- Több mint 24 milliárd eurót öntenek a spanyol adatközpontokba
- Összeült a Samsung, a Meta, a Qualcomm és az Amazon, az AI is téma volt
- Biztonsági aggályok miatt késik a Microsoft hatalmas AI-újítása
- Kíváncsi az EU, milyen online védelmet adnak a pornóplatformok a kiskorúaknak
- Panaszt tettek a Google ellen, mert követi a felhasználókat a böngészője
-
IT café
Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért
Új hozzászólás Aktív témák
-
#19617792
törölt tag
Roma meghal és felmegy a mennyekbe, Kádár üdvözli fennt, az megkérdezi a romát, hogy:
Öcsi mondd mikor volt jobb az élet, mostanában vagy az én időmben?
Roma válaszol: Hát... a te idődben a politikus politizáltak, munkások dolgoztak, mi meg... loptunk... de manapság! Szemét munkások politizálnak, politikusok lopnak, ők meg azt akarják hogy dolgozzunk!
----
Három rendőr beszélget egymással:
Egyik mondja:
-Ti az a gyanúm,hogy az asszony megcsal egy teniszezővel!
-Mé miből gondolod?
-Ágy alatt volt egy teniszütő!
-Aztaaa!
Másik:
-Ti az a gyanúm,hogy az asszony megcsal egy golfozóval!
-miből gondolod?
-Ágy alatt volt egy golfütő!
-Azannyát!
Harmadik
-Ti az a gyanúm,hogy az asszony megcsal egy lóval!
-őőőőőőő??? Mi volt az ágy alatt???
-Zsoké
----
Két csávó beszél a sex szokásokról:
Egyik a másiknak:
-Te aztán otthon hogy csinálod?
-Ha felül vagyok...szédülök
-És alul?
-S alúl? akkor nem látom akkor fulladok!
-és oldalrúl?
-S oldalrúl? akkor nem látom a tévét!
----
Keleti pályaudvaron van órás, megáll egy autó, bemegy vevő és azt mondja:
-Ezt fölpróbálhatom?
-Persze
Felpróbálja a karórát és kimegy az autóhoz és vruuu... elhúz a kocsival
Órás: A kú**a an**dat elvitted az órát beszerzési áron!!!!
----
Igen magas rangú elvtárs elmegy a lángossütő előtt:
-Lángosos: Erőt és egészséget elvtárs!
-Elvtárs: Köszönöm szépen! Maga honnan ismer?
-Lángosos: Jelentem tisztelettel nyugdíjas BM-es vagyok! És a nyugdíjhoz jól jön egy kis lángossütés tetszik tudni...
-Elvtárs: Sok sikert!
Elvtárs megy tovább és 8-9 méter múlva lát egy vak koldust:
-Vak koldus: Erőt és egészséget elvtárs!
-Elvtárs: Maga honnan ismer? Csaknem maga is nyugdíjas BM-es???
-Vak koldus: Nem! Én még aktív vagyok!
----
Anyósom egy főnyeremény!
Meg is ütöttem!
[Szerkesztve] -
#19617792
törölt tag
Kisnyuszika a nézegeti magát a vízparton a tó tükrében és arra jár a róka:
R: Mi az pubertás-kori pattanások?
Ny: Hülye! Sörét!
Mivé változik a villamos ha megcsókolja a királylány?
-Békávé!
Irodalomórán:
Gyerekek, hogy hívják azt az írásművet, amit az író talál ki, és semmi köze a valósághoz?
Pistike: Adóbevallás.
Pistike az apukájával vidéki kirándulásra megy. Egy középkori vár romjait pillantják meg. Pistike rámutat: Apu, nézd! Az anyu nem itt tanult vezetni?
[Szerkesztve] -
#19617792
törölt tag
Jól meg mondta Kőműves Kelemen:
Asszony kő' a házba! -
#19617792
törölt tag
Örömmel közöljük Önökkel a hírt, hogy megettük a utolsó kannibált
-
#19617792
törölt tag
Ha nincs az ügyvédem még mindig a börtönben ülnék. Így, hogy ketten ástunk, sokkal gyorsabban ment.
Három részeg fekszik az árokban. Az egyik durrant egy hatalmasat, mire a mellette fekvő:
Egészségedre!
Kinyitja erre a harmadik is a szemét:
Töltsetek nekem is!
[Szerkesztve] -
#19617792
törölt tag
Romagyerek megy fagyizni és látja a skinhead fagyist.
Gyerek: Van algida jégkrém?
Fagyis: Nincs
Gy: Cartedór?
F: Nincs
Gy: Akkor mi van???
F: MAGNUM!!! -
#19617792
törölt tag
Móricka hazamegy és benyit nővére szobájának ajtaján látja, hogy nővére éppen k€fél egy csávóval persze Mórickát észerveszik és mondja a csávó:
-Nesze Móricka itt van 100Ft de el ne mondd senkinek!
Móricka visszaad ötvenet.
-Mi van? Mért adtál vissza 50-et?
-Többiek ennyit adtak. -
#19617792
törölt tag
Hogy hívják az indián ejtőernyőst?
Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaapacccs
Hogy hívják a japán hastáncosnőt?
Ken Csöcse Kint Csüng Csak Oda Tekintsünk
Azibafaipapnakfapipájavanígyibafapipaapapifapipa
[Szerkesztve] -
#19617792
törölt tag
Hogy hal tűzóltó?
Elég gyorsan -
#19617792
törölt tag
Miért lesz tizenegy ha, összeadjuk az algopirint és a pálinkát?
Mert az algopirin hat, a pálinka üt. -
#19617792
törölt tag
Hogy híjják az atommeghajtású taxit?
Csermobil
Plusssz:
Mi az abszolút lehetetlen?
Lap nélküli, lábatlan asztalon, kidurrant lufit, nyeletlen, pengenélküli bicskával meghámozni
[Szerkesztve] -
#19617792
törölt tag
Nem tudom vót-é már:
Nem mindegy, hogy kecsesen ringó fecske vagy recsegve fingó kecske
Nem mindegy, hogy forogva mókázó róka vagy morogva rókázó fóka -
#19617792
törölt tag
Örök klasszikus... Vagy inkább őrültség
[link]
Az a szemüveg!!!
[Szerkesztve] -
#19617792
törölt tag
- Szomszéd ! Tüzel a kutyájuk !
- Mibõl gondolja ?
- Fogy a szén a pincémbõl ...- Milyen a szibériai WC ?
- Van két karó. Az egyiken támaszkodsz, a másikkal távol tartod a farkasokat.- Tegnap búvárpizzát ettem !
- ?????
- Lement, körülnézett, aztán följött . -
#19617792
törölt tag
- Pistike, hány lába van a lónak?
- Tizenkettő.
- Hát ezt hogy számoltad ki?
- Elöl kettő, hátul kettő, bal oldalon kettő, jobb oldalon kettő, és még mind a négy sarokban egy-egy.- Az én nagypapám már 80 éves, de olyan fiatalos, hogy minden reggel 5-kor kel, és egyvégtében lefut öt kilométert.
- Igen? Ez aztán szép teljesítmény! És mit csinál délután?
- Akkor futja az utolsó kilométert.Rajz órán Pistike egy gyönyörű szamarat rajzol. Csodálkozva nézi a tanító néni:
- Hogy lehet, kisfiam, hogy kettes vagy rajzból, amikor ilyen szép szamarat tudsz rajzolni?
- Úgy, tanító néni, hogy ez nem szamár akar lenni, hanem víziló.- Drágám, hoztam neked egy papagájt ajándékba.
- De hisz ez egy macska!
- Á, az csak a csomagolás, benne van a papagáj.Rendőr hazamegy munkából, dicsekszik az asszonynak:
Rendőr: "Drágám látod az ezüstérmemet?"
Asszony: "Váo, hol nyerted?"
Rendőr: "Matematika-verseny volt az őrsön, második lettem."
Asszony: "Mi volt a feladat?"
Rendőr: "6x6, és 34-gyel lettem második..."----
Egy hozzaszolasba pakoltam oket. Kerlek, a tovabbiakban ugyelj ra, hogy ha szerkesztesi idon belul vagy, ne ird uj hozzaszolasba az ujabb vicceket.[ Módosította: 7 ]
-
#19617792
törölt tag
Vagy Zsiga hátulján: Száguldunk és Félünk.
Építkezés:
A régi rendszerben felépült az új pártszékház, ünnepélyesen át is adták, ám egy hét múlva összedőlt az egész. Kirendeltek egy vizsgáló bizottságot, derítsék ki, mi is történhetett. Megkérdezték a téglát, mit tud a dologról.
- Én nem tudok semmit, engem csak beépítettek ide.
Megkérdezték a sódert is.
- Én nem tudok semmit, csak belekevertek az egész dologba.
Kérdezték a cementet...
- Én? Ott se voltam!Feliratok, táblák Angliában:
Vasútállomáson: "Állj hátrébb a peronon, mert különben megszívod!"
Állatkertben: "Maradj biztonságban! Ne állj fel, ülj fel, hajolj át vagy mássz át a kerítésen! Ha beesel, az állatok megehetnek, és ettől megbetegedhetnek. Köszönjük!"
Automatán: "Figyelem! A gépnek nincsen agya, kérjük, használja a sajátját!"
Parkban: "Kutyatulajdonosok, figyelem! Kérjük, szedjék fel hulladékot a kutyák után! Kutyák, figyelem! Ugassatok, morogjatok, szaladgáljatok! Jó kutyák!"
Metrókocsiban: "Hölgyek! A kapaszkodó rudakat a biztonság érdekében szereltük a kocsikba. Semmi tánc!"
Üzlet bejárata fölött: "Mr Toskana túl van egy költséges válóperen, ezért most: KIÁRUSÍTÁS!"
Nyilvános helyen: "Kérjük, ne dobják a cigarettacsikket a padlóra, a csótányok rákot kapnak!"
Új hozzászólás Aktív témák
- sziku69: Fűzzük össze a szavakat :)
- RAM topik
- Küszöbön lehet végre a Beyond Good & Evil: 20th Anniversary Edition megjelenése?
- Politika
- Samsung Galaxy S22 Ultra - na, kinél van toll?
- HiFi műszaki szemmel - sztereó hangrendszerek
- Adobe Photoshop
- Kupon kunyeráló
- Óra topik
- Honor Magic5 Pro - kamerák bűvöletében
- További aktív témák...