha nem bocsátok meg. Viszont mindent elfelejtek.''
''Az idő az, ami megakadályozza, hogy a dolgok egyszerre történjenek.''
''Értesítse a csapatokat, hogy megszakadt velük minden kapcsolat.''
''Csak vártam és vártam, és amikor nem jött semmi üzenet, tudtam, csak tőled lehet.''
''Olyan ráncos volt a homloka, hogy a kalapját úgy kellett felcsavarozni a fejére.''
''Jobb egy pillanatig gyávának lenni, mint halottnak életünk végéig.''Resistencia eterna
-
bagyulajuve
addikt
Egy pasi besétál egy bárba, vállán a majmával. Leül, rendel egy italt. Eközben a majom elkezd randalirozni a pulton és mindent a szájába töm amit a kezébe tud kaparintani. Hirtelen felkap egy biliárdgolyót,jobbról-balról megnézi, megszagolja s azzal lenyeli. A báros felkiált:
- Nézze, a maga ostoba majma lenyelt egy biliárdgolyót !
- Nem baj, ő már csak ilyen; mindent felfal ami a keze ügyébe kerül - mondja a majom gazdája, kifizeti az italát és kedvencével együtt távozik.
Nagyjából két hét múlva visszatér ugyanabba a bárba, ismét leül, italt rendel és a majom megint a pultra ugrik, készen arra hogy zabaáni kezdjen. Talál is egy konyakmeggyet, megnézi, megszagolja, feldugja a fenekébe, aztán kihúzza és jóizűen elfogyasztja.
- Látta mit csinált a majma?!-kérdezi a báros.
- Nem baj, ő már csak ilyen; mindent felfal ami a keze ügyebe kerül - mondja nyugodtan a majom gazdája. - De mióta két hete lenyelt egy biliardgolyót, nyelés előtt mindent megmér...
Hogy hívják az egylábú kalózt? - Bill.
A két lábút? - Stabill.
A három lábút? - Csernobill.
Szőke elmegy a nődokihoz:
-Doktor Úr! Nagyon nagy baj van... bélyegek potyognak ki belőlem.
-Bélyegek? Hát az lehetetlen... vetkőzzön le, megvizsgálom!
Egyszer csak a doki elkezd röhögni mint állat:
-Asszonyom! Ezek nem bélyegek... ezek a matricák a banánról.
Hogy hívják a Terminátor combját? - Gépsonka.
Hogy hívják a rókát megszületése előtt?
- Hányinger....Resistencia eterna
-
bagyulajuve
addikt
Az indián a pataknál halászik, pár méterrel feljebb a felesége mos a patakban. Egyszer csak legurul egy nagy szikla, és agyonüti a nőt. Felsóhajt az indián: - Hát ez borzasztó, már a második mosógépemet teszi tönkre a vízkő ebben az évben! ...
Resistencia eterna
-
bagyulajuve
addikt
A csiga vérző fejjel ül az erdő ambulanciáján. A gyík veszi fel a jegyzőkönyvet, hogy rekonstruálják az esetet:
- És pontosan mi történt? - kérdezi a gyík.
- Hát, téptem mint az állat, és egyszer csak kinőtt előttem egy gomba!Resistencia eterna
-
bagyulajuve
addikt
egy kis 300
[link]Resistencia eterna
-
bagyulajuve
addikt
Resistencia eterna
-
bagyulajuve
addikt
[link]
tetris embrekkel
az egyik csávó asszem a koreai batár nagy K1-es (Choi a neve)
[Szerkesztve]Resistencia eterna
-
bagyulajuve
addikt
[link]
[Szerkesztve]Resistencia eterna
-
bagyulajuve
addikt
mythbusters with ''ask a ninja'' ninja
[link]Resistencia eterna
-
bagyulajuve
addikt
Resistencia eterna
-
bagyulajuve
addikt
Resistencia eterna
-
bagyulajuve
addikt
-
bagyulajuve
addikt
Resistencia eterna
-
bagyulajuve
addikt
Resistencia eterna
-
bagyulajuve
addikt
igaz h ez nem vicc, de nagyon jó
ötéves bréktáncosResistencia eterna
-
bagyulajuve
addikt
Resistencia eterna
-
bagyulajuve
addikt
Resistencia eterna
-
bagyulajuve
addikt
Két futball bíró ül a kocsmában, beszélgetnek. Amikor elmúlik éjfél, bezár a kocsma, de tovább szeretnének még beszélgetni. Mondja az egyik bíró:
- Gyere, elmegyünk hozzám, aztán iszogatunk még.
Odaérnek, ajtót nyit az asszony, csattan is egy pofon:
- Hol jártál, te szerencsétlen ? Elmúlt éjfél, és még felhoznád a haverodat? Na tűnjetek innen!
Mondja a haver, hogy nem baj, majd felmennek hozzájuk. Odaérnek, a feleség ajtót nyit:
- Szia, szívem. Jé, itt a barátod? Gyertek csak be, üljetek le, iszogassatok, cigizzetek nyugodtan, majd kiszellőztetek.
Elámul erre a vendég:
- Hogy-hogy a te feleséged ilyen kedves, engedékeny?
- Hát tudod, vett egyszer egy kutyát, amelyik ha piás vagyok, megharap. Hazajöttem piásan, belémharapott a dög. Felmutattam neki egy sárga lapot. Másnap megint érezte a piaszagot, megint belémharapott, megint felmutattam a sárgát. Harmadnap is megharapott, felmutattam a piros lapot, levittem pincébe és feldaraboltam egy bárddal.
- De hogy jön ez a történet ide?
- A feleségemnek is két sárgája van már!
hogy most a második sárga lenne a piros az lényegtelenResistencia eterna
-
bagyulajuve
addikt
Resistencia eterna
-
bagyulajuve
addikt
Ausztráliába készülő turisták értelmes kérdései... (az ausztrál turizmus honlapjára érkeztek, a válaszokat a honlap humorral is megáldott szerkesztői adták)
Q: Szokott fújni a szél Ausztráliában? Még sosem láttam a tévében, hogy esett volna ott az eső, hogy tudnak akkor növekedni a növények? (UK).
A: Minden növényt teljesen kifejlett állapotban importálunk, aztán csak ülünk, és nézzük, ahogy elpusztulnak.
__________________________________________________
Q: Láthatok majd kengurukat az utcán? (USA)
A: Attól függ, hogy mennyit iszol.
__________________________________________________
Q: Perth-ből Sydney-be szeretnék elgyalogolni - követhetem a vasúti síneket (Svédország)?
A: Persze, csak háromezer mérföld, sok vizet vigyél magaddal.
__________________________________________________
Q: Vannak pénzautomaták Ausztráliában? Tudnának küldeni nekem listát róluk Brisbane-ben, Cairns-ben, Townsville-ben és Hervey Bay-ben? (UK)
A: Miben halt meg a legutolsó rabszolgája?
__________________________________________________
Q: Tudnának információt adni az ausztráliai vízilóversenyekről? (USA)
A: Af-ri-ka az a nagy háromszög alakú kontinens Európától délre. Auszt-rá-li-a az a nagy sziget a Csendes-óceán közepén, amelyiken nem ... á, nem érdekes. Hogyne, a vízilóverseny minden kedden este a Kings Cross-nál van. Megjelenés meztelenül.
__________________________________________________
Q: Ausztráliában merre van észak? (USA)
A: Fordulj dél felé, aztán fordulj 180 fokot. Szólj nekünk, ha megérkeztél, és akkor majd elküldjük neked a többi irányt is.
_________________________________________________
Q: Hozhatok evőeszközöket Ausztráliába? (UK)
A: Miért akarnál? Használd az ujjaidat, ahogy mi.
__________________________________________________
Q: El tudnák küldeni nekem a Bécsi Fiúkórus beosztását? (USA)
A: A-uszt-ri-a az a fura kis ország, amely Németországgal határos, és amelyik... á, nem érdekes. Hogyne, a Bécsi Fiúkórus minden kedden este a Kings Cross-nál játszik, rögtön a vízilóversenyek után. Megjelenés meztelenül.
__________________________________________________
Q: Járhatok magassarkúban Ausztráliában? ( UK)
A: Ön egy brit politikus, ugye?
_________________________________________________
_
Q: Kérem, küldjenek nekem egy listát az összes olyan orvosról Ausztáliában, akinél kaphatok csörgőkígyó elleni szérumot. (USA)
A: A csörgőkígyók A-meri-kában élnek, ott, ahol ÖN él. Az összes ausztrál kígyó tökéletesen ártalmatlan, biztonságos a kezelésük, és jó házikedvencek.
__________________________________________________
Q: Lenne egy kérdésem egy híres állattal kapcsolatban, amelyik Ausztráliában él, de elfelejtettem a nevét. Ez egyfajta medve, amelyik fákon él. (USA)
A: Ezt esőmedvének hívják. Azért ez a nevük, mert a gumifákról esnek le, és megeszik az agyát mindenkinek, aki alattuk sétál el. Úgy tudod távol tartani őket magadtól, ha emberi vizelettel fújod be magad, mielőtt sétára indulsz odakint.
__________________________________________________
Q: Kifejlesztettem egy új terméket, amely a fiatalság forrása. Meg tudná mondani, hogy hol tudom ezt eladni Ausztráliában? (USA)
A: Bárhol, ahol komolyabb számban fordulnak elő amerikaiak.
__________________________________________________
Q: Meg tudná mondani Tasmánia azon területeit, ahol a női populáció kisebb, mint a férfi populáció? (Olaszország)
A: Igen, a buzibárok.
__________________________________________________
Q: Ausztráliában van karácsony? (Franciaország)
A: Csak karácsonykor.
__________________________________________________
Q: Tudok majd angolul beszélni a legtöbb helyen, ahova megyek? (USA)
A: Igen, de előbb meg kell tanulnia.Resistencia eterna
-
bagyulajuve
addikt
rég vótt má' egy kis 300
Resistencia eterna
-
bagyulajuve
addikt
asszem ennél lejjeb már nincs
Resistencia eterna
-
bagyulajuve
addikt
ez kész
Resistencia eterna
-
bagyulajuve
addikt
ez se rossz
Resistencia eterna
-
bagyulajuve
addikt
A cigány börtenbe kerül és a cellatárs megkérdezi:
- Hát te miért vagy benn?
- Me' szómizáltam.
- Mit szolmizáltál hogy már azért is bezárják az embert?
- Há csak annyit, hogy Dó-Lá-Ré-Lá-Dó
(ez még egy rendszerváltás előtti vicc)A cigány börtönbe kerül, cellatárs kérdezi:
- Te miért vagy benn?
- Mert sakkoztam.
- Azért is bezárják az embert?
- Ja, leütöttem a parasztot és enyém lett a ló.[ Szerkesztve ]
Resistencia eterna
-
bagyulajuve
addikt
- Mama, engem a gólya hozott?
- Igen, Pistike.
- A papát is ő hozta?
- Persze, kisfiam.
- És a nagypapát?
- Őt is!
- Nem értem, ebben a családban senki sem szeret dugni?Resistencia eterna
-
bagyulajuve
addikt
Két részeg ipse ül a bárpultnál. Teljesen eláztak.
Az egyik megszólal:
-Tegnap megdugtam anyádat!!!
Néma csend a kocsmába és várják a választ
-Apa te tök részeg vagy menj hazaResistencia eterna
-
bagyulajuve
addikt
Saddam elhatározza, hogy küld egy levelet Bush-nak, csak hogy tudassa, még életben van. Bush kinyitja a borítékot, és ezt a kódot látja benne: 370HSSV-0773H. Átadja az üzenetet a titkosszolgálatnak, hogy fejtsék meg, de nem sikerül. Tovább adják a feladatot az FBI-nak, azok a CIA-nak... Már mindenki ezen dolgozik, mikor eszébe jut valakinek, hogy elfaxolja a Mosad-nak Izraelbe. Egy perc múlva jön a válasz:
- Szóljatok az elnöknek, hogy fejjel lefelé tartja a papírt.Resistencia eterna
-
bagyulajuve
addikt
Kedves utasaink, itt az Önök kapitánya beszél! Mivel erősen zuhanunk, ezt megállítandó már kidobáltunk minden nehezéket. Sajnos ez nem volt elég, úgyhogy utasaink közül kell megválnunk néhánytól. Hogy ne lehessen kivételezéssel vádolni bennünket, ábécé sorrendben szabadulunk meg a túlsúlytól. Jelentkezzenek tehát először az "A", mint afro-amerikaiak!
Természetesen senki sem mozdul...
- Akkor jelentkezzenek a "B", mint barnabőrűek!
Újból senki, csak a sorok közt egy kisgyerek mondja az apjának:
- Te papa, nem kéne jelentkeznünk? Hiszen mi afro-amerikaiak is vagyunk, meg a bőrünk is barna!
Mire az apja:
- A pofádat befogod fiam, mi most itt NIGGEREK vagyunk, úgyhogy először a KÍNAIAK jönnek.
Mire a hátsó sorból egy hang:
-Ném kínáái! Sárgá!Resistencia eterna
-
bagyulajuve
addikt
válasz zolynet #4728 üzenetére
sztem hamis, valahogy természetellenes a video
A nászéjszakán az asszonyka azt mondja a negyedik férjének:
- Drágám, tudnod kell, hogy én még szűz vagyok...
A férj megdöbben:
- Az meg hogy lehet? Hiszen már háromszor voltál férjnél!
- Igen, de tudod az első férjem nőgyógyász volt, ő csak nézte. A második férjem pszichológus volt, ő csak beszélt róla. A harmadik férjem bélyeggyűjtő volt, ő meg csak... Ó, ő hiányzik a legjobban!Resistencia eterna
-
bagyulajuve
addikt
válasz PazsitZ #4730 üzenetére
aha, csak a medencének magassága is van azt is át kell ugrani, bár mintha rálépne a szélére, de igazából mindegy csak olyan fura volt nekem, persze ettől még lehet igazi
Egy világos bőrű, szőke hajú házaspárnak barna bőrű sötét hajú gyereke születik.Kérdi a férj a feleségét:-Há,gizi hogy lehet nekünk ilyen gyerekünk?
- Tudod, Laci amikor a gyerek született,nekem nem volt tejem és a szomszéd cigányasszony szoptatta.
Erre férj felhívja anyját és elmeséli neki a hírt.
- Tudod kisfiam amikor te születtél nekem se volt tejem és a szomszéd tehéntől hoztunk tejet, attól lettél ilyen marha.Resistencia eterna
-
bagyulajuve
addikt
Egy öregember üldögél egy padon, odaül mellé egy punk csávó a
szivárvány színeiben játszó hajjal. Az öreg csak bámul rá. Végül a
punk nem bírja tovább és megkérdezi:
- Mi van, tata? Még soha nem csinált semmi vadat életében?
Mire az öreg:
- Dehogynem fiam, egyszer berúgtam és megkeféltem egy papagájt. Pont
azon gondolkodtam, nem vagy-e a fiam.Resistencia eterna
-
bagyulajuve
addikt
Egy pasi bemegy a vadászboltba, egy távcsövet akar venni a puskájára.
Mondja neki az eladó:
-Uram! Nézze meg, ez a legjobb távcsövünk! Látja
ott azt a kis pontot, ott a hegyen? Na, az a mi kertünk! Nézze!
A koma nézi... nézi... elkezd röhögni.
- Mi van, mit röhög???
-Látok ott egy nőt meg egy férfit, meztelenül kergetőznek az udvaron!
-Adja ide! ... Úristen! Az a feleségem, meg a szomszéd!
-Tudja mit? Ingyen magának adom a távcsövet, ha a feleségemet fejbe lövi, a pasinak meg ellövi a farkát.
Az ürge felteszi a távcsövet a puskára, céloz... és megint
elkezd röhögni.
- Mit röhög már megint???
- AZT HISZEM, MEGLESZ EGY LÖVÉSBŐL IS!!!Resistencia eterna
-
bagyulajuve
addikt
Rendőr megállít egy piros lámpán áthajtó hölgyvezetőt.
- Mi a foglalkozása?
- Tanítónő.
A rendőr arcán üdvözült mosoly jelenik meg.
- Végre!
..Most pedig leírja ötszázszor, hogy ”Nem hajtok át a piroson.”!Resistencia eterna
-
bagyulajuve
addikt
Resistencia eterna
-
bagyulajuve
addikt
Resistencia eterna
-
bagyulajuve
addikt
Resistencia eterna
-
bagyulajuve
addikt
Bíró a tárgyaláson a nőgyógyászhoz:
- Doktor úr, fel tud valamit hozni mentségként, amiért különös kegyetlenséggel meggyilkolt egy prostituáltat?
- Tisztelt Bíró Úr! Aznap reggel hétre mentem a kórházba dolgozni. Levezettem 3 szülést, felraktam 3 pesszáriumot, 4 spirált, volt még 2 abortuszom és 12 általános nőgyógyászati vizsgálatom. Este 11-kor hullafáradtan megyek haza az utcán, mikor odalép hozzám ez a kurva:
"Té szépfiú, egy ezresért megmutassam a pinám?"Resistencia eterna
-
bagyulajuve
addikt
Telefonhívás
- Szia Drágám, itt Apu ... Anyu a közelben van?
- Nem, Apu. Anyu fent van a hálószobában Frank nagybácsival.Kisszünet után Apa válaszol:
- De kicsim, neked nincs is Frank nagybácsid!
- Dehogy nincs, és éppen fent van anyuval a hálószobában.
-Uhh, rendben, szóval ... figyelj rám drágám. Tedd félre a telefont,
szaladj fel, kopogj az ajtón és kiabáld Maminak és Frank bácsinak,
hogy Apu autója épp most állt meg a ház előtt.
- Ok, Apu!Pár perc múlva a kislány visszatér a telefonhoz.
- Azt tettem, amit mondtál Apu!
- És mi történt? - kérdi Apu.
- Hát, ... Anyu nagyon megijedt; ruha nélkül kiugrott az ágyból és
sikítozva elkezdett rohangálni, aztán megcsúszott a szőnyegen és
legurult a lépcsőn.Azóta nem mozdul.
- Jaj ne ... és mi van Frank bácsival?
- Az is kiugrott az ágyból ruha nélkül és Ő is nagyon ijedt volt;
aztán kiugrott a hátsó ablakon át a medencébe ... de biztos
elfelejtette, hogy a múlt héten leengedted a vizet, hogy ki tudd
takarítani, így a medence aljára zuhant és azóta nem mozdul.**** hosszú szünet ****
Végül Apu megszólal:
- Medence?????? Ez a 497-7039-es szám?
Resistencia eterna
-
bagyulajuve
addikt
Kisfiú kérdezi az apját, hogy mi a politika?
Az apja leülteti, és példákkal elmagyarázza:
Figyelj, fiam. Én hozom haza a pénzt, tehát én vagyok a KAPITALIZMUS.
Anyád ügyel a pénzre, tehát ő a KORMÁNY.
Nagyapád ügyel arra, hogy minden rendben legyen, tehát ő a SZAKSZERVEZET.
A babysitter a DOLGOZÓ OSZTÁLY és mi mindannyian azért dolgozunk, hogy
Te, a NÉP jól érezd magad, és mindenrendben legyen.
A pár hónapos kisöcséd pedig a közös JÖVŐNK.
A kisfiú elraktározza a hallottakat, és elmegy aludni.Éjjel arra ébred, hogy az öccse ''telerakta a pelenkáját'' és sír.
Felkel, és szólni akar az anyjának, de az olyan mélyen alszik, hogy nem bírja felkelteni.
Bemegy szólni a babysitternek, de a szobában látja, hogy az apja éppen hempereg vele az ágyban, miközben a nagyapja kukucskál be az ablakon.
Senki sem veszi észre, hogy ő is ott van, így visszamegy aludni.Másnap kérdezi az apja, hogy el tudja-e mondani a saját szavaival, hogy mi is az a politika.
A kisfiúnak eszébe jutnak az éjszaka látottak s így szól: -- A politika az, amikor a kapitalizmus kihasználja a dolgozó osztályt, amit a szakszervezet csak tétlenül bámul.
A kormány alszik, a néppel senki sem törődik, és a jövő is szarban van.Resistencia eterna