-
IT café
Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért
Új hozzászólás Aktív témák
-
BLUE TORNADO
senior tag
A tanárnéni bejelenti, hogy holnap tanfelügyelő bácsi fog jönni és kérdezgetni fogja a gyerekeket. Tesznek is egy próbát:
- Ferike, neked mi a kedvenc állatod?
- A kutya
- És miért a kutya a kedvenced?
- Mert szép fehérek a fogai.
- És miért szépek a fogai?
- Mert Darlingot eszik.
- Ügyes!
- És neked Marcsika mi a kedvenc állatod?
- A cica.
- És miért a cica a kedvenc állatod?
- Mert szép fényes a szőre.
- És miért szép fényes a szőre?
- Mert mindig kikefélem.
- Ügyes!
- És neked mi a kedvenc állatod Móricka?
- A lepényhal.
- És miért a lepényhal a kedvenced?
- Mert szép lapos.
- És miért szép lapos?
- Mert megkúrta a bálna.
- Enyje, Móricka találj ki valami mást!
Másnap jön a tanfelügyelő bácsi, Mórickához érkezik. A tanárnő tiszta ideg.
- És neked mi a kedvenc állatod Móricka?
- A varangyosbéka.
A tanárnő szívéről hatalmas kő esik le.
- És miért a varangosbéka a kedvenc állatod?
- Mert szép nagy gülü szemei vannak.
- És miért vannak szép nagy gülü szemei?
- Mert látta, hogy a bálna megkúrta a lepényhalat.Az egész világon az alkoholizmust betegségként kezelik. Egyedül nálunk kérdezik meg: - Miért nem iszol? Beteg vagy?
-
SzalaiG
addikt
A nyár csajozós szövege:
- Szia! Tudod hová mennék el szívesen az idén nyáron?
- ????
- A szádba.... -
macilaci78
nagyúr
Buliznak a függvények. Megy a nagy duma, hogy ki hogy tart a nullához a végtelenben, stb...
Egyszer csak beront valaki:
- Meneküljetek, mert jön a Deriválás!
Mindenki hanyatt-homlok rohan ki a hátsó bejáraton, csak az Exponenciális függvény marad a bárpultnál.
A Deriválás tényleg benyit az ajtón, körbenéz, majd megszólal:
- Hé, te nem félsz tőlem?
- Én? Á, dehogy, én az e^x függvény vagyok.
- Hmmm... - esik gondolkodóba a Deriválás. Majd felcsillan a szeme:
- És ki mondta, hogy x szerint deriválok?Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól! Eladó garzonlakás! Budapest III. ker. Tímár utca, 29 m2, galériás. https://ingatlan.com/34130552
-
Spet
addikt
válasz macilaci78 #13804 üzenetére
Végtelen számú matematikus bemegy a kocsmába. Megszólal az első:
- Kérek egy sört!
Megszólal a második:
- Kérek egy fél sört!
Megszólal a harmadik:
- Kérek egy negyed sört! (és így tovább...)
- Nénikétekkel szórakozzatok! - mondja a csapos, és kirak két sört.Eladó Seiko 7016-5000 Seiko Monaco
-
bambano
titán
ezt nem értem, elmagyaráznád?
Két matematikus elmegy a kocsmába, és közben arról beszélgetnek, hogy az átlagember mennyire tudja a matekot. Az egyik azt állítja, hogy semennyire, a másik pedig azt, hogy igenis, tudja. Hirtelen a második elmegy hátra a WC-k felé, és közben észrevétlenül magához inti a pincércsajt. Azt mondja neki:
- Kedveském, néhány perc múlva kérdezünk magától valamit, nem fogja érteni, de azt kell rá válaszolnia, hogy xköbperhárom. Rendben?
A pincérnő bólint, a matematikus pedig visszamegy a barátjához. Újra felveszik a beszélgetés fonalát, és azt mondja a másiknak:
- Figyelj, egyszerűen el lehet dönteni ezt a vitát. Itt van ez a pincérnő, kérdezzünk tőle valamit. Ha tudja, nekem van igazam, ha nem, akkor neked.
Oké, odaintik a nőt, és megkérdezi tőle az, aki beszélt vele korábban:
- Kedveském, meg tudná mondani, hogy mennyi az xnégyzet integrálja?
- Természetesen, xköbperhárom.
- Köszönöm, csak ennyi volt, nyugodtan mehet a dolgára.
A másik matematikus pedig fogja a fejét bánatában, mire a távozóban levő pincérnő visszaszól a válla felett:
- Plusz konstans.pszichiátrián kint ül a váróban egy tyúk, meg egy tojás. kiszól a nővér:
- melyikük volt előbb?Egy átlagos héten négy hétfő és egy péntek van (C) Diabolis
-
macilaci78
nagyúr
válasz bambano #13806 üzenetére
Lim(1+1/2+1/4+1/8+...+1/2^n)=2
Egy mérnök, egy fizikus és egy matematikus együtt utazik Skóciában a vonaton, amikor meglátnak egy birkát.
Úgy látszik, Skóciában feketék a birkák - állapítja meg a mérnök.
Csak annyi biztos, hogy Skóciában van fekete birka - javítja ki a fizikus.
Csak annyit tudunk, hogy Skóciában van olyan birka, amelynek az egyik oldala fekete - válaszolja a matematikus[ Módosította: philoxenia ]
Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól! Eladó garzonlakás! Budapest III. ker. Tímár utca, 29 m2, galériás. https://ingatlan.com/34130552
-
philoxenia
MODERÁTOR
válasz bambano #13806 üzenetére
Egy matematikaprofesszor észrevette, hogy eltört a cső a konyhai lefolyójában, kihívta hát a vízvezetékszerelőt. A mester rendesen megcsinálta a lefolyót, a matematikus is elégedett volt, egészen amíg kézhez nem kapta a számlát, ami kb. a havi fizetésének az egyharmada lett. Panaszkodott hát a szerelőnek, aki mondta, hogy sajnálja, meg megérti, de hát ez van, jöjjön el ő is a céghez dolgozni, ott sokkal jobban fog keresni. Azt a tanácsot adta még, hogy tagadja le a végzettségét, mert a főnökei nem szeretik a túlképzett embereket. A matematikus elment jelentkezni a vízvezetékszerelő céghez és fel is vették, mivel azt hazudta, hogy csak 7 általánosa van.
Ezek után mint szerelő dolgozott, és egyre többet keresett. Egyszer egy nap a cég vezetése kitalálta, hogy elküldik esti iskolába azokat a munkásokat, akiknek nincs meg a 8 általánosa. Így a professzort is elküldték. Az első ilyen órán, ami történetesen matematika volt, a tanár, hogy tisztába jöjjön az osztály tudásával, megkérdezte tőlük, ki tudná megmondani, mi a kör területének a képlete. Épp a professzort kérdezte meg, aki ki is ment a táblához, de azt vette észre, hogy hirtelenjében, nem jut eszébe a képlet. Elkezdte hát levezetni, integrált, derivált, és azt kapta, hogy mínusz ernégyzet pi. Nem tetszett neki az a mínusz, így újra számolt. De megint ugyanezt az eredményt kapta. Megint újra számolt, megint ezt kapta. Nem számított hányszor számolja újra, mindig ott volt az a mínusz. Idegesen körbetekintett az osztályon és hallotta ahogy az összes vízvezetékszerelő ezt suttogja: "Cseréld fel az integrációs határokat!!"
Később általában nem értek egyet azzal, amit korábban leírtam. Ehhez néha évek kellenek, néha percek csak...
-
Spet
addikt
válasz philoxenia #13808 üzenetére
- Édesem... elromlott a mosógép.
- Mi vagyok én? Mosógép szerelő?
- Drágám...csöpög a csap.
- Mi vagyok én? Vízvezeték szerelő?
- Szívem .. leszakadt a polc..
- Mi vagyok én ? Asztalos?
Másnap jön haza a férj, minden teljesen épp.
- Hát itt meg mi történt? Hívtál szerelőt?
- Nem, a szomszédból az a helyes srác átjött és megjavított mindent! Azt mondta, cserébe vagy sütit sütök ,vagy dugunk egy jót.
- És mit sütöttél neki?
- Mi vagyok én? Cukrász?Eladó Seiko 7016-5000 Seiko Monaco
-
-
emiki6
veterán
válasz bambano #13806 üzenetére
Ha megy az angol, akkor itt egy hasznos video, csak más példával.
Hogy hívják a német jegesmedvét? Der medve.
Kívánom neked, hogy mindent megkapj az élettől, hogy rájöjj, nem elég. - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - Quad Era-1, Grado Hemp & Neumann NDH-30 "salesman"
-
bugizozi
őstag
válasz bambano #13806 üzenetére
én meg ezt nem értem, elmagyaráznád?
Haldoklik az öreg skót. Körülötte ott ül a családja.
- Szörnyű, - mondja az egyik, - egy vagyont fog elvinni a temetés!
- Szerintem, - feleli a leendő özvegy, - elég lesz másodosztályú temetést kérni...
- Megfelel egy harmadosztályú is!
Az öreg skót egy kicsit felül az ágyában, és azt pihegi:
- Lovaskocsit ne rendeljetek! Majd kimegyek gyalog.VCP7-DCV, CCNA ||| Ami működik, ahhoz nem szabad hozzányúlni!
-
Xterms
tag
Minden teljesen épp micsoda?
Egy fickó felszed egy fiatal lányt a diszkóban. Felmennek a lány lakására, ahol mindehol kis plüssállatok hevernek, a szekrény tetején, a könyvespolcokon, az ablakban, a földön, és még az ágy is tele van velük. Szeretkezés után megkérdezi a fiú:
- Milyen voltam?
Mire a lány:
- Hát, az alsó polcról bármit választhatsz...A barátok olyanok, mint a hó…………ha rájuk pisilsz, eltűnnek.
-
Ganz-[HUN]
addikt
Villámcsóva bemegy a szemészetre, majd a szemész ráad egy szemüveget, és így szól:
-VillámlásFurry /// Psszt, srácok, kértek egy kis szocializmust? - egy random ember a '18-as öszi mondoconon /// ThinkPad T480s, T60 15" FlexView IPS SXGA+ /// Asus P9X79-E WS, Xeon E5-1620v2, Noctua NH-D14, 980Ti, Sony DTC-ZE700 DAT, MX Master 2S, Shure SRH-440A, OLED ToTK Switch
-
BLUE TORNADO
senior tag
A vadász betér a kocsmába. Elmondja, hogy ő a legnagyobb vadász, bármely vadat felismer a szőréről, sőt, ha a sebet is megmutatják neki, akkor egy italért cserébe megmondja a fegyver típusát is, amivel megölték.
Hozzák az első vadbőrt, a vadász bekötött szemmel megmondja, medve, 0.3-as kaliberű vadászpuska.
Hozzák a másikat, a vadász rögtön tudja hogy nyúl, és sörétes puskával lőtték meg.
Így megy ez egész éjjel, a vadász rengeteg italt nyer, jól berúg, de azért valahogy hazatámolyog a feleségéhez. Másnap reggel a tükör előtt látja, hogy az arcán egy óriási monokli van. Kérdezi a feleségét:
- Drágám, tegnap éjjel berúgtam, de ki vert meg?
Mire az asszony:
- Én. Éjjel 3-kor mellém bújtál, betetted a kezed a bugyimba, és azt mondtad, ez egy vadászgörény és fejszével verték agyon...Az egész világon az alkoholizmust betegségként kezelik. Egyedül nálunk kérdezik meg: - Miért nem iszol? Beteg vagy?
-
hcs57
őstag
"Kész szerencse, hogy nem esik a hó... ki a fene lapátolná ebben a melegben?"
Okos vagy, ha csak a felét hiszed el annak, amit hallasz. Zseniális, ha tudod, melyik felét. forrás: mozaik.bloglap.hu
-
zoltanz
nagyúr
- Miért nem szabad a konyakra vodkát inni?
- ???
- Mert nem jó keverni Napóleont az oroszokkal!Manapság egy előnye van ha nem vagy szegény, színvonalasabb ellenségeid lehetnek
-
Csigusz 1
aktív tag
Nyuszika öngyilkos akar lenni. Leugrik a tizedikről, közben számolja az emeleteket:
- 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 2, 1, 2, 1...
A francba, beakadt a hózentrógerem!My name is Biga... Csigabiga! :D
-
Keem1
addikt
Kovács kapatosan botorkál haza. Látja, hogy a lépcsőházban fekszik egy másik részeg.
– Hol lakik jó ember? – kérdi segítőkészen.
– Egy emelettel feljebb, balra.
Felcipeli a sorstársát, kinyitja a bal oldali ajtót, beteszi a férfit. Utána visszamegy a földszintre. Megint lát ott valakit. Megkérdezi:
– Hát maga hol lakik?
– Egy emelettel feljebb, balra.
Felcipeli őt is, kinyitja az ajtót, belöki. Megint lemegy. Megint fekszik ott valaki. Kovács most már dühös:
– Csak azt ne mondja, hogy maga is egy emelettel feljebb, balra lakik!
A férfi nehézkesen feltápászkodik.
– De igen, és ha még egyszer belök a liftaknába, pofán vágom. -
philoxenia
MODERÁTOR
Egy család elmegy horgászni, és kifogják az aranyhalat.
Aranyhal: Ha visszadobtok, teljesítem 3 kívánságotokat.
Gyerek: Sünit, sünit!!
Apuka: Sünit az anyád picsájába!
Anyuka: Vedd ki, vedd ki!!Később általában nem értek egyet azzal, amit korábban leírtam. Ehhez néha évek kellenek, néha percek csak...
-
Spet
addikt
válasz philoxenia #13823 üzenetére
A milliomos horgászik a jachtjáról és kifogja az aranyhalat.
Mivel igazi sporthorgász, szakszerűen leakasztja a horogról és éppen visszadobná.
Erre megszólal az aranyhal:
- Hé horgász, és a három kívánsággal, mi lesz?
A milliomos horgász kicsit elcsodálkozik, majd fásultan megszólal:
- Na mondjad...Eladó Seiko 7016-5000 Seiko Monaco
-
philoxenia
MODERÁTOR
Magyar család kiköltözik az USA-ba, a kislurkót beadják az oviba
Az első szülői értekezleten az óvónő mondja az anyukának:
– Vigyék el pszichológushoz a gyereket, megmagyarázhatatlan kegyetlenség, agresszivitás látszik rajta.
– Miért, miből látszott?
– Égő csigát rajzolt.
– Égő csigát? De hát ez igen egyszerű. A magyar gyerekek a csigát így hívogatják ki a házukból: Csiga-biga gyere ki, ég a házad ideki… Talán volt más is?
– Hát, mindenféle sérült madarakat rajzol, például a múltkor egy vak madarat.
– Ja, igen. Ön nem hallotta azt a kedves magyar mondókát, hogy csip, csip, csóka, vak varjúcska…?
– Rendben. De a csonka tehén mégiscsak durva.
– Csonka tehén? Ja, igen. Egy nagyon helyes kis dalocskánk van: Boci, boci tarka, se füle, se farka…
– Kedves anyuka! Semmi vidám, kedves dalocskát nem énekelnek a magyar gyerekek?
– Dehogynem. Ott van például a Süss fel nap,fényes nap, kertek alatt a ludaink… basszamegKésőbb általában nem értek egyet azzal, amit korábban leírtam. Ehhez néha évek kellenek, néha percek csak...
-
-
philoxenia
MODERÁTOR
Csöngetnek, és a tulaj ajtót nyit. A küszöbön egy kicsike halál áll, úgy húsz centi az egész, de minden stimmel. A nő persze megijed:
- Jaj, istenem, jaj-jaj!
- Nem beszarni! A tengerimalacért jöttem.A faluba vezetik be a villanyt. Hogy jobban menjen a munka, versenyt hirdetnek az oszlopállító brigádok között. Este a számláskor:
- Első brigád, mennyi?
- Nyolc
- Szép munka. Második, mennyi?
- Tizenegy.
- Ez egész szép teljesítmény! Rendőrök, mennyit ástatok le?
- Kettőt!
- Az nagyon kevés a többiek 8-at és 11-et.
- De azok mind kilátszanak.[ Szerkesztve ]
Később általában nem értek egyet azzal, amit korábban leírtam. Ehhez néha évek kellenek, néha percek csak...
-
Spet
addikt
válasz philoxenia #13827 üzenetére
Két rendőr találkozik. Az egyik tréfából megkérdi:
-Mondd, komám, hány gombócot tudsz megenni éhgyomorra?
-Nyolcat.
-Nem igaz, csak egyet, a többit már nem éhgyomorra eszed.
A rendőrnek nagyon tetszik a poén, ezért úgy dönt, ő is elmondja a barátainak az őrszobán:
-Mondd, Pista, hány gombócot tudsz megenni éhgyomorra?
-Hatot.
-De kár, hogy nem nyolcat mondtál. Tudtam volna egy jó viccet.Eladó Seiko 7016-5000 Seiko Monaco
-
philoxenia
MODERÁTOR
A vezérigazgató aggódik egyik fiatal kollégája miatt, aki délben egy idore mindig eltunik szem elöl. Elhatározza, hogy utánajár a rejtélyes eltávozásoknak és magánnyomozót fogad fel a titok felfedésére. A nyomozó annak rendje-módja szerint követi a megfigyelendö személyt, mikor délben elhagyja az épületet. Másnap a vezérigazgató szobájaba siet, hogy beszámoljon a tapasztaltakról:
- Nos, Lopez úr a szokásos módon délben elhagyta az épületet, majd elhajtott a kocsijával a házához. Megebédelt az otthonában, majd szeretkezett a feleségével. Ezután elszívott nehányat a kiváló minöségü cigarettái közül. Végül visszatért a munkába.
- De hiszen ez pompás! Már valami rossztól féltem...
- Eeee, uram, megengedi, hogy tegezzem?
- Hát... Persze, miért is ne?
- Akkor hadd mondjam el ismét. Lopez úr a szokásos módon délben elhagyta az epületet, majd elhajtott a kocsiddal a házadhoz. Megebédelt az otthonodban, majd szeretkezett a feleségeddel. Ezutan elszívott néhányat a kiváló minöségü cigarettáid közül. Végül visszatért a munkába...Felfogtad pajtás???Később általában nem értek egyet azzal, amit korábban leírtam. Ehhez néha évek kellenek, néha percek csak...
-
philoxenia
MODERÁTOR
válasz szupermacs #13830 üzenetére
Rendőrök készítik a baleseti jelentést. Az egyik diktál, a másik ír:
- Egy kéz a padkán.
- Egy kéz a padkán.
- Egy láb az úttesten.
- Egy láb az úttesten.
- Egy fej a járdán.
- Te, milyen " j" a járda?
- Mit tudom én. Várj egy pillanatot. Egy fej az árokban.Rendőrök vizsgáznak. Bemegy az első, kihúzza a tételt. Ez áll rajta:
IV. Béla
- Na, olvassa fel a tétel címét !
- Ív béla.
- Maga hülye, ki van rúgva.
Bemegy a második, kihúzza a tételt amiben ez áll:
V.I.Lenin
- Na olvassa fel !
- Hatodik lenin.
- Maga is ki van rúgva.
Bemegy a harmadik, kihúzza a tételét amelyben ez áll: Marx
- Na olvassa fel.
- Marx.
Felcsillan a vizsgabizottság szeme, hátha végre ez nem olyan hülye, mint a többi.
- És tudna valamit mondani a tételről ?
- Hát, talán emeljünk ki X-et.Pistike nagyfiú lett, ezért az édesapja elbeszélget vele:
- Pistikém! Most, hogy nagyfiú lettél, el kell mondanom neked néhány dolgot. Amikor 1945-ben Hirosimára ledobták az atombombát, nagyapád a helyszínen tartózkodott.
Pistike nem szól semmit, csak lehorgasztja a fejét.
- Ez sajnos nem minden! Mikor 1986-ban felrobbant a csernobili atomeromu, én a közelben tartózkodtam.
Pistike nem szól semmit, csak lehorgasztja a másik fejét.[ Szerkesztve ]
Később általában nem értek egyet azzal, amit korábban leírtam. Ehhez néha évek kellenek, néha percek csak...
-
szupermacs
veterán
válasz philoxenia #13831 üzenetére
-Miért nem játszik Pistike a hátsó udvaron?
-???
-Mert halva született.Gyerekek csöngetnek fel a házba, anyuka felveszi a kaputelefont, a gyerekek beleszólnak:
-Csókolom! Pistike lejöhet játszani?
-De gyerekek, Pistikének nincs keze.
Pár perc megint eltelik, a gyerekek megint csengetnek:
-Csókolom! Pistike lejöhet játszani?
-De gyerekek, Pistikének lába sincs.
Megint csöngetnek:
-Csókolom, tessék már leengedni Pistikét!
-Gyerekek, hányszor mondjam, hogy Pistikének csak feje van?
-Tudjuk, de olyan jól pattog! -
Spet
addikt
válasz philoxenia #13831 üzenetére
A helyszínelő rendőr azt a feladatot kapja, hogy számolja meg a baleset helyszínén a tanúkat.
El is kezd számolni:
- Egy fő, két fő, három fő, négy fő, öt fő, hat fő, hétfő, kedd, szerda. . .Eladó Seiko 7016-5000 Seiko Monaco
-
Egon
nagyúr
válasz philoxenia #13823 üzenetére
Vótmá', ráadásul ez a verzió határozottan jobb...
Családi veszekedés során, egy óvatlan pillanatban a feleség kést ragad és levágja férje férfiasságát, majd kidobja a harmadik emeletről, ami egy arra haladó gépkocsi szélvédőjére esik.
- Apu! Mi volt ez? - szól a kislány a vezetőhőz.
- Ez....egy..izé.....cserebogár volt.
- De Apu! Láttad mekkora fasza volt??!!"Bonyolult kérdésre egyszerű választ keresni helyénvaló, de ritkán célravezető megoldás" (Wayne Chapman)
-
philoxenia
MODERÁTOR
Kinek mi a jó...
Barátaimmal beszélgettünk, amikor egyszer csak valaki kijelentette, hogy olvasta valamelyik újságban, hogy a sör női hormonokat tartalmaz. Elhatároztuk, hogy ezt az állítást tanulmányozni fogjuk, s így - természetesen kizárólag tudományos célokból - megittunk fejenként húsz üveg sört.
Tanulmányi munkánk eredménye húsz sör után:
- rengeteg hülyeséget dumáltunk össze,
- nehezen, de főleg rosszul vezettük gépkocsinkat,
- nem gondolkoztunk logikusan,
- egyikünk sem volt hajlandó elismerni, hogy téved, amikor teljesen egyértelmű volt a tévedésünk,
- minden öt percben pisilni mentünk, természetesen együtt
Ezek után egyetértettünk abban, hogy kutatásunk bebizonyította, az újságcikk pontos és a sörben valóban női hormonok vannak...Később általában nem értek egyet azzal, amit korábban leírtam. Ehhez néha évek kellenek, néha percek csak...
-
hcs57
őstag
Egy egyetemista srác meghívja ebédre az anyját az albérletbe, ahol lakik.
Az ebédnél ott van a fiú lakótársa is, egy gyönyörű lány. Az anya folyton a lányt figyeli, és gyanítja, hogy valami viszonyuk is lehet.
Amikor vége az ebédnek már egész biztos benne, hogy több van közöttük mint egyszerű szobatársi kapcsolat. A srác szinte olvas anyja gondolataiban:
– Hidd el anya, tudom mire gondolsz, de nincs közöttünk a világon semmi, mi csak lakótársak vagyunk! Nemsokára a lány gyanakvóan megy a sráchoz:
– Egy hete, mióta az anyád itt járt, nem találom az ezüst merőkanalat!
– Nem tudom elhinni, hogy ő lett volna, de azért most írok neki egy levelet, csak hogy biztos legyek benne. Így a fiú leül az asztalhoz és írja a levelet:
“Kedves Anya! Nem mondom, hogy te vitted volna el az ezüst merőkanalat a lakásunkból, és azt sem mondom, hogy nem te voltál. De tény, hogy hiányzik azóta, hogy te itt jártál ebédelni.”
Néhány napra rá megérkezik az anyja válasza:
“Kedves Fiam! Nem mondom, hogy te lefeküdtél azzal a lánnyal, de azt sem mondom, hogy nem.
De tény, hogy ha ő a saját ágyában aludna, akkor mostanra már régen megtalálta volna azt a merőkanalat.
Anyád”Okos vagy, ha csak a felét hiszed el annak, amit hallasz. Zseniális, ha tudod, melyik felét. forrás: mozaik.bloglap.hu
-
MaciG
addikt
A fenék menekül a róka elől. Hirtelen az útjába akad egy tündér, aki látja rajta, hogy nagy sietségben van. Megkérdi hát a feneket, hogy hova ennyire sietős. A fenék elmondja, hogy kergeti a róka, és menekülőben van. A tündér azt mondja neki, üljön fel a fára, és rigóvá változtatja, akkor nem találja meg a róka. A fenék így is tesz. Nem sokkal később meg is érkezik a róka, aki látja az inkognitóban lévő rigót a fán, hát megkérdi tőle:
- Hé, te rigó! Olyan magasan vagy, nem láttál egy feneket errefelé szaladni?
A rigó erre - némán - hevesen rázza a fejét. A róka gondolja, hogy valahol csak itt kellene lennie a fenéknek, és azért mégegyszer rákérdez:
- Biztos?!
A rigó megint hevesen rázza a fejét. A róka erősen gondolkodik, majd így szól a rigóhoz:
- Gyanús vagy nekem, te rigó! Fütyülj csak egyet!BANZAII
-
macilaci78
nagyúr
- Apa, Apa, Apa, megnyomhatom ezt a piros gombot? Léccíííííííííí!!!
- Persze, kislányom, nyomd...
- Jujj, ez megharapott!
- Hát, a nyulak már csak ilyenek.Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól! Eladó garzonlakás! Budapest III. ker. Tímár utca, 29 m2, galériás. https://ingatlan.com/34130552
-
Louro
őstag
válasz szupermacs #13832 üzenetére
Azért az első masszív fekete humor.
On:
Hogy hívják Sylvester Stallona dublőrét?
Pótszilveszter.Mess with the best / Die like the rest
-
adika4444
addikt
Mi az abszolút zörgés?
- ???
- Amikor egy csontváz, lovagi páncélban egy légkalapáccsal a bádograktáron szegecsel!üdv, adika4444
-
bluefire90
újonc
A nő egy ritka szívbetegségben szenved. Az orvos felír neki férfihormont, tesztoszterontablettát kettőt egy napra. A nő beszedi, egy hónap múlva visszamegy az orvoshoz, és azt mondja:
- A hormongyógyszer csodákat tett velem. A gond az, hogy szőr nőtt olyan helyekre, ahol eddig még nem volt.
Erre a doki:
- Ne aggódjon, ez teljesen normális reakció, de pontosan hol nőtt a szőr?
- A golyóimon, doktor úr. -
TigerCat
nagyúr
Két ördög beszélget a pokolban:
- Teljesen elegem van már a programozókból!
- Miért?
- Tegnap is lekerült ide egy. A személyzet felét elintézte, mire sikerült neki megmagyarázni, hogy ez nem a Doom III.♛ Kanapékirály Bútor és Kanapé Webáruház »»» https://kanapekiraly.hu
-
philoxenia
MODERÁTOR
A programozó megy haza éjjel a munkahelyéről, amikor elékerül egy kicsi béka és kiabálni kezd:
- Programozó! Programozó! Én egy elvarázsolt, szépséges királykisasszony vagyok, akit egy gonosz boszorka változtatott át! Csókolj meg, akkor visszaváltozom bűbájos királylánnyá!
- Hö-hö. - mondja a programozó, és zsebre teszi a békát. A buszon egyszer csak hallja, hogy a béka mocorog a zsebében, hát kiveszi:
- Programozó! Programozó! Csókolj meg, meglátod, szép királyleánnyá változom, utána a tiéd leszek!
- Hö-hö.
- Neee, várj még! Mondd már meg, miért nem akarod, hogy visszaváltozzam királyleánnyá, és a tiéd legyek?
- Tudod, királylány, rengeteg a munkám, stresszben élek, alig vagyok otthon, egy csaj csak púp lenne a hátamon. De egy beszélő béka - hö-hö - az cool.Később általában nem értek egyet azzal, amit korábban leírtam. Ehhez néha évek kellenek, néha percek csak...
-
emiki6
veterán
Kivettem az elemet a szén-monoxid érzékelőből, mert a hangos csipogástól már fájt a fejem és szédültem.
Kívánom neked, hogy mindent megkapj az élettől, hogy rájöjj, nem elég. - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - Quad Era-1, Grado Hemp & Neumann NDH-30 "salesman"
-
hcs57
őstag
Egy szőke bombázó, testhez simuló hosszú szoknyában készül felszállni a buszra. Mivel a szűk szoknya nem engedi, hátranyúl, hogy a zipzárt megigazítsa. Újabb próbálkozás, de a szoknya nem enged, hátranyúlás, zipzár igazítás. Megint egy lépés felfelé, de a szoknya csak nem enged. A nő újra hátranyúl, zipzárt igazít, de erre a mögötte levő férfi megfogja a nő formás fenekét és feltolja a buszra, mire a nő:
– Mit képzel maga disznó, miért fogdos?!
Erre a férfi:
– De asszonyom, mivel a sliccemet már teljesen lehúzta, azt hittem ennyit már megengedhetek magamnak.Egy szőke nő bemegy az orvoshoz, mert mindkét füle égőpiros. Kérdi tőle az orvos, hogy mi történt?
– Éppen vasaltam, amikor megszólalt a telefon, és tévedésből a vasalót szorítottam a fülemhez – mondja a szőke.
– Ó, szegény. És a másik fülével mi történt?
– 1 óra múlva újra hívott!Okos vagy, ha csak a felét hiszed el annak, amit hallasz. Zseniális, ha tudod, melyik felét. forrás: mozaik.bloglap.hu
Új hozzászólás Aktív témák
- Samsung Galaxy S21 FE 5G - utóirat
- Kés topik
- Diablo IV
- Kerékpárosok, bringások ide!
- Elektromos (hálózati és akkus) kéziszerszámok, tapasztalatok/vásárlás
- Gyúrósok ide!
- AMD K6-III, és minden ami RETRO - Oldschool tuning
- Mobvoi TicWatch Pro 5 Enduro - kitartás kartárs?
- Politika
- E-roller topik
- További aktív témák...
- Corsair VENGEANCE RGB PRO 16GB 3200MHz
- GIGABYTE H310M H
- Ej-Ha! Lenovo ThinkPad P53s Szép Home & Business Laptop -70% 15,6" i7-8665U 16/512 Quadro P520 2GB
- Új Lenovo ideapad 5 Pro Prémium Ultrabook 14" -30% Bivaly Ryzen 5 5600U 8GB 512GB 2,2K RADEON 2GB!!
- iPhone 13, 128GB, starlight, kártyafüggetlen, 88% akku
Állásajánlatok
Cég: Promenade Publishing House Kft.
Város: Budapest
Cég: Ozeki Kft.
Város: Debrecen