Új hozzászólás Aktív témák
-
misirulez
senior tag
Sziasztok!
Most vettem csak észre a topikot, 1 éve dolgozom eladóként, aztán most, hogy leépítések vannak már szervizes is vagyok több-kevesebb sikerrel.
Egyelőre nem jut eszembe semmi vicces sztori, (legalább is olyan ami számotokra új lenne, csak a szokásos) de ha lesz akkor majd írok.Üdv.:
Misi -
misirulez
senior tag
Sziasztok!
Első sztori (tegnap):
Képzeljétek el a szituációt.
Bejön egy cigánygyerek az üzletünkbe.
-PS2-vel foglalkoztok?
-Nem
-Biztos? Semmennyire? Nekem csak egy meghajtó csere kéne...
-(Hmm...mondom végülis miértne, hát csak nem lehet olyan bonyolult, rendelek valahonnan oszt berakom neki, X munkadíjért.) Oké rendben, hozd be megnézem mit tehetek.Srác behozza, minden ok. (Elég dzsuvás volt a gép)
Eltelik pár óra, nah mondom akkor elkezdek foglalkozni a témával, nézek valami tutorialt, vagy keresek topikot, hogy mire figyeljek stb. még nem csináltam ilyet.
Aztán messze volt tőlem a szgép (3lépés) gondoltam addig is belenézek, itt van mellettem a gép + csavarhúzó, hát elkezdem szétszedni lesz ami lesz.
Slim gép lévén(olyan pici mint egy kissebb könyv kb mint egy vastag DVD tok), mint egy laptopot úgy kell szétszedni, szedem-szedem (életemben először volt a kezemben ilyen gép)szépen odahajolva közelről nézem nehogy eltörjek valami, nézem hol milyen csavar mit fog, óvatosan lepattintom a műanyag részeket, ohh itt még fogja egy csavar, humm nem akar kijönni még mindig várjál belenézek, nem látom rendesen fény felé fordítom, áhh megvan leszedem a burkolat egy részét, és ...
..Kurvagyorsan kiszalad egy CSÓTÁNY a gépből...ÁÁÁÁ
BAZ++ KÖCSÖ.. KUURVV.. ...
mélylevegő-mélylevegő-mélylevegő...HUHHAzt hittem szívrohamot kapok. Ha nagyon megijedek, és undorodok is valamitől reflexszerűen rámjön a pánik és a hangos káromkodás...Na most ezek a szavak mind elhagyták a számat, és üvöltve... Tudni kell, hogy kihallatszott, az előtérbe ahol vásárlók is voltak, kolléga rohan nézi mi történt elmesélem neki, kb. röhögőgörcs visszafojtva megy vissza kiszolgálni, ahogy elmentek a vásárlók, visszanéztük biztonsági kamerán a történteket, és azóta is szakadunk a röhögéstől...
(Tovább szétszedve még további kettő darabot találtam benne...)
Másik.:
Valamivel hamarabb nyitottam ki reggel a boltot (kb.20perc nyitás előtt), de addig még nem ettem semmit, vércukrom a padlón volt.
(ingerlékenység+10%).
Még ugye nyitás előtt reggel megvettem a sajtos kiflit+mackó sajtot+snickerst és Milli kakaót, ohh istenem de szép is az élet..Hmm-Hmm-Hmm. Tényleg kurvára kívántam volna már megenni. Szóval a Plus boltban is elég nagy sor volt
(ingerlékenység+20%),
Végig azon járt az agyam, hogy fogom és egy kiflit betolok. De hát az mégis milyen lenne már. Szóval mikor kezdek odaérni a pult felé, látom, hogy a pénztáros csaj valami új spiné, és mellette áll a fazon betanítja, áhh szóval ezért haladt ilyen lassan a sor. Nagy nehezen sorra jutok, csaj nézi hány kifli? Hat. És nem hiszi el nekem megszámolja...Pfff..mind1.
-Még egy Arany Malborot kérnék szépen.
-Nincsen csak hosszú.
-(utálom a hosszút, valahogy mintha más íze lenne...) Jó lesz az is.
-Elmúltál már 18?
-Júúújjjjjj...22vagyok, ez rosszul eset (ez nem gondolat ezt ki is mondtam)
-Mutass légyszi egy személyit.(ingerlékenység+30%)
Kiérek a boltból, megyek át a zebrán zöld lámpám van, de a kanyarodó autósoknak is zöldje van szóval, ilyenkor ők el szoktak engedni. Köcsög mercis nem tette meg és direkt kicentizve rám fékezett...
(ingerlékenység+40%)
Míg sétálok a bolt felé már csak pár méter marad, végig a sajtos kifli jár az eszembe. Odaérek a bolthoz, nyitom...azaz nyitNÁM a rácsot, ha nem akadna be már megint a bácás k..va anyját.
(ingerlékenység+50%)
Oké, mélylevegő, sikerül kinyitnom. Mellette ugye ott a bolt tábla amit ki kéne raknom a járdára, de azzal -5secundumot veszítenék a sajtoskifliből..de már tényleg nem tudok másra gondolni. gyorsan bemegyek a pult innenső feléről rárakom a kajás zacskót a pultra, megkerülöm a pultot (gondolkoztam, hogy átugorjam-e, mert az -2 secundum) de lehet, hogy lerúgtam volna a mellette lévő félig szétszedett toshiba notebookot így inkább nem tettem. Végre odaérek, a lábamat beakasztom a szék lábába húzom magam alá közben már csomagolom ki a zacskót (tépem szét), kiszedem a kiflit, levágom a tömlős mackó sajt végét, ami elrepül, de nem foglalkozok vele nyomom rá a sajtot a kifli végére..
Álljunk meg egy kicsit...elhiszitek? végre eljutottam idáig...
De várjál valami hangot hallok, felnézek egy öreg néni jön be...ááhh ezt nem hiszem el, már majdnem a ráharaptam a kiflire gyakorlatilag már az ízét és éreztem, hogy milyen lesz amikor ráharapok. De nem mert a néni az jön b+, és köszön, és nyitja az ajtót, és mosolyog és a kezében egy tescos zacskó és nekem vissza kell köszönnöm.
(ingerlékenység+60%),
-Dejó, hogy nyitva van, azt hittem majd várnom kell 10 óráig.
-Nem vagyok nyitva.
.(az előző mondatomat egyszerűen nem hallotta meg, vagy csak nem akarta???) Hoztam önnek a laptopot meg kellene nézni.
-(miaz, hogy kellene? légyszíves nézze meg vagy valami...) Mi a problémája?
-Nekem semmi.
-Nem önnek hanem a laptopnak.
-Ja, hát meg kellene nézni.
-Jó, de miért? Mi a baj?
-Hát én nem tudom, azért mondom, hogy meg kellene nézni.
-De valami csak nem jó?
-Igen, hogy nézze meg, mert én nem értek hozzá.
(és ez a beszélgetés úgy hangzik, hogy közben a laptop a kezében van, nemhogy miközben beszélgetnénk el kezdené kicsomagolni, hogy minél hamarabb tudjunk haladni, mert a sajtoskifli az ott figyel mellettem és érzem, hogyha pár percen belül nem harapok bele, ájulás fog kerülgetni...ezért én kicsit előrébb hajoltam és finom kéznyújtással jeleztem, hogy akkor elvenném tőle a laptopot, de semmi, a nő ugyanúgy áll, egyszerűen nem képes felfogni.)
-Tessék akkor ideadni, megnézem.Felrakom az asztalra, kapcsolnám be, de nem találom sehol a bekapcsológombot (Pentium 1-es laptop, rendesen floppy, ott figyel rajta, valami őskövület.) Hopp megvan a bekapcsológomb, de várjunk csak ez nem az mert erre nem reagál. Nézem tovább, keresem a gombot, de sehol semmi, jelzés vagy bármi ilyesmi, tudod az ember azt hinné, hogy csak egy gyors bekapcsológomb lenyomás, és mehet a móka, de nem most plusz 5 másodperc mire azt is megtalálom. És nincs meg, hát akkor az első lehetőség marad de basszus akárhogy nyomom semmi.
-A bekapcsológombot tetszik keresni??
-Igen..
-Tessék ideadni.Odatolom neki, ő is végignézi az összeset, ugyanúgy mint én az előbb.
Itt is álljunk meg egy kicsit. Szóval akkor most mi is van? Ezekszerint ő sem tudja, de hát ilyen nincs, akkor miért nem hagyja rám a dolgot, most akkor ő azt hiszi, hogy helyettem megkeresi?? De hát mit mondhattam volna, azt hittem odatolom neki, és egyből rá fog bökni, de basszus ez MÚMIA itt áll előttem és bekapcsológombot keresi...ilyen nincs, most ő akar okosabb lenni??
(ingerlékenység+70%)
Közben félretektintettem, és látom, hogy ott hever a kifli...ohh szegény, már ő is nagyon várja, hogy megegyem, de hát tudatalatt suttogtam neki, hogy mindjárt drágám várj egy kicsit ne félj tényleg csak pár perc. Mélyreszántó gondolataimat félbeszakítja a kriptaszökevény, hogy:
-Áhh azt hiszem megvan, szerintem ezaz. (Szóval akkor most szerinted??? Hát ilyen nincs, most akkor te tanácsot adsz nekem, hogy szerinted...de basszus hát ez a laptop nem a tiéd? leszopom magam...)
-Visszahúzom magamhoz nézem, hogy ő melyikre gondol, hát ugyanaz mint amire én, akkor nicns mese ez a bekapcsológomb, de nem reagál ez semmit. Jó hát akkor feldugom töltőre, hátha csak csutkára le van merülve.
-A töltőjét tessék ideadni?
-Micsodát?
-A töltőt!
-Jah hát az nincs.
Vágod és innen látom, hogy ott van a zacskóban csomó kábel...
-Ott a zacskóban esetleg?
-Jah ebben? (és ránéz a saját kezében lévő zacskójára...
)Nemes egyszerűséggel áthajolok a pulton és kisegítem a kezéből a zacskót(Ezzel is megspórolok 1 secundumot), belenézek, volt benne egy modem, 2 db. ethernet kábel és a töltő. Hogy a modemet mi a ráknak hozta el ne kérdezzétek. Majd büszkén kijelenti, olyan hangsúllyal mint az ovodás a WC-n, hogy "kész vagyok"
-Elhoztam ám mindent.
-Azt látom...(orrom alatt piszmogtam)
-Tessék?
-Semmi...Felrakom töltőre, továbbra sincs semmi.
-Hát ez sajnos kuka, nem reagál semmit.
-Meg kellene nézni.
-Most nézem, dehát mondom, hogy nem reagál semmit.
-És nem tudja megnézni?(ingerlékenység+80%),
Állandóan ez a nézni..nézni-nézni-nézni, mindjárt megnézlek én, de abban...najó mind1 folytatom, de egyszerűn már alig állok a lábamon a vércukrom a béka segge alatt, tényleg érzem, hogy kezdek kicsit rosszul lenni, émelygek magam alá húzom a széket, és leülve folytatom tovább.
Erre a nyanya, hátrsétál és ő is leül.
Ohh my god mi fasz van, miért nem megy még el mindig? De most komolyan nem hiszem el itt ez a nő itt vagyok én itt a bolt, és OTT A KIFLI, hát beleharapok lesz ami lesz, tudom, hogy ezzel csak rontok a helyzeten, de nem bírok magammal. Áhh mennyei, hmm--hmm..
Leszarom mivan a boszi hátrament leülni, had pihenjen egy kicsit, eszek-eszek (inkább tömöm a számat mert már nem bírom ki...) valahogy bódító mámorító érzés fog el, ezt nem hiszem el, olyan mint az első alkalom, ha nem jobb...Erre visszasétál, és néz rám. Én is ránézek (mint egy hörcsögnek, tele van mind két pofazacskóm)
Látszott a szemén, hogy olyan furcsán néz rám...-Jóétvágyat
-Kö-ö-öm...pár másodperc szünet...
-Akkor megnézi nekem?
Lenyelem ami a számban van. Khm..
-Megnéztem és nem jó sajnos, nem lehet vele mit csinálni.
-Miért?
-Semmit nem reagál.
-És akkor nem is csinál vele semmit?
-De nagyon szívesen megvizsgálom önnek, ha gondolja, fél óránként 4,000Ft.
-Úristen hát nekem annyi pénzem nincsen. Tetszik tudni, én nyugdíjas vagyok...na itt kezdődik a sztorizgatés, issstenem ezt nem hiszem el mindjárt felállok és lekeverek neki egy pofont, tánjön már el a francba, én enni akarok, de csak pár falatot ettem és ezzel mégjobban felhergeltem magamat, mármint mégjobban éhes lettem szabályszerűen nyáladztam mint egy kutya, de várjunk csak... mi lenne, ha ameddig sztorizik a szipirtyó én ennék. Whao, dejó leülök és eszek ő addig meg meséli a faszságát.
...nekem ez az egy laptopom van, és én ezt igazából nem is szeretném használni, csak arra kellen nekem, hogy megejelnitse a képet, nem fontos, hogy működjön, mármint, hogy jó lenne ha működne, de az is jó ha csak a képe jön meg, mert én a képét szeretném nézni, mert van nekem kamerám, és annak a képét, ha látnám, mert van ilyen amivel rá lehet köteni, mert a másik az túl kicsi ennek meg nagyon és akkor ha ezt nézném akkor nagyobb lenne, csak akkor kellene olyan amivel r tudom kötni, de néztem és nem adtak hozzá, valahogy meg-e lehetne oldani?
WTF??
-A képét csak akkor lehet nézni, ha bekapcsol (félig tele szájjal)jajj fiatalember nem tetszik érteni amit mondani akarok, szóval nekem nem kell bekapcsolni, csak a képét akarom nézni, mert ami most van a kép az-az amit adtak hozzá, viszont az kicsi nekem, tetszik tudni nyugdíjas vagyok, és nem látok, olyan, jól, hogy azt a kicsit lássam, ezért kellene nekem, hogy a képe annak neki a képe a rámenjen, a képe, hogy lássam a képét, neki.
(ingerlékenység+90%)
-Webkamerának a képe?
-Igen.
-Ahhoz be kell kapcsolni.
-És análkül nem lehet?
-Nem.
-Akkor nézze meg nekem, hogy megjavítani.
-Rendben akkor 4000Ft. lesz, és megnézem, akkor mindennel együtt 100.000Ft lesz a javítás
-De nem úgy értem csak azt nézze meg nekem, hogy a képe.
-Megjavítsam?
-Igen ezért mondom, hogy nézze meg, de nem kell megjavítani csak a képe.
-Minek a képe, elnézést hölgyem de ebből egyszerűen nem értek semmit.
-Jajj, hát tetszik tudni van az (a kezével egy kockát rajzol)
és azt szeretném bedugni (a kezével ilyen bedugó mozdulatot csinál)
és akkor lássam a képét (a kezével megint egy kockát rajzol ezzel szimbolizálja a KÉPET.)
-Sajnos nem tudok segíteni.
-Miért?
-Sajnos ez nem megoldható.
-Miért?
-Mert ezt nm lehet megoldani.
-De hát akkor maga nem tudja megcsinálni?
-Nem sajnos.
-Miért?
-Mert a laptop nem kacsol be.
-Igen, de nekem csak a képe kell, hogy amikor azt az izét akkor menjen rajta és lássam.
-Igen értem, de ez nem megoldható.
-Nézze már meg nekem legyen olyan kedves. (Végre kérés, hangzik el a szjábol el sem hiszem)
-Nem fog menni sajnos.Itt lemerevedik. Kész se kép se hang néz maga elé...
Már-már majdnem megsajnáltam, mire megszólal.-És lesz majd bent ebben a boltban olyan is aki ért hozzá?
(ingerlékenység+100000%) WARNING!!!
Megfogtam a telefonomat, "elnézést kérek ez egy fontos hívás fel kell vennem" és a zacskót, amiben a kaják voltak, hátramentem vele, hogy ne lásson, engem és elkezdtem enni. Gondoltam majd megunja a várakozást.
10:23 perckor sikerült neki elmenni.
Mondanom sem kell:
A kifli mennyei volt, a sajttal együtt.
A kakaó, pont annyira volt hideg amennyire az kell neki.
És a csoki, pont annyira volt olvadós, hogy gyakorlatilag gasztronómiai orgazmusom legyen tőle.Üdv.:
Misi -
misirulez
senior tag
OFF:
Oda-vissza működik a dolog, teljes más színben mesélném el (vagy el se mesélném), ha a néninek is lett volna minimális tisztelete felém. (Amúgy egyáltalán nem volt olyan idős, nemrég mehetett csak nyugdíjba)
1.
yitás előtt megkérdezi, hogy zavar-e?
2.:Ha látja, hogy épp enni készülök (mert látja) akkor türelmesen vár, és nem akaszkodik rám.
3.:Mikor arra utasít, hogy nézzek rá a laptopra, hozzácsap egy "legyenkedves"-et.
4.:Elhiszi nekem amit mondok
5:A végén nem kérdezi meg, hogy "Lessz itt majd olyan is aki ért hozzá?"Egyébként még annyi, hogy szvsz a szipirtyó a kommunizmusban élte meg fénykorát.
Munkásember dolgozzon > "Nézzen rá a laptopra!"
Ha valami nem megy akkor azt eröltetni kell, és menni fog > "Nem kell megjavítani csak nézze meg!"ON:
-
misirulez
senior tag
válasz
misirulez
#10172
üzenetére
Jah és PCI-E/AGP átalakítót is unom, és a DDRI/DDRII átalakítót is.
De amitől ma nagyon elfáradtam az a processzor elosztó volt.
Merthogy ugye a havernak van.Ja és a másik, telefonál a fazon, hogy 8800GTX-et vett 2008/01-kor tőlünk és most beszart, pedig ez egy több mint százezer forintos videókártya, szóval kapjuk össze magunkat...És különben is két hetünk van rá ez törvény vele mi ne cicózzunk.
Mondom Hohó, ott még azért nem tartunk egyelőre még csak egy "hibabejelentés" egyáltalán nem kizárt a Usererror, szal hozza csak be.
...
Oké egy másfél óra múlva jön, addigra készítsük elő a cserekártyát, mert ez tényleg nagyon drága volt...Itt már érztem, hogy nem lessz az ember egyszerű.![;]](//cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
Bejön egy ilyen 17éves Dragon Ball gyerek KUNG_FU feliratú nadrágban. (frankón olyan volt a frizurája mint a dragon ballnak) karján rendesen ott figyelt a kóterestetkó.
Venném át a kártyát írnám a munkalapot, de egyszerűen a srác nem hajlandó megadni a telefonszámát, merthogy nekem mi közöm van hozzá? Majd mi biztos reklámmal akarjuk őt hívni, JÉZUSisten, mondom, ha majd a nagyker is úgy dönt, hogy rossz a kártya akkor felhívjuk, ezért kell a telefonszám.
Itt az ember majdnem szívrohamot kapott, hogy most akkor mi van???
Miértnem cserélem ki neki most azonnal???
(azért eléggé erőltetett műbalhé szaga volt a dolognak)
Próbáltam elmagyarázni neki, hogy ilyen kártyát már nemnagyon gyártanak.
Erre előveszi a blokkot amit kapott, és a rajta szereplő összegért kér egy kártyát.
Uhh, mondom az nem lesz egyszerű, teljesítményben leghasonlóbbat, sőt még jobbat is tudok adni, de százezer forintos kártyát biztos nem.
Felajánlottam a 9800gtx+ ot, annak most valami 40k környékén van az ára.
Itt emberünk megintcsak kapott egy szívrohamot, majdnemhogy zihálni kezdett, hogy én őt most ennyire totál hülyénk nézem? 40e.-s forintos kártyát, akarok rásózni???Itt elpattant a cérna, és megadtam neki a központ számát, gondolom örültek neki rendesen...
Azt hiszem az lett a végeredmény, hogy a nagyker által felajánlott csere kártya értékének és a jelenleg kapható legdrágább nvidia kártyának a különbözetéért cserébe megkapja a legdrágább nvidia kártyánkat.Bárcsak nekem is ennyi eltapsolható pénzem lenne, biztos nem videókarcsira költeném...
-
misirulez
senior tag
Ha tudtam volna, hogy ekkora off lesz be se írok...
ON:
Ma egy olyan nőnek magyaráztam el, hogy: "hogyan kell internetezni" aki kb. életében először fogott a kezében egeret.
Annál a pontnál megijedtem, amikor csináltam neki egy saját fiókot az XP-ben jelszóval persze, és megmutattam, hogy kell belépni.Reakció:
Uristen ez végig ilyen bonyolult lesz?Na most képzelhetitek...
Onanntól kezdve olyan gyorsan csináltam mindent, hogy ideje se legyen kérdezni, extra gyorsan csináltam egy eamil fiókot neki, mutattam, hogy kell belépni.
"Na de innentől kezdve már úgy is gyerekjáték"
Becsuktam a laptopot, és mosolyogtam.
Szerintetek jól kezeltem a szituációt?
De most komolyan kérdezem...
(a nő visszamosolygott és mondta, hogy nem ért semmit, de majd biztos belejön)Szerintetek, ha tovább részleteztem volna neki mikor-mit csinálok hány óráig tartott volna a történet? 7-8? És megmaradt volna benne bármi is?
Üdv.:
Misi -
#10194
misirulez
senior tag
Thulcandra
#10190
misirulez
senior tag
válasz
Thulcandra
#10190
üzenetére
Ismerős volt...
-
#10211
misirulez
senior tag
santaclaus
#10210
misirulez
senior tag
válasz
santaclaus
#10210
üzenetére
Jó, hogy nem a szertárba.
-
misirulez
senior tag
ring-ring..
-Igen tessék XY
-Winchesterre lenne szükségem (köszönés után már bemutatkozásra ne is várjak...)
-Milyen winchester?
-Láttam a honlapjukon Smasung HD322HJ-t és Samsung HD322GJ, mi a különbség?
-Nem tudom lehet, hogy csak elírás.
-Hogy hogy nem tudja hiszen ott dolgozik, nem?
-De persze tudom a G-s egyel későbbi széria. (Ezt hívják a részemről kamunak, egyébként néztem közben számlázóban mind2-re 3év gar mind2 7200rpm, ugyanakkora mem, stb., szóval valamit rányögtem ami elsőre eszembe jutott...) csak, azt nem tudom, hogy a két széria között volt-e valami változtatás, és ha igen mi volt az, de szerintem csak az átláthatóság kedvéért gyáron belül rakják rá.
-És mondja, ez jó az én alaplapomba, mert látom, hogy ez SATA2-es? (Jós vagyok tudom milyen alaplapja van, hiszen én "itt" dolgozom...)
-Milyen alaplap?
-Fujitsu Siemens.
-Azon belül?
-Nem tudom.
-Milyen idős?
-Hááááááátttttt, egy olyan 5-6 éve adta nekem a kollégám mert már ő nem használta.
-Valószínűleg nem fog belemenni. (ugye ha már a kollégája adta neki, 5-6 éve is régi volt.)
-Jó rendben akkor még átgondolom, hogy a G-set vagy a H-sat vegyem.???? most mondtam el, hogy nem lesz jó, de inkább már nem reagáltam elköszöntem tőle és kész.
cirka másfél óra múlva erőteljesen megviselt hölgy jön be nyakában egy 2-3 éves gyerek babakocsiban egy pár hónapos, és egy hat éves meg jön vele együtt.
-Parancsljon.
-Várjon mindjárt, előkeresi egy papírt és a kezembe nyomja. Gondolom sejtitek mi volt ráírva: HD322GJ. - Se ilyet kérek, se visszaköszönés, se semmi csak olvassam el azt találjam ki magamtól, iyenkor el szokott durrani agyam főleg, hogy előtte férjével is beszéltem aki szintén egy taplló volt.
-Igen, és miben segíthetek?
-Egy olyanra lenne szükségem.
-Jah így már értem, máris nézem.
....
-Sajnos nincsen nekünk raktáron.
-0 reakció hívja férjét, mondja neki, hogy nincs ilyen, és nyújtja nekem a telefont.___
-Jó napot! parancsoljon!
-Mi az, hogy nincs maguknak?
-...pár másodperc csend... Hol látta ön, hogy nekünk van ilyen.
-Ne hülyéskedjen velem előbb beszéltük meg, hogy mi a különbség.
-Igen elmondtam, hogy mi a különbség, de ha megnézi ki van írva a honlapounkon, hogy a GJ-set csak rendelésre tudjuk hozni, s HJ-s pedig van raktáron.
-Akkor most azt hiszi, hogy én meg fogom venni, a szarabbikat (szó szerint ezt mondta), csak mert a feleségem már úgy is elment oda.
-Nem gondolom, vissza adom a kedves feleségének a telefont.
-hallok valami hangosabb beszédet de inkább úgy gondolom "kilépek" a beszélgetésből.Felesége végihalgatja elmegy.
Egy óra múlva habzó szájjal jön be egy fazon a vásárlói könyvet kérve.
Kb, ez szerepelt benne:
"Vásárlók megtévesztése téves információk, régi árút akarják eladni, ugyanolyan áron mint az újat, st-stb."
Persze a főnökömtől meg én kapom a lebaszást, hogy miértnem mondtam neki telefonon. Hát miért bazdmeg mert nem kérdezte az idióta csak azt, hogy mi a különbség, különben is két kerülettel arréb ot a másik üzletünk ott meg van, és a honlapunkobn is egyértlmeűen fel van tűntetve...
Láss csodát az ember a könyv megírása után elvitt egy HJ-s winchestert.
És hogy még véletlenül se legyen vége ennyivel a sztorinak mikor már lezártam a pénztárgépet és mennké haza a zárt ajtón valaki dörömböl, hát nem a kedvenc emberünk.
-Nem vagyok elégedett a winchesterrel vegye vissza. (köszönni? áhh abba a családba nem szokás...)
-Uram hétfőn vissza veszem.
-Kérem a vásárlók könyvét.
-Uram most zártam be.
-Neem mert még csak 12:58 van.... ( na ne bassz az én órámon meg 13:05....)Elvettem tőle a zacskót, és zsebemből vissza adtam X Ft.-ot, menjen isten hírével.....
Ennyi.
Amúgy jó munkahely tényleg ritkán fordul elő ilyesmi de mint látjátok akkor "nagyon"....
Ja és szerintetek miért hozta vissza?
Tán csak nem volt jó az a sata winyó, a régi szarjába....
Üdv.:
Misi -
misirulez
senior tag
Ma olyan ide kábelt kerestek nálam, aminek egy "egyik vége megy az alaplapra másik 4(!) vége pedig a két winchesterre és két dvd-re." Mindebből pedig az újabbik, amelyik "fel van spanolva".
"Nincs? Akkor továbbmegyek megnézem máshol."
Üdv:
MIsi[ Szerkesztve ]
-
misirulez
senior tag
Egyébként, az ügyfél azon pattog, hogy az alaplap nem a fizikai sérüléstől ment tönkre.
Ok, tételezzük fel nem amit ment tönkre.
És akkor mi van?Attól még ott áll valszeg a ti parilapotok alján is, hogy fizikai sérülés esetén NEM garanciális és kész.
Én nem foglalkoznék vele, szinte semmit amint elkezdene pattogni, gyorsan lezárnám a témát, hogy forduljon fogyasztóvédelemhez.
Úgysem fog az ember 20,000Ft-ért cserébe naphosszakat mászkálgatni, sorban állni, tárgyalásra eljárni, melóhelyről szabit kivenni, stb-stb.
-
misirulez
senior tag
válasz
misirulez
#10749
üzenetére
hogy on is legyek, mert elég régen nem írtam:
Szőke nő bejön:
"Honlapjukon láttam KAB márkájú tápkábelt. Abból kérnék egyet."
És ez pont nem rég volt, egy érdekes kérdés, amire nem tudtam válaszolni, majd ti megteszitek?
-Hogyan tudom a csatlakozót bővíteni 120gb-ra?
-Milyen csatlakozü?
-A winchesteren most csak egy van
-A csatlakozót szeretné bővíteni???
-Igen mert azt mondta a kollégám, hogy csak 120gb-os?
-Tehát akkor nagyobb winchestert szeretne?
-Nem, csak bővíteni.
-Nem elég a mostani?
-De elég mer 320gb-os.
-És csak 120gb-ot lát?
-Nem látja rendesen.
-Sajnálom, de nem értem a kérdést.
-Jó, akkor inkább hagyjuk.Tápot elviszi a vevő...fél óra múlva ring-ring...
-Igen tessék XY.
-Parancsoljon
-Nemrég vittem önöktől egy tápot, az lenne a kérdésem, hogy van az a nagyon vastag 12-es kábel (???) azt be tudtam dugni, de a másikat nem.
-Gondolom a 24 pinesre gondol, azt sikerült bedugni, ugye?
-Igen a 12-est. (-???-, előbb mondtam neki, hogy 24-est, és rávágja, hogy IGEN 12-est.. )
-A legnagyobbat?
-Igen.
-És akkor melyiket nem tudta?
-A másikat.
-Melyik másikat?
-A négyeset.
-És miért nem tudja bedugni?
-Nem ér el odáig?
-A táp alul vagy felül van a számítógépben?
-Felül.
-Akkor, hogy-hogy nem ér el?
-Hát úgy hogy rövid?
-Rövid??? Legalább 15cm szokott lenni.
-Igen annyi, de nem ér el?
-Várjunk csak, hát a táptól akkor pár centire van a 4 pines ahova be kell dugni.
-Igen.
-Akkor mi a gond?
-Hát nem ér odáig.
-Sajnálom de így nem tudok segíteni, nem igazán értem...
-Jó akkor beviszem.
-Oké rendben az lesz a legegyszerűbb.Hozza be:
A 24 pines csati ami, ugye 20+4 pines....Na szóval a vitézünk a +4 pint akarta a processzor mellé dugni.
tanulság
1. Tényleg nem ért el odáig.
2. tényleg 15cm-es volt.
3. az ügyfélnek mindig hinni kell mert igazat mond.Amúgy kicsit lentebb olvastam a kérdést, hogy mi a különbség a laptop és notebook között.
Nálunk ez mindennapos, és mindig el mondom, hogy épp annyi, mint a kocsi és az autó között.Aztán most így hirtelen ennyi, pedig az elmúlt 1 hónapban sokszor akartam időt szakítani, hogy benézzek ide, de most úgy látszik az összes sztorit elfelejtettem.
-
misirulez
senior tag
válasz
Hequila
#10758
üzenetére
Valószínűleg egy kis nyomoronc cigó volt, akinek a szülei ingyenélők, és onnan tanulta, hogy munka nélkül, is csomó mindent meg lehet kapni, aztán szülőknek a másik 12 gyerek mellett már nem marad idejük erre a kiscigóra is figyelni, úgyhogy ezért kóborászkodhatott egyedül a boltban.
[ Szerkesztve ]
-
misirulez
senior tag
Jajj én múltkor étteremben hallottam nagyon jókat, sajnos a fele kiesett, de valami hasonló aranyköpések voltak.
"Felhergeled a virtuális memóriát és máris gyorsabb lesz"
"a laptopomban intel processzor van, és sajnos nem futnak rajta játékok mert a need for speed-et vagy nvidiara vagy radeonra optimalizálják"
-
misirulez
senior tag
Erről az jut eszembe, hogy egy ismerősöm mesélte aki postán dolgozott (hogy aztán igaz-e vagy sem nem tudom) de hogy amikor kitalálták ezt az 5 Ft.-ra kerekítünk le-fel szabályt, csinált saját számlájára 2 Ft os csekkeket, és egyenként fizette be őket, mivel ott dolgozott az egyik csekkfelvevő ablaknál, amikor épp nem állt senki sorban azokat vitte fel a gépbe.
BAZ++ 
)
yitás előtt megkérdezi, hogy zavar-e?
![;]](http://cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
Új hozzászólás Aktív témák
- Van, amit nehéz lett megtalálni a Google keresőjével
- OLED TV topic
- Trollok komolyan
- NVIDIA GeForce RTX 4080 /4080S / 4090 (AD103 / 102)
- Milyen routert?
- Miskolc és környéke adok-veszek-beszélgetek
- Kedvenc zene a mai napra
- AMD K6-III, és minden ami RETRO - Oldschool tuning
- Skoda, VW, Audi, Seat topik
- Így építsd a billentyűzeted!
- További aktív témák...
