-
IT café
Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért
Új hozzászólás Aktív témák
-
Arcképgyáros
A Heineken, a Budweiser és a Guiness sörgyár vezérigazgatói beülnek
egy kocsmába. A Heineken
vezér kér egy Heinekent, a Budweiser vezér egy Budweisert, a
Guiness vezér pedig egy csésze teát.
A Heineken-es megkérdi a Guiness-est:
- De hát hogyhogy teát kértél?
Mire a Guniess-es: - Ha ti sem isztok sört, akkor én sem kérek... -
Arcképgyáros
Nyuszika találkozik az erdőben a farkassal. Azt mondja neki:
-Helló, farkas keresett a Feri!
-Milyen Feri?
-Aki a f@sz*t a szádba beleveri!- nyuszika jót nevet a viccén és elmegy, de a farkas nagyon mérges lesz.
Másnap megint találkoznak:
-Helló, farkas keresett a Feri!-mondja a nyuszika.
-Milyen Feri?
-Aki a f@sz*t a szádba beleveri!
A farkas most már nagyon mérges lesz, és elmegy a bagolyhoz:
-Bagoly, a nyuszika folyton megszivat, segits mit tegyek?
-Mondd azt neki, amikor legközelebb találkoztok, hogy: Nyuszika, keresett Oszkár, aki a f@sz*val a szádban motoszkál.
A farkas nagyon megörül, másnap már messziről kiabálja a nyuszinak:
-Nyuszika, Nyuszika keresett az Oszkár!
-Tudom,mondta Feri..
-Milyen Feri? -
Arcképgyáros
-Apa apa!Kaphatok egy új generációs 10 megapixeles, beépített wifi-s, java kezelő, ultravékony, érintőképernyős telefont?-Kisfiam nem tudnál te is inkább csak drogozni mint a többi gyerek?
-
Arcképgyáros
-ekkor a tudós megkérdezte: melyiket választom, a hosszu farkat, vagy a hosszú memóriát?!
-és melyiket választottad?
-nem emlékszem.. -
tuser
aktív tag
Két székely felmegy Pestre ügyes-bajos dolgaikat intézni, úgy adódik, hogy lekésik a hazafelé tartó vonatot.
- Bátyám, ha már így alakult, vegyünk ki egy szobát, menjünk el színházba, érezzük jól magunkat!
Úgy is tesznek, kiveszik a szobát, esznek, isznak irány a színház. Elkésnek, így középen kapnak helyet, beoldalaznak, huszonöt ember feláll, elkezdődik. Jó tíz perc elteltével megszólal ez öreg :
- Fiam, szarnom kell!
- Menj ki bátyám!
Benyit az öreg székely az első ajtón amit meglát, sötét, üres szoba. Bemegy a következőbe, szintén. Már kezdi feladni, ám a harmadikba fény van, asztal, rajta egy váza -gondol egyet beleszarik a vázába. Visszamegy.
- Na mi volt fiam?
- Hát bejött az őrgróf és a cseléd, az őrgróf elővette hatlövetűjét, lelőtte a cselédet és kihúzta a hajánál fogva. Bejött az őrgrófné, lelőtte azt is és kihúzta a hajánál fogva, aztán jöttél te, beleszartál a vázába és most várjuk, hogy mi lesz!4 Tb, 7200 RPM, garis winyó van óccóé' eladóóó : http://goo.gl/bWrs3
-
james001
veterán
És miközben tolta a kábelt hogyhogy nem vette észre a sok embert? Am óriási a vicc
Az öreg székely kegyetlenül be van nyomva, s a kocsmából hazafelé tart a szekéren bóbiskolva. Ezt meglátja a rendőr, s megállítja a fogatot.
- Bátyám, maga olyan részeg, hogy majd lefordul a kocsiról, szerencsétlen ló meg csak megy a feje után, még baleset lesz belőle.
Az öreg székely csak mordul rá egyet. A rendőr intézkedés gyanánt a következőket mondja:
- Bátyám, látva a jelenleg állapotát, mit szólna ahhoz, ha most elvenném a lovát?
A székely meghúzza a vállát, s közli :
- Mit szólhatnék? Rendőr vejem még úgysem volt!"The stars have died and the heavens go up in flames"
-
james001
veterán
"The stars have died and the heavens go up in flames"
-
ati012
senior tag
voltnincs.
[ Szerkesztve ]
-
r4z
nagyúr
Egy fazon stoppol egy eléggé gyér forgalmú úton. Ráesteledik, az eső is szemerkélni kezd amikor meglát egy lassacskán felé közeledő fénycsóvát. A kocsi lassan mellé gurul és emberünk meg sem várva hogy az megálljon, kinyitja a jobb oldali ajtót és beugrik...
... megdöbbenve látja, hogy a kocsiban nem ül senki, de az szépen egyenletesen halad tovább... első megdöbbenéséből felocsúdva - arra gondolva, hogy itt legalább nem ázik - elnyújtózik az ülésen, és ekkor veszi észre, hogy az úton egy kanyarhoz közelednek.
Még mielőtt a kormányhoz tudna nyúlni, megjelenik egy kéz és a kocsit a helyes irányba kormányozza, majd eltűnik.
Az emberünk köpni nyelni nem tud a megdöbbenéstől, főleg amikor a jelenet a következő kanyarnál megismétlődik, majd újra és újra, ahogy épp az útirány megkívánja. Végül elérkeznek egy benzinkúthoz ahol a kocsi begördül a parkolóba...
A stoppos - aki ekkora már eléggé be van rezelve - félelmében meg sem várja, hogy a kocsi megálljon kipattan és berohan a töltőállomásra. Megpillantja a pult mögött álldogáló kutast és éppen belekezdene az elképesztő történet elmesélésébe amikor kinyílik az ajtó és belép két ázott férfi. Az egyik rápillantva odaszól a másiknak:
- Te Béla! Itt az a csávó aki beugrott a kocsiba amikor toltuk...I don't love people. I love 911s, Astral Projection and french fries, in that order.
-
Arcképgyáros
A fiatalok 50%-a pozitívan tekint a jövőbe. A többinek nincs pénze drogokra.
-
MaciG
addikt
BANZAII
-
Arcképgyáros
Bemegy a kacsa egy kocsmába:
- Kenyér van? - Nincs - feleli a csapos.
A kacsa megint: - Kenyér van?
- Nincs!
- Kenyér van?
- Nincs, nincs és nem is lesz!
- Kenyér van?
A csapos már a plafonon van a dühtől:
- Hogyha még egyszer megkérded, hogy van-e kenyér nálunk, megfogom a csőrödet és odaszegezem a pulthoz! Akkor pofázzá'!!
Mire a kacsa:
- Szegük van?
- Nincs.
- És kenyér van? -
Kasza08
őstag
Juli szereti az anális szexet, mert Juliánuszbarát...
-
ati012
senior tag
Lerobban 1 trabant az út szélén, megáll egy Mercedes, mire a trabantos:
- Ha elhúzna az első benzinkútig azt megköszöném!
Mire a Mercedeszes:
- Jó rendben, de ha esetleg túl gyorsan mennék nyugodtan dudáljon rám!
Elindulnak, kis idő elteltével elhúz melletük egy BMW. A Mercedes sofőrje úgy gondolja ezt nem hagyhatja annyiban, belelép a gázba. Az 1 benzinkút előtt elszáguldanak. A benzinkutas nagyot néz és telefonál a másik benzinkutas kollégájának, majd így szól a telefonba:
- Nézd már Józsi!!! Itt száguldott el egy BMW, mögötte egy Mercedes, amögött egy trabant és kepzeld a trabantos veszettül dudált mert előzni akart!!! -
B-L-A-C-K
titán
Tudtátok hogy Chuck Norris kitépett egy lapot a Prohardverből?
-
james001
veterán
Ha a bal szemed viszket: bánat ér.
Ha a jobb szemed viszket: öröm ér.
Ha a segged viszket: aranyér."The stars have died and the heavens go up in flames"
-
james001
veterán
A diák felhívja éjfélkor a tanárát.
- Tanár úr, alszik már?
- Igen. Miért??
- Mert én még TANULOK TE K*CS*G!!!"The stars have died and the heavens go up in flames"
-
Ricardo
félisten
Egy srác meghal, és a pokolba kerül. Nagyban szomorkodik, amikor megjelenik előtte egy ördög:
- Hát te miért szomorkodsz?
- Most legyek boldog, hogy a pokolban vagyok?
- Figyelj! Szereted a piát?
- Naná, alkoholista voltam.
- Tessék! A hétfő a pianap, mindenféle piából választhatsz, és annyit iszol, amennyit akarsz, mert meghaltál, úgyhogy nem rúghatsz be!
- Húúú!
- Szereted a cigit?
- Ja!
- Na! Kedd az cigi nap! Annyit bagózhatsz, és olyan dohányárúval, amennyit csak tudsz, és az egészségednek nem árthat meg!
- Nem rossz...
- Szereted a kaját?
- Aha! Csak nem kaja nap a Szerda?
- Dehogynem! Annyit ehetsz, amennyi beléd fér!
- Szereted a drogot?
- Viccelsz? Túladagolásban haltam meg!
- Csütörtök a drog nap, minden van itt! LSD, spangli, minden!
- Hát ez tök jó! Nem tudom mért mondják a pokolra, hogy szar hely!
- És mondd, te homokos vagy?
- Nem!
- Akkor a pénteket utálni fogod... -
Melack
veterán
- Doktor úr, véletlenül a Viagra helyett a feleségem vastablettáit szedtem be!
- Na és? Nem áll fel?
- De igen, csak mindig Észak felé mutat!Ex-Informatikai Szolgáltató Asztali Munkatárs
-
Kasza08
őstag
válasz Dluinet #11631 üzenetére
Kimerültségre vastablletta ajánlott a nőknek
Pista bácsi megeszi Morzsi kutyáját.
Aztán csak ül és nézi a megmaradt csontokat közben elmélkedik magában:
Szegény Morzsi hogy örülne ennek a sok csontnak! -
james001
veterán
- Mondja, Kovács, maga mit szokott csinálni, ha este nem tud elaludni? -kérdi az orvos a betegét.
- Én? Elszámolok háromig, és már alszom is.
- Tényleg? Háromig?
- Háromig, de van úgy hogy fél négyig is."The stars have died and the heavens go up in flames"
-
Arcképgyáros
- Apukám kalapáccsal ráütött az ujjára.
- De hát ezért neked nem kellene sírnod.
- Először én is csak nevettem.. -
PHM
addikt
Az apám tegnap felvilágosított.
Mindent elmondott, amit tud a szexről.
Szegény anyám...Ma olyan bizonytalan vagyok... Vagy mégsem?
-
Ł-IceRocK-Ł
addikt
válasz macilaci78 #11636 üzenetére
Ezt nem mertem beírni, de jó hogy megtette valaki helyettem
"lol, rock, te egy kib*szott médium vagy. mit médium, HARD " by FireKeeper
-
macilaci78
nagyúr
válasz Ł-IceRocK-Ł #11637 üzenetére
A merészség az lett volna, ha "Szex és Nyú Jork" szinten megmutassuk az Anyunak, milyen is a jó szex?
Ez viccrovat, remélhetőleg nem veszi személyeskedésnek, ha már ő hozta fel a "témát".Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!
-
mephi666
nagyúr
tudom, hogy nem ez a képes vicctopik, de szerintem itt is elfér:
"Kis lépés az emberiségnek... hosszú lépést a férfiaknak..." ++++++++++++++ BattleTag: mephiHUN#2258 ++++++++ A kígyó veszélyes állat mert harap, de a takarítónő még veszélyesebb, mert ő Maris
-
B-L-A-C-K
titán
Egy intelligens úriember: Mucsi bemutatkozik
-
Mcfery
tag
Tudjátok csajok a férfiak a hiedelemmel ellentétben egyszerre két dologra is tudnak figyelni,koncentrálni......Ennek ékes példája a melletek!!!
Az a baj a világgal, hogy a hülyék mindenben holtbiztosak, az okosok meg tele vagyunk kételyekkel! :-)
-
bambano
titán
mai duma a díványon:
"Egyszer kirakott a konyhapultra egy ötezrest, egy tízezrest meg egy húszast, és mondta, vigyem el, amelyiket akarom, ő onnan tudni fogja, mikorra érek haza".Egy átlagos héten négy hétfő és egy péntek van (C) Diabolis
-
B-L-A-C-K
titán
Ember a feleségének:
- Öltözz, asszony, megyek a kocsmába!
- Csak nem viszel engem is?
- Dehogy viszlek, kikapcsolom a fűtést.
-
V.Stryker
nagyúr
Ezen a képen látható nő 51 éves.A neve Gillian McKeith, híres televíziós egészségguru. Amolyan SóbiNórbi brit kiadásban. A vegetáriánus életmód igéjét hirdeti. Egészségesen táplálkozik, bogyókat eszik és rendszeresen sportol. Több diétás és táplálékokkal foglalkozó könyv szerzője.
Ezen a képen Nigella Lawsont látjátok, aki szintén brit tévés és szintén 51 éves. Stahl Judit ottani megfelelője. Bár egy kicsit komolyabban csinálja. Szeret enni, inni, szereti a húst és az édes desszerteket.
Libatöpörtyű
Mi már régen tudjuk, hogy a LIBATÖPÖRTYŰ növényi eredetű étel, - hiszen ki látott még húsevő libát??! De ilyen szépen összefoglalva - jó elolvasni a lényeget.
Egy autón láttam egyszer: A vegetáriánusok sem élnek tovább, - csak sokkal rosszabbul néznek ki!Ugye milyen jó végre az igazat olvasni??
Imádom azt a doktort, aki az alábbi bölcs válaszokat adta!Kérdés: Úgy hallottam, hogy az aerobikus testedzés meghosszabíthatja az ember életét, igaz ez?
Válasz: Az ember szíve nem dobog örökké. Ne pazarolja testedzésre a szívét! Idővel minden elhasználódik. Ha felgyorsítja a szívdobogását, attól nem fog tovább élni; ez olyan, mintha azt állítanánk, hogy meghosszabíthatjuk a kocsink életét azzal, hogy száguldozunk vele! Sokáig akar élni? Akkor szunyókáljon gyakrabban!K: Egyek kevesebb húst, és több zöldséget, gyümölcsöt?
V: Meg kell értenie a logisztikát és a logikát: Mit eszik a tehén? Szénát és kukoricát. És mik ezek? Zöldségek. Igy a steak nem más, mint egy nagyon effektív mechanizmus arra, hogy zöldségek kerüljenek a szervezetbe. Gabonafélékre van szüksége? Egyen csirkét. A marhahús kitűnő forrása a mezei fűnek. És egy sertésszeletben megtalálható a javasolt napi zöldségmennyiség 100%-a.K: Csökkentsem az alkoholfogyasztásomat?
V: Dehogyis. A bor gyümölcsből készül. A brandy az desztillált bor, ami azt jelenti, hogy kivonják belőle a vizet, így még töményebb formában juthatunk gyümölcshöz. A sör pedig gabonából készül.K: Mik az előnyei a rendszeres testedzésnek?
V: Egy előnye sincs. Az én filozófiám: Az a jó, ha nincs fájdalom!K: Az olajban sült ételek károsak?
V: NEM FIGYEL RÁM!!! .... Manapság mindent növényi olajban szoktak sütni. Hogy lehetne az káros, hogy még több zöldséghez jutunk ezáltal?K: Felülésekkel meg lehet szabadítanunk hasunkat az úszógumitól?
V: Biztos, hogy nem! Amikor igénybevesz egy izmot, az nagyobb lesz. Akkor kell felüléseket csinálnia, ha nagyobb hasat akar!K: A csokoládé káros?
V: Megőrült? Az kakaóbab! Az is zöldség!!!K: Az úszástól jó alakja lesz az embernek?
A: Ha az úszás jót tesz az alaknak, akkor magyarázza meg nekem a bálnákat.K: Fontos, hogy az ember formába hozza magát?
V: Hé! A kerek is egy forma!Remélem, ezzel tisztáztuk az összes étkezéssel és testedzéssel kapcsolatos félreértéseket.
És ne felejtse el:
Az élet NE egy sír felé vezető biztonságos út legyen, hanem bukfencezzünk végig egy üveg borral az egyik kézben, egy csokival a másik kézben, és közben ordítsuk: Micsoda buli volt!!!ÉS...... Azoknak, akik állandóan amiatt aggódnak, hogy mit egyenek, itt az összefüggés a táplálkozás és az egészség között.
Megkönnyebbülés végre megtudni az igazat a sok téveszme olvasása után.1. A japánok nagyon kevés zsírt fogyasztanak, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.
2. A mexikóiak nagyon zsírosan étkeznek, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.
3. A kínaiak nagyon kevés vörösbort fogyasztanak, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.
4. Az olaszok sok vörösbort isznak, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.
5. A németek sok sört isznak, sok kolbászt esznek, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.
Mi ebből a tanulság?
Egyél, igyál azt és annyit, amennyi jól esik! Úgyis amiatt fogsz meghalni, mert magyar vagy....Organic Maps - ingyenes, offline navi iOS-re és Androidra.
-
Mcfery
tag
Vegyes személyzetű hajón történt, hogy a német, a lengyel és a magyar tengerész
együtt kocsmáztak Írországban.
A harmadik kör után kaptak egy ingyen italt a kocsmárostól.
Azt mondja a német: -Nálunk Kiel-ben van egy kocsma ahol
minden második kör után hoznak egy ingyen kört!
Azt mondja a lengyel: -Nálunk Gdansk-ban van egy kocsma ahol
minden kör után hoznak egy ingyen kört!
Erre a magyar. -Nálunk Pesten van egy kocsma ahová ha bemész
fizetnek egy neked egy italt, majd még egyet és még egyet.
-Aztán hátramehetsz a belső helyiségbe és ingyen kefélhetsz, akár több partnerrel is!
-Na ezt már nem hisszük! -mondják a többiek.-Ezt te ki is próbáltad?
-Én ugyan nem, de a húgom igen.....Az a baj a világgal, hogy a hülyék mindenben holtbiztosak, az okosok meg tele vagyunk kételyekkel! :-)
-
nincsisbéla
aktív tag
Hogyan tudod elfogni a sisakos tigrist a dzsungelben?
- Ez egy nehéz művelet, mert a sisakos tigris egy nagyon okos, leleményes állat. Először is ki kell jelölnöd egy 4x4 méteres négyzetet, de nagyon fontos, hogy pont 4...x4 méteres legyen, mert ha nem, a sisakos tigris, aki egy nagyon okos állat, gyanút fog, és többé soha nem fogod tudni elfogni.
Utána bekeríted ezt a 4x4 méteres területet egy 2 méter magas kerítéssel, de nagyon fontos, hogy pont 2 méter magas legyen, egy centivel se magasabb vagy alacsonyabb, mert a sisakos tigris egy nagyon leleményes és félénk állat, s ha rájön a cselre, többé soha nem fogod tudni elkapni.
Utána annak a 4x4 méteres területnek a közepére, amit körbekerítettél egy pont 2 méteres kerítéssel, szóval ennek a közepére elhelyezel egy sárga telefonfülkét, de nagyon fontos, hogy pont a közepére helyezd, mert ha nem, a sisakos tigris, aki egy nagyon okos állat, rájön, hogy ez csak csapda, elszalad, s többé soha nem fogod tudni elkapni.
Ha mindent jól csináltál, s a 4x4 méteres területet körbevetted egy pont 2 méter magas kerítéssel, és pont a közepére elhelyezted a sárga telefonfülkét, jön majd a sisakos tigris, és ha mindent jól csináltál, be fog sétálni egészen a telefonfülkéig, anélkül hogy gyanút fogna.
Ekkor megcsörgeted a mobilodról a telefonfülkét, hagyod, hogy kettőt csengjen, és utána rögtön lerakod.
Nagyon fontos, hogy csak kettőt csengess, mert a sisakos tigris egy nagyon okos állat, s ha rájön a cselre, akkor többé soha nem fogod tudni elkapni.
Viszont ha pont kettőt csengetsz, s lerakod, akkor mire a sisakos tigris felvenné a kagylót, te pont letetted.
Ezt háromszor egymás után megismétled, nagyon fontos, hogy pont háromszor ismételd, mert ha nem, a sisakos tigris, aki egy nagyon okos állat, gyanút fog, elszalad, s többé soha nem fogod tudni elkapni.
Ha viszont jól csináltad, akkor a sisakos tigris, miután harmadszor is felveszi a kagylót, és mivel te már letetted csak a tónust fogja hallani, nagyon ideges lesz, mérgében a sisakját a földhöz veri... és innen kezdve ugyanúgy kell elfogni, mint egy rendes, normális tigrist.Mentalita'
Új hozzászólás Aktív témák
- Kínai, és egyéb olcsó órák topikja
- Honor Magic6 Pro - kör közepén számok
- Milyen egeret válasszak?
- bb0t: Gyilkos szénhidrátok, avagy hogyan fogytam önsanyargatás nélkül 16 kg-ot
- Gran Turismo
- Kertészet, mezőgazdaság topik
- Gaming notebook topik
- Fujifilm X
- Samsung Galaxy S24 Ultra - ha működik, ne változtass!
- Gyúrósok ide!
- További aktív témák...
- HP d4 magos intel pc
- XFX AMD Radeon HD 6870 DD 1GB DDR5 Dual DP HDMI PCI-E videokártya
- HP EliteBook 830 G7 i7-10510U 16GB RAM 512GB SSD világító MAGYAR billentyűzet
- ASUS GeForce GTX 660 DirectCU II OC 2GB GDDR5 192bit lVideokártya
- IPHONE SZERVÍZ BAZÁR! SZERVÍZ ESZKÖZÖK, SZERSZÁMOK! FÓLIAVÁGÓGÉPEK REMEK ÁRON!
Állásajánlatok
Cég: Promenade Publishing House Kft.
Város: Budapest
Cég: Ozeki Kft.
Város: Debrecen