Új hozzászólás Aktív témák
-
simonzé
addikt
Hát eddig csak az első 40-et olvastam, de máris szétröhögtem magam. Le is mentettem az egész topicot.
Én is hozzájárulok egy ismerős sztorijával. A srác a Balatonnál volt pincér (nyári meló) és hamar megutálta a nagyhangú germánokat. Egyszer jött egy ilyen csoport, megebédeltek, telenyomták a bendőt zsíros cuccokkal. A srác ment leszedni a tányérokat, és az egyik köpcsös germánnál félhangosan megjegyezte: ''Na benyomtad, pufi?'' Mire a germán kicsit meglepve: ''Be.''
Ő nem germán volt.I don't fit in. I fit out.
-
simonzé
addikt
Haver tavaly nyáron Zadar mellett a benzinkúton ki akarta próbálni, hogy eltér-e a 95-ös és a 98-as benzin szaga. Logikus módon a pisztolyt szagolgatta, majd mivel az inkább büdös volt, mint benzinszagú beleszagolt a csőbe. Ám amíg a pisztoly elforgatását végezte véletlenül benyomta az adagolóravaszt. A benzin gondolkodás nélkül pofánvágta. Hogy az élmény teljes legyen nem csak az orrába folyt benzin szagát érezte, hanem az ízét is, mert a szájába is jutott.
A kutasok a földre ültek, úgy röhögtek szerencsétlen hülyén.
Hamar megszavaztuk, hogy mondjon le a pólójáról, ami erősen benzinszagú lett, és még így is kiba... büdös volt az egész 700 km-es hazaúton. A srác sokáig köpködött.I don't fit in. I fit out.
-
simonzé
addikt
Ha egy csajt tetszik neked, ismered a gimiből, és tudod, hogy nyaralójuk van a Tiszánál, tudd meg, hogy pontosan melyik faház az övék. Így egy alkoholgőzös éjszakán hajnal háromkor a haverok segítségével szerenádot adva nem fog kinyílni egy ablak a faházon amelyiknek énekelsz, és egy nagy kövér kopasz férfi nem fog egy vödör víz rádöntésével megkérni arra, hogy elmenj a k... anyádba hajnali háromkor énekelni.
Ráadásul a haverok nem fognak rajtad röhögni a tizedik érettségi találkozón sem emiatt.I don't fit in. I fit out.
-
simonzé
addikt
Ha a barátnőd szüleinek sötét nappalijában ülsz egyedül, és nézed a HBO-t ezerrel, és nyílik az ajtó, és bejön valaki, és leül melléd, feltétlenül nézd meg ki az, mert ha csak úgy szokásból megfogod a kezét, akkor lehet hogy röhögni fog, te meg erősen elpirulsz, mivel lehet, hogy a sógorod az...
Sajna megtörtént.I don't fit in. I fit out.
-
simonzé
addikt
válasz _Volkovy_ #259 üzenetére
Nekünk a gimiben az igazgatóhelyettes beszélt baromi erős thai-szólással.
Még újoncok voltunk, amikor az évnyitón benyögte a mikrofonba (vagy 1500 ember előtt): ''Á Fálsooosoök mánnyenek áz osztaalytármukbá, áz álsoosök mág gyulákázzánák a placcon. Itt főleg mi az álsoosök mertünk hangosan röhögni - ezt később több ízben megbántuk.I don't fit in. I fit out.
-
simonzé
addikt
Uzi barátom (a kis eminens mama kedvence) 18-ik szülinapján találkozott először komolyabb mennyiségű alkohollal, és pont Gergelyiugornyán. (Tisza parti nyaralóövezet vagy 6 diszkóval meg kb. 20 kocsmával.) Miután rájött, hogy a negyedik deci vodka már nem olyan rossz íz, mint az első, elkezdte gyüjteni a poharakat, amiket kiürített. Ez nem lenne nagy dolog, hiszen ki nem lopott még el egy-egy poharat a kocsmából. De Uzi mindig be is jelentette előre ''Fúbáze! Esztapoharatlenyúlombáze.'' Baromi jó érzéke volt ahhoz, hogy ezt pont a poharakat begyüjtő csaj/fickó előtt mondja. Pár helyen legyintettek, máshol nem hallották meg, de az egyik kopasz pincércsákó pampogni kezdett. Erre Uzi gyámjaként felajánlottam, hogy megveszem a poharat. 90 Ft-ban meg is állapodtunk. ('95-ben történt, amikor a deci vodka egy százas volt!)
Uzi barátom szeme felcsillant. Kicsit gyanus is volt, amikor meghívott fagyizni engem, meg újdonsült barátnőmet. Azt meg inkább kellemetlennek nevezném, amikor a 250 Ft-os számlát három üres decis pohárral akarta kiegyenlíteni, mivel az 3*90, azaz 270 Ft. Alig bírtunk összekaparni annyi pénzt, hogy ne hívják a kidobóembert.I don't fit in. I fit out.
-
simonzé
addikt
Ezek nagyon jók, de haver most mondott egyet, ami vele történt:
Szombat hajnalban alkoholmámorban irány haza a reggel hatkor induló busszal a Debrecen közelében levő hazájába. Az út bő fél óra, ezalatt a megfáradt vándor tutira elszenderedik. Utolsó képe az elalvás előtt, hogy az egyik megállóban felszállt egy etnikai alapon hátrányosan megkülönböztetett család, akik egy ottmaradt rokonukkal valami telefonról kiabáltak. A nő és a gyerek az előtte lévő sorban ült le, az apa meg mellé. A haver összehúzta a cipzárt a kabátján, mivel a belső zsebben volt a lóvé meg a telefonja (Nokia 3310). Ezután elaludt. Arra riadt fel, hogy a nő a gyerekének mutogatja a Nokia 3310-est és közben mondja, hogy ''Nem baj fiam, megtartjuk, jó lesz valamire...''
A haver (magas alkohotartalommal) felugrott, miközben azt kiáltotta: ''Hééé! Az az én telefonom...'', de felállás közben a zsebéhez nyúlt, ami dudorodott, tehát benne volt a telefon.
A szent család megmerevedett, miután berottyantott a bugyiba. A haver meg annyit mondott: ''Elnézést, rosszat álmodtam.'' - Majd a következő megállóban leszállt.I don't fit in. I fit out.