-
IT café
Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért
Új hozzászólás Aktív témák
-
stop
aktív tag
Öreg vadász ébredezik műtét után és szólongatja a nővérkét:
-Inni, kérek inni.
A nővérke szalad a pohár vízzel, egy korty, arc eltorzul:
- Nem mosakodni! Inni!!!"az együgyű lenézi társát, az okos pedig meghallgatja azt" P.K.11.12.
-
stop
aktív tag
Két kisfiú beszélget. A 6 éves így szól a 4 éves öccséhez:
- Te, szerintem itt az ideje, hogy elkezdjünk káromkodni. Most lemegyünk a
konyhába anyuhoz és mondunk valami jó zaftosat. Például én kitalálok
valamit, ami "büdös franccal" kezdõdik, te meg mondasz valamit, amibe lesz
egy "bazmeg".
A kicsi beleegyezik és elindulnak lefelé a lépcsõn. Anyuka éppen reggelit készít..
A 6 éves lép be elõször és így szól:
- A büdös francba, én müzlit kérek.
Az anya jól eltángálja a bátyót és a lépcsõn felfelé menet még a fenekére húz egy párat, majd rázárja a szobaajtót. Anyuka lejön a lépcsõn és megkérdi a 4 évest:
- Na és te kisfiam, mit kérsz reggelire?
- Hát, bazmeg, müzlit biztos nem."az együgyű lenézi társát, az okos pedig meghallgatja azt" P.K.11.12.
-
stop
aktív tag
Egy egyetemista srác meghívja ebédre az anyját az albérletbe, ahol lakik. Az ebédnél ott van a fiú lakótársa is, egy gyönyörű lány. Az anya folyton ezt a lányt figyeli, és gyanítja, hogy valami viszonyuk is lehet.
Amikor vége az ebédnek már egész biztos benne, hogy több van közöttük mint egyszerű szobatársi kapcsolat.
A srác szinte olvas anyja gondolataiban:
- Hidd el anya, tudom mire gondolsz, de nincs közöttünk a világon semmi, mi csak lakótársak vagyunk!
Kb. egy hétre rá a lány gyanakvóan megy a sráchoz:
- Egy hete, mióta az anyád itt járt, nem találom a szép ezüst merőkanalat...
- Nem tudom elhinni, hogy ő lett volna, de azért most írok neki egy levelet, csak hogy biztos legyek benne.
Így a fiú leül az asztalhoz és írja a levelet:
"Kedves Anya!
Nem mondom, hogy te vitted volna el az ezüst merőkanalat a lakásunkból, és azt sem mondom hogy nem te voltál. De tény, hogy hiányzik azóta, hogy te itt jártál ebédelni."
Néhány napra rá megérkezik az anyja válasza:
"Kedves Fiam!
Nem mondom, hogy te lefeküdnél azzal a lánnyal, de azt sem mondom hogy nem. De tény, hogy ha ő a saját ágyában aludna, akkor mostanra már régen megtalálta volna azt a merőkanalat.
Anyád""az együgyű lenézi társát, az okos pedig meghallgatja azt" P.K.11.12.
-
stop
aktív tag
Levél a katona gyerekhez:
Kedves fiam. Azt a levelet amiben pénzt kértél nem kaptuk meg. De a nagyiról küldünk majd fényképet.
Válasz:
Ha külditek jól kössétek meg a grill csirke lábát a dobozban mert még felrúgja az üveget és tiszta pálinka lesz a pénz és a nagyi fényképe."az együgyű lenézi társát, az okos pedig meghallgatja azt" P.K.11.12.
-
stop
aktív tag
Leszáll a kisgép, a gyakorló pilóta nagyot fúj:
- Hű, ez durva volt! Ez a vacak kifutópálya legfeljebb nyolcvan méter hosszú.
Erre az okató:
- Viszont két kilométer széles......"az együgyű lenézi társát, az okos pedig meghallgatja azt" P.K.11.12.
-
stop
aktív tag
Elton John, Robbie Williams és Kylie Minogue jönnek ki egy fergeteges koncertről egy londoni night clubból. Jó részegek, s ahogy dülöngélnek a kertek alatt Kylienak beszorul a feje egy helyen a kerítésbe. Robbie azonnal kihasználja az alkalmat felhajtja Kylie szoknyáját és rendesen odadörrent neki hátulról.
- Most Te következel! - szól oda Eltonnak.
- Elton sírva fakad!
- Mi van Elton? - kérdezi Robbie.
- Nem fér be a fejem a kerítésbe !"az együgyű lenézi társát, az okos pedig meghallgatja azt" P.K.11.12.
-
stop
aktív tag
válasz Kalandor #3910 üzenetére
sajnálom hogy ez, vagy hogy így jött le neked.
elméletileg mire ezt irtad már "befejezetem" - óra szerint legalább is
...utánanéztem, bár már rég foglakoztam matematikával,
de nem lennék egy IQBULLDÓZER, ha "közösségiből" győjtögenték hsz-eket....
ennél már csak akkor lennék nagyobb lúzer, ha apróhirdetésben "utaznék" e témakörben
bocsika, mégegyszer"az együgyű lenézi társát, az okos pedig meghallgatja azt" P.K.11.12.
-
stop
aktív tag
A pap egy tinédzser fiút gyóntat:
- Atyám, vétkeztem szóban, tettben és gondolatban... Lefeküdtem egy
lánnyal, pedig csak fél órája ismertük egymást...
- Te vagy az, Tamás fiam?
- Igen, én vagyok, atyám.
- Na akkor mondd el nekem: ki volt az a lány?
- Nem mondhatom el, atyám, vigyáznom kell a jóhírére.
- Ugyan már! Nekem mindent elmondhatsz!
- Tudom, de ezt nem.
- Na... Ki volt az? A Nagy Judit?
- Nem mondhatom el...
- Hát akkor a Szabóék lánya, a Tilda?
- Nem mondhatom el...
- Az Erika volt innen a szomszéd utcából?
- Nem mondhatom el...
- Nagyon véded te azt a lányt... Makacsságodat azzal büntetem, hogy fél
évig nem jöhetsz a templomba ministrálni!
Odakinn találkozik a fiú az egyik barátjával:
- Na mi volt a papnál?
- Kaptam fél év szabit meg három tuti tippet!"az együgyű lenézi társát, az okos pedig meghallgatja azt" P.K.11.12.
-
stop
aktív tag
+ két fő szabály:
- 4 milló 6 száz 26 ezer 42 napig balszerencsés leszel...
- illetve meghal a macskád, elpusztul a lovad, rákos lesz az aranyhalad, elrabolják anyádat, felrobban a motorcsónakod, stb, stb, stb
amennyiben ezeket nem küldöd tovább"az együgyű lenézi társát, az okos pedig meghallgatja azt" P.K.11.12.
-
stop
aktív tag
még egy aranyos körlevél szösszenet:
Ha olvasás nélkül kitörlöd ezt az e-mailt, akkor neked tényleg nincs
szíved! Küldd tovább, de aztán tényleg! Ugyanis Fatima el Abdullah Omar
Dzsihad Kalifa Hamasz Dzsamburi 114 éves, szőke, tősgyökeres stockholmi
kislány, többszörösen áttételes, súlyos anorákban szenved.Ezért apukája, Björn Allah bin Vejnemöjnen egyezséget kötött a
Világkereskedelmi Kamarával, hogy ha valaki elolvassa ezt az e-mailt, és
nem törli ki, hanem kinyomtatja, és zöld szövegkiemelő filccel megjelöli
a szövegben szereplő összes olyan határozatlan nevelőt, amely jambikus
pentameterben íródott és főnévi igenév előtt áll, továbbá ezen
kinyomtatott példány felmutatása mellett a karancsi ABC-ben három darab
friss vajas zsemlét vásárol, akkor az egyik zsemle árát a
Világkereskedelmi Kamara arra fogja fordítani, hogy minden tavaszi
napéjegyenlőségtől számított első holdtölte után született vörös
harántcsíkos kiscica fényképét elküldi Fatimának, ezzel járulva hozzá,
hogy a kislány megnyerhesse az iskolai papírgyűjtő versenyt.Ha van szíved - márpedig miért ne lenne -, ne törlöd ki ezt az e-mailt,
hanem küldd tovább legalább harmincnégy barátodnak!!!Ugyanis például:
- Monica Lewinsky nem küldte tovább, ezért másnap orálisan ki kellett
elégítenie Bill Clintont.
- Kovács István csepeli öntőmunkás továbbküldte, ezért másnap nyert a
céllövöldén egy piros alapon fehér pöttyös vattamacit.
- Szaddám Huszein nem küldte tovább, le is rohanták Irakot.
- Kovács Hajnalka erotikus egyéni vállalkozó és szellemi szabadúszó sem
küldte tovább, másnap HIV-et, Hepatitis C-t és szifiliszt kapott
egyszerre, ráadásul az öngyújtójával tök véletlenül leégette a haját,
majd elesett és eltört huszonhárom csontja, később pedig levágta a lábát
a villamos, fél szemét kicsapta a saját melltartópántja, mire az egyik
melléből kiesett a szilikon.Úgyhogy ne törölj, küldj! Köszi a segítségeteket!
"az együgyű lenézi társát, az okos pedig meghallgatja azt" P.K.11.12.
-
stop
aktív tag
néhány NAGY gondolat
"Vettem egy csúcstelefont, de ezen is csak ugyanazok a faszkalapok hívnak "
- bazze milyen jó érzés hogy szombat reggel nem vagyok hulla másnapos
- vasárnap van, ember- kocsiban ülünk, megállunk a pirosnál, beáll mellénk egy audi, benne három csaj
- haverom átvigyorog, lehúzza az ablakot
- a csaj furcsán néz, de azért lehúzza ő is
- haverom átüvölt: "nálatok is fingott valaki?"- este elviszlek vacsorázni, utána sétálunk az őszi illatoktól megült parkban..., mint egykor rég... ködbe vesző emlékeink között mi magunk
- én az ilyen nyálas szöveget nem értem ám
- elviszlek zabálni, aztán megduglak a parki padon, ahol először leszoptál!"az ilyenek miatt fogunk kipusztulni, mer pazarolják a föld energiaforrásait, fogadjun most is be van kapcsolva a numlock-od pedig nem is használod a keypadot!"
- szar ez a chat, most vagyok másodszor itt, és már 4 köcsög belém kötött
- arra nem gondolsz, hogy nem a chat a szar?
- már 5 köcsög- Gyere át!
- Nincs az az isten...
- Veszünk sört!
- Úton vagyok!Így kell kezdeni egy igazán profi önéletrajzot:
"1985. augusztus 19-én születtem a Virginia állambeli Beaverdamtol mintegy 14.000 kilométerre keletre levő, a Jasz-Nagykun-Szolnok megyei Karcagon..."- waze, hogy kell menni Ferihegy 2-re?
- repülővel, azzal a legegyszerűbb, pont ott száll le- vki nem tud mp3 as lejátszót?
- winamp
- hordozhatót. kicsit.
- winamp.zip- hello, please - how do you say "Happy Birthday" in hungarian language ?
- Térdelj le és szeress!"Egyszer a Szentendrei úton 3 sávot vágtam át 60-nal robogóval. Be voltam gombázva, és azt hittem, hogy vadászgéppilóta vagyok. "
- kell kabát?
- mennyiért?
- kell-e kabátot venni kinntre? hülyegyerek"Akkora paraszt vagy, hogy érted, mit mond Győzike."
- na, gyere, borulj a mellkasomra!
- boruljon oda a betonkeverő!- küldhetek valakinek hó végén 100 000 Forintot?
- nekem
- no. mégiscsak látszik, amit beírok.... köszi a segítséget!beraktam a mélyhűtőbe a 2 literes gyömbert nos, most van egy 2 kilós nyalókám
"Most, hogy megfogadtam, hogy nem iszom, így hirtelen olyan gyökereknek tűnnek a haverjaim."
Na mizu, hazudik már a gyerek? Vagy nem mondja még hogy apa?
"az együgyű lenézi társát, az okos pedig meghallgatja azt" P.K.11.12.
-
stop
aktív tag
Ezeket sem én találtam ki:
rendőr aranyköpések:
> >
> > Ha fut, azzal csak annyit ér el, hogy fáradtan megy előzetesbe.
> >
> > Szóval nem tudja, mennyivel ment? Akkor azt írhatok a feljelentésbe,
> > amit
> > csak akarok?
> >
> > Persze hogy beszélhet az ügyeletes tiszttel, de nem hinném, hogy az
> > sokat
> > segítene. Ja tényleg... említettem már, hogy én vagyok az ügyeletes
> > tiszt?
> >
> > Figyelmeztetés? Azt akarja, hogy figyelmeztessem? Jó, figyelmeztetem,
> > hogy
> > ne csináljon ilyet még egyszer, mert akkor megint fel fogom
> > jelenteni, úgy
> > mint most.
> >
> > A következő kérdésre adott válasza alapján fogom eldönteni, hogy
> > részeg-e
> > vagy sem. Miki egér macska volt vagy kutya?
> >
> > Nyugi, a bilincs csak azért szoros, mert új. Ha viseli egy darabig,
> > kitágul.
> >
> > Igen, meg van szabva, hogy mennyit kell bírságolnunk naponta. Még két
> > feljelentés, és kapok egy kenyérpirítót.
> >
> > Istenben bízunk, a többieket megnézzük a nyilvántartásban.
> >
> > Két pontosan mekkora sört?
> >
> > Nem uram, már nincs megszabva, hogy mennyit kell bírságolnunk. Régen
> > meg
> > volt, de ma már annyit bírságolhatunk, amennyit csak akarunk.
> >
> > Örömmel hallom, hogy a főkapitány úr az ön személyes jó barátja.
> > Legalább
> > lesz, aki leteszi magáért az óvadékot.
> >
> > Szóval azt hallotta, hogy a szép nőket nem bírságoljuk meg? Hát ez
> > így is
> > van... 10 000 Ft.lesz!
Biztosan volt már vagy egy részük, de! PLEASE...."az együgyű lenézi társát, az okos pedig meghallgatja azt" P.K.11.12.
-
stop
aktív tag
A fiatal cowboy áll a nagyapjával a kocsmában.
- Te, nagyfater! Mit csináljak, hogy én legyek a legjobb lövész?
- Hát, fiam, az övedet kicsit ferdítsd el, hogy jobban kézre álljon a pisztoly! Az unoka elferdíti, majd kikapja a pisztolyt és ellövi a zongorista nyakkendőjét.
- Na, öreg, most már én vagyok a legjobb lövész?
- Nem, fiam. Vágd ki a pisztolytáska tetejét, hogy a kakas ne akadjon bele!
A srác kivágja. Előrántja a fegyvert és lelövi a zongorista fejéről a kalapot.
- Már biztos én vagyok a legjobb lövész, igaz, nagyfater?
- Még nem, fiam. Menj ki! Az ajtó mellett van egy bödön zsír, mártsd bele a pisztolyod!
- A csövét vagy a markolatát?
- Az egészet jól nyomd bele!
- Akkor én leszek a legjobb lövész?
- Nem, fiam, de ha feláll Wyett Earp a zongorától, és feldugja a s*ggedbe, nem fog fájni annyira...."az együgyű lenézi társát, az okos pedig meghallgatja azt" P.K.11.12.
-
stop
aktív tag
Lajos és Béla, két jo ismerös találkozik:
- Szervusz Béla! Mi van mit vettél? Miért van annyi koton a kezedben?
- 25 darabot vettem, válaszol Béla.
- De miért?
-Nézd, bementem a DM-be, és egy iszonyú jó begyes szőke eladó odalép, és megkérdezi: - Mit óhajt uram?
- Kotont szeretnék vásárolni, válaszoltam.
- Megengedi, hogy méretet vegyek? így a nő.
Elképedve válaszoltam, hogy természetesen.
A nő elém térdel, előveszi, teljesen beveszi, leápol végig, majd száját megtörülve közli:
- Ez a méret van, mennyit parancsol belőle?
Ennyi jóért nem volt pofám néhányat mondani, így kértem 25-öt,
- Na ez történt, mondja Béla Lajosnak.
Lajos teljesen transzba jőve kérdezi: - S ez így lesz, ha én megyek be???
- Persze, mondja Béla.
Lajos elrohan a DM-be, ahol valóban ott a bomba nő.
- Kotont szeretnék vásárolni. - hadarja gyorsan az eladónak.
- Megengedi, hogy méretet vegyek önről? - kérdezi kéjes szájjal a hölgy.
- Természetesen!!!
A nő letérdel, előveszi, kiadóan leápolja, full extra, majd megkérdi Lajost:
- Ez a méret van, mennyit parancsol belőle uraságod?- ...köszönöm, egyet se, csak érdeklődtem...!
"az együgyű lenézi társát, az okos pedig meghallgatja azt" P.K.11.12.
-
stop
aktív tag
Egyenlegértesítő vasutasoknak
2008.02.19. 09:08 movhuTisztelt Dolgozó!
Társaságunk megvizsgálta az ön által benyújtott igényeket, és ezúton szeretnénk tájékoztatni arról, hogy követeléseit jogosnak találtuk. Ezek alapján ön a következő juttatásban és béremelésben részesül:
- Egyszeri 250.000 Ft rendkívüli juttatás a MÁV Cargo Zrt eladásával kapcsolatosan
- 15% béremelés 2008. január 1-éig visszamenőlegEgyúttal szeretnénk arról is tájékoztatni, hogy társaságunknál az Állami Számvevőszék mai árfolyamon számolva 1993 és 2006 között 2000 milliárd forint tőkeveszteséget állapított meg. Mivel ön társaságunk régi és megbecsült dolgozója, így ebben az időszakban már nálunk dolgozott.
Ezért szeretnénk, ha ebből a veszteségből is olyan mértékben részesülhetne, mint a MÁV Cargo Zrt. eladásából. Az ön által felállított arányossági mutatók figyelembe vételével szeretnénk tájékoztatni, hogy önnek ebből adódóan a következő fizetési kötelezettsége keletkezett:- Egyszeri 5.000.000 Ft befizetési kötelezettség a MÁV csoport felhalmozott tőkevesztesége után
Új egyenlege ennek megfelelően 4.750.000 Ft tartozást mutat, amit kérünk a mellékelt készpénzátutalási megbízás segítségével 2008. március 1-éig kiegyenlíteni. Társaságunk a várható igényeknek megfelelően részletfizetési konstrukciót dolgozott ki ön számára, melynek során a fizetéséből havi 50.000 Ft-ot levonva, a tartozás kamatmentesen törleszthető a következő 100 hónapban. Kérjük, hogy amennyiben ezzel élni kíván, azt postafordultával jelezze.
További jó munkát kívánunk!
A MÁV csoport tagjai nevében:
Kis Piroska
Pénzügyi CsoportvezetőUi.: 2008 év végén az éves eredmények figyelembevételével ismételt egyenlegközlőt továbbítunk önnek.
"az együgyű lenézi társát, az okos pedig meghallgatja azt" P.K.11.12.
-
stop
aktív tag
Egy katolikus pap, egy protestáns lelkész és egy rabbi vitatkoznak, hogy
melyikük a jobb hittérítő.
Mindegyik meséli a csodásabbnál csodásabb eseteit, míg végül elhatározzák,
hogy egy döntő próbát
tesznek: az közülük a legjobb hittérítő, aki egy medvét meg tud téríteni a
saját vallására.Két nap múlva a katolikus pap felhívja a másik kettőt, hogy jöjjenek el
hozzá. A templomkertben
mutat nekik egy medvét, és büszkén meséli:
- Elmentem az erdőbe, és addig mentem, amíg rá nem találtam a medvére.
Mikor észrevett, morogva
elindult felem, de én elkezdtem felolvasni neki a Bibliából, erre kissé
lehiggadt, és körülszimatolt.
Behintettem szentelt vízzel és ettől olyan kezes lett, mint a bárány -
haza is hoztam a hívek épülésére!A másik két pap mélyen elgondolkodik a hallottakon.
Három nap múlva a protestáns lelkész hívja fel a többieket, hogy
látogassák meg. Amikor belépnek
az imaházba, földbe gyökerezik a lábuk: egy hatalmas medve ücsörgött a
padban és ájtatos képpel
hallgatta a zsoltárokat. A lelkész elmesélte a történetét:
- Én is kerestem egy medvét az erdőben. Mikor meglátott, bömbölve rohant
rám. Én nem mozdultam,
hanem tekintetemet az égre függesztve zsoltárokat kezdtem énekelni. Erre a
fenevad leheveredett a
lábam elé és úgy hallgatta a szent énekeket, majd hazáig követett és azóta
itt él az imaházban!Csodálkozik a másik kettő, aztán csöndesen elmennek.
Eltelik egy hét, mikor a katolikus és a protestáns pap telefonhívást kap
a helyi kórház orvosától,
hogy sürgősen látogassák meg a rabbit. Bemennek, és elhűlve látják, hogy a
rabbi eszméletlenül fekszik
a kórházi ágyon, tetőtől talpig be van kötözve, keze-lába gipszben és
több infúzió csöpög a karjába.
Csöndesen topognak az ágya mellett, amikoris nagysokára a rabbi kinyitja a
szemét, és suttogva megszólal:
- Hát igen, a medve... Nos, azt hiszem... talán mégsem volt jó ötlet a
megtérítését a körülmetéléssel kezdeni..."az együgyű lenézi társát, az okos pedig meghallgatja azt" P.K.11.12.
-
stop
aktív tag
Két beteg sántít be két különböző magyar orvosi rendelőbe és mindkettőnél megállapítják, hogy csípőprotézis operációra van szüksége.
Az első beteget egy órán belül megvizsgálják, azonnal elkészítik a röntgen felvételt, kiértékelik és másnapra kitűzik az operáció idejét.
A második beteg egy hétig vár míg a körzeti orvoshoz be tud jutni, aki egy specialistához küldi. A specialistára nyolc hétig vár, aki kiírja röntgenre, amit egy hónapon belül elvégeznek és kiértékelnek, megállapítják az operáció szükségességét. A kórházban előjegyzik és 9 hónap múlva már meg is operálják.Mi a különbség a két beteg közt?
Az első egy kutya, a második egy ember!bár sajnos ez lehet hogy nem is vicc/vicces
"az együgyű lenézi társát, az okos pedig meghallgatja azt" P.K.11.12.
-
stop
aktív tag
Két bróker sétál New York-ban. A járda szélén meglátnak egy kutyakakit.
- Ha megeszed kapsz tőlem 100 dollárt.
A pasi megeszi, ez kifizeti neki a 100-as.
A következő sarkon megint találnak egy kupac kutyakakit.
- Na ha Te is megeszed ezt, én is adok neked 100 dollárt.
Megtörténik a fogyasztás, ki is fizeti a barátja.
Kis séta után megszólal az egyik:
- Te! Mi tiszta hülyék vagyunk! Esszük itt a szart, s közben nem kerestünk semmit.
- Na na! A forgalom az semmi???"az együgyű lenézi társát, az okos pedig meghallgatja azt" P.K.11.12.
-
stop
aktív tag
Egy csinos szőke nő szállást kér a motelban. Teltház van és csak olyan
szobát kap, amelyikben már három férfi lakik, de csak egyetlen ágy van. A
három férfi alkut ajánl.
- Felteszünk Önnek egy találós kérdést. Ha tud rá válaszolni, ön alszik az
ágyban, de ha nem, akkor addig dugjuk magácskát, míg rá nem jön a
megfejtésre. Oké?
- Halljam a kérdést.
- Kicsi, vörös, bozontos farkú erdei állatka. A fákon ugrál, és szereti a
mogyorót...
>
Reggel a szobapincér benyit a szobába, s azt látja, hogy két férfi
félholtan fekszik az ágy mellett, a harmadik pedig döngeti a csajt veszettül
és kétségbeesetten lihegi a fülébe:
- MÓKUS BAZMEG!!! MONDD MÁR KI HOGY MÓKUS!!!!!!!"az együgyű lenézi társát, az okos pedig meghallgatja azt" P.K.11.12.
-
stop
aktív tag
Bemegy a kocsmába egy 16 éves fiú, és így szól a pincérnőnek:
- Kérek egy korsó sört!
A pincérnő - látva a fiú korát - megkérdezi:
- Bajba akarsz keverni
- Majd igen, de most kérek egy korsó sört!
"az együgyű lenézi társát, az okos pedig meghallgatja azt" P.K.11.12.
-
stop
aktív tag
- Milyen az orosz kontaklencse?
- Normál SZTK-lencse, csak a szélét be kell gyűrni a bőr alá."az együgyű lenézi társát, az okos pedig meghallgatja azt" P.K.11.12.
-
stop
aktív tag
"Kisbéka a szüleinek:
- Anyu, hogyan lesznek a kisbékák?
-?
-Apu? Hogyan lesznek a kisbékák?
-Tudod fiam, a gólya hozza őket.."
+gartulálok , miért nem mindjárt vérfarakas, így az anya+1 vicc
Intenzív osztály:
villanyszerelő bekiabál:
-nagylevegőt Biztosítékcsere!"az együgyű lenézi társát, az okos pedig meghallgatja azt" P.K.11.12.
-
stop
aktív tag
A szőke nő automata mosógépet kap a férjétől ajándékba.Nagyon boldog,
alig, hogy beüzemelik, már más nap mosni akar.Gyorsan levetkőzik. és
nekilát barakni a ruhát. Hirtelen haza ér a férj, s döbbenten látja, hogy
a felesége meztelnül áll a mosógép mellett és rakja a ruhát.
- Na, DE! Drágám!! Te miért vagy mesztelen?
- Mert a használati utasítás szerint, az első programot ruha nélkül kell
indítani!"az együgyű lenézi társát, az okos pedig meghallgatja azt" P.K.11.12.
-
stop
aktív tag
Egy reggel a férj kinéz az ablakon és így szól:
- Te Ica, ma lehet, hogy menne a dolog.
- Milyen dolog?
- Hát a dolog. Ma menne, nem látod? Gyönyörű szép nap van odakint.
- És?
- Süt a nap, meleg van, a madarak énekelnek meg minden. Gyönyörű nap.
Szép nap.
- Mi a fészkes fenéről beszélsz Lajos!?
- Ne izélj már Ica, hiszen Te mondtad, hogy egy szép napon fogod magad és lelépsz..."az együgyű lenézi társát, az okos pedig meghallgatja azt" P.K.11.12.
-
stop
aktív tag
Egy férfi fegyverrel a kezében beront egy bankba és az összes készpénzt követeli, amit a rémült pénztárosnő át is ad neki. Miután megszerezte a pénzt, körülnéz és megkérdezi a mellette álló férfit:
- Látott maga engem itt bankot rabolni?
- Igen uram, láttam.
Erre a bankrabló szó nélkül lelövi. Majd a mögötte álló férfihoz fordul:
- És maga látta, ahogy kiraboltam ezt a bankot?
- Én nem, de a feleségem látta..."az együgyű lenézi társát, az okos pedig meghallgatja azt" P.K.11.12.
-
stop
aktív tag
Napi bölcsesség
Kezelj úgy minden helyzetet, mint egy kutya!
Amit nem tudsz megenni, megdugni, vagy elásni azt hugyozd le, és menj tovább!"az együgyű lenézi társát, az okos pedig meghallgatja azt" P.K.11.12.
-
stop
aktív tag
válasz Szabi1987 #4542 üzenetére
Hasonló,
Állatorvosi egyetem,
Vizsga:
másnaposan, harmadnaposan, ötöddnaposan
Ismertesse a madarakat (vagy valami hasonló )1, ami kisebb a galambál az a VERÉB
2, a GALAMB
3, ami nagyobb a galmbnál az a SASés pont.
[ Szerkesztve ]
"az együgyű lenézi társát, az okos pedig meghallgatja azt" P.K.11.12.
-
stop
aktív tag
A tökéletes nap egy nő és egy férfi számára
A
tökéletes nap egy nő számára08.15 cirogatásra
és csókokra ébredni
08.30 megállapítani, hogy 2
kilóval
kevesebbet mutat a mérleg mint az előző
nap
08.45 ágyban reggelizni -frissen facsart
narancslevet és eperjamet croissant-nal,
ajándékokat kibontani - pl. a partnertől nagy
figyelmességgel kiválasztott drága
ékszerholmit
09.15 forró fürdőt venni
illatosított olajjal
10.00 könnyed edzés a
fitness-klubban a helyes, jó humorú személyes
edzővel
10.30 arcápolás, manikür, hajmosás,
hajpakolást hatni hagyni, hajszárítás
12.00 a
legjobb barátnővel ebédelni egy menő
lokálban
12.45 összefutni a partner exnőjével és
megállapítani hogy az felszedett 7kilót
magára
13.00 barátokkal bevásárolni, limit
nélküli hitelkeret
15.00 délutáni
szundizás
16.00 három tucat rózsát hoznak egy
kártyácskával - egy titkos imádó küldi
16.15
könnyed edzés a fitness-klubban, melyet egy
masszázs követ egy erős de mégis barátságos
fickótól, aki megjegyzi, hogy ritka élmény ilyen
tökéletes testet masszírozni
17.30 pret-a-porter
designer ruhákat egy a teljes alakot láttató
tükörben próbálgatni, magán divatshow
19.30
gyertyafényes vacsora két személy számára melyet
tánc követ és közben sok-sok bók 22.00 forró fürdő
(egyedül)
22.50 erős férfikar befektet az ágyba,
frissen mosott és vasalt ágynemű
23.00
cirógatás
23.15 erős férfi karjaiban álomba
szendereni____________________________________
____________________A tökéletes nap egy férfi
számára: (csak erős idegzetűeknek)06.00 vekker
csörög
06.15 leszopnak
06.30 egy hatalmas
kielégítő reggeli szarás, közben az újság
sportrovatát olvasgatni
07.00 reggeli: marhasült
tojással, kávé, toast - mindezt egy meztelen házi
alkalmazott készíti
07.30 megérkezik a
limuzin
07.45 egy pohár whiskey az úton a reptér
felé
09.15 utazás a magánrepülőn
09.30 limuzin
sofőrrel a golf-klubhoz (útközben
leszopnak)
09.45 golfozni, nyerni
11.45 ebéd
gyorsétterem, 3sör, egy üveg DonPerignon
12.15
leszopnak
12.30 golfozni és megint nyerni
14.15
limuzin visszavisz a reptérre (néhány pohár
whiskey)
14.30 irány Monte Carlo
(magánrepülőn)
15.30 délutáni kirándulás pecázni,
az összes kísérő hölgy meztelen
17.00 hazaút a
repülőn, egész-test-masszázs Madonnától
18.45
szarni, zuhanyozni, borotválkozni
19.00 híreket a
TVben megnézni: Michael Jacksont meggyilkolták, a
marihuana és a hard-core pornó legalizálva
lett
19.30 vacsora: előétel homár, DonPerignon,
hatalmas zaftos steak, melyet meztelen melleken
szervírozott fagylalt követ
21.00 Louis XIII
konyak és Cohiba szivar egy nagyképernyős TV
előtt, sport-hírösszefoglaló: Magyarország 11:0-ra
megverte Romániát
21.30 szex 3 nővel (mindhárom
leszbikus hajlamokkal)
23.00 masszázs és fürdő a
pezsgőkádban, hozzá egy finom pizza és egy
megtisztító hatású világos sör
23.30
jó-éjszakát-szopás
23.45 egyedül ágyba
feküdni
23.50 egy 12másodpercen át tartó fingás,
amely 4 különböző tónusú hangon szólal meg és a
kutya végül elhagyni kényszerül a szobát. (szöveg módosítva)"az együgyű lenézi társát, az okos pedig meghallgatja azt" P.K.11.12.
-
stop
aktív tag
"az együgyű lenézi társát, az okos pedig meghallgatja azt" P.K.11.12.
-
stop
aktív tag
"az együgyű lenézi társát, az okos pedig meghallgatja azt" P.K.11.12.
-
stop
aktív tag
Az önfeláldozó...
Tudod, drágám, mindig is kíváncsi voltam, hányszor csaltál meg - így a
férj lefekvéskor a bombázó feleségének.
- Hát jó - így a nő -, bevallom. Háromszor.
- Elmesélnéd, édesem?
- Emlékszel, mikor nem kaptunk kölcsönt a házépítéshez? A bankigazgató
felajánlotta, hogy...
- Igen, igen. Megértelek. Azért ez szép gesztus volt tőled, drágám,
hogy megmentetted a családi fészket. És aztán másodszor?
- Emlékszel, amikor beteg voltál, és nem volt elég pénzünk a műtétre?
Nos, akkor a sebész felajánlotta, hogy...
- Ez az áldozat is csodálatos volt a részedről, drágám! És harmadszor?
- Hááát... Emlékszel, amikor polgármester akartál lenni?
- Igen.
- És akkor hiányzott még ezerkétszáz szavazatod..."az együgyű lenézi társát, az okos pedig meghallgatja azt" P.K.11.12.
-
stop
aktív tag
gyerekszáj:
Kisfiammal (3 éves) sétálunk, és lát egy lefektetett biciklit a pázsiton:
- Szegény bicikli, megdöglött.Nagyapánk csigalassúsággal ette a joghurtját.
- Figyelj, nagypapa - mondta az öcsém -, csak három nap a szavatossága."az együgyű lenézi társát, az okos pedig meghallgatja azt" P.K.11.12.
-
stop
aktív tag
-Mama! Miért lökjük le a kocsit a szakadékba?
-Csönd fiam, még felébreszted apádat!"az együgyű lenézi társát, az okos pedig meghallgatja azt" P.K.11.12.
-
stop
aktív tag
Szeged, sétálóutca, egy srác szórólapot osztogat, ad is mindenkinek rendesen.
Kisebbségi "hölgy" is arra jár, neki nem ad. A cigány nem olyan, hogy amit ingyen adnak abból ne szerezzen, tesz még egy kört. Megint nem kap.
A szűk agyában megfordul ám rögtön, hogy: rasszizmus, kirekesztés, diszkrimináció...és a többi liberalizmus által szájukba adott érv, amely arra hivatott, hogy kötelezettség nélkül szerezhessenek jogokat.
Odafordul hát a sráchoz és nagy felháborodásában felelősségre is vonja:
- Héé, hát én azé' nem kapok olyat, mer' cigány vagyok?
Mire a srác lassan, tagoltan:
- Nem. AZÉRT, MERT EZ EGY 1 ALKALOMRA SZÓLÓ SZOLÁRIUMJEGY..."az együgyű lenézi társát, az okos pedig meghallgatja azt" P.K.11.12.
-
stop
aktív tag
-Az optimista angolul tanul.
-A pesszimista héberül tanul.-A realista lőni.
"az együgyű lenézi társát, az okos pedig meghallgatja azt" P.K.11.12.
-
stop
aktív tag
A kilencvenéves Szabó bácsi ellenőrző vizsgálatra megy az orvoshoz.
A doki megvizsgálja, és így szól:
- Szabó bácsi, úgy látom nagyszerű egészségnek örvend. Lelkileg is
minden rendben? Jár e még templomba? És milyen a viszonya Istennel?
- Jól vagyok, köszönöm. Istennel pedig nagyszerű kapcsolatom van.
Képzelje doktor úr, minden éjjel amikor kimegyek a fürdőszobába, az Úr
még fel is kapcsolja nekem a lámpát, és amikor visszamegyek az
ágyamba, akkor meg leoltja.
Meghökken ezen az orvos, és délután felkeresi az öreg feleségét:
- Azért jöttem, hogy elmondjam, Szabó bácsi fizikailag teljesen
egészséges, de amikor beszélgettünk, valami furcsát mondott Istenről.
Igaz az, hogy éjjel amikor kimegy a WC-re, felgyullad a fény, aztán
meg elalszik?
A néni felsóhajt:
- Jaj, Istenem? már megint a hűtőszekrénybe pisilt!"az együgyű lenézi társát, az okos pedig meghallgatja azt" P.K.11.12.
-
stop
aktív tag
Két apáca bemegy a közértbe, de szégyellik hogy sörért jöttek.
- Ne aggódj nővérem, megoldom a gondodat- mondja az egyikük.
Kikap egy 6os csomag Sopronit, feldobja a kasszára, és azt mondja:
- Hajmosáshoz lesz.
Az eladó kivesz a pult alól egy csomag sósrudacskát és azt mondja:
- Ezek itt meg az ajándék hajcsavarók!"az együgyű lenézi társát, az okos pedig meghallgatja azt" P.K.11.12.
-
stop
aktív tag
A bevándorlók tájékoztatása végett közöljük, hogy a magyar határon látható SHALOM felirat nem üdvözlés.
Eredetileg HEGYESHALOM volt, csak kiégtek az izzók…."az együgyű lenézi társát, az okos pedig meghallgatja azt" P.K.11.12.
-
stop
aktív tag
- Hogyan tudom kiszámolni a testzsír tartalmamat?
- Ha van egy tested, és van zsírod is, akkor az arány 1:1. Ha két tested van, akkor az arány 2:1, és így tovább."az együgyű lenézi társát, az okos pedig meghallgatja azt" P.K.11.12.
-
stop
aktív tag
A cápamama tanítja a kis cápát úszni és vadászni. Megközelítenek egy
strandot, nézik a fürdőzőket, majd a mama így szól:
- Először megközelíted, és két kört teszel meg körülötte. Aztán kicsit
közelebb mégy, egy picit beleharapsz, majd egy kicsit eltávolodsz. Újra
megközelíted, a farkaddal megcsapod, hogy repüljön egyet. Na, ezután
odamész és megeszed.
- De minek annyi időt vesztegetni, mikor rögtön meg is ehetem? - Kérdi a
kis cápa.
- Lehet úgy is, de akkor a szart is megeszed!"az együgyű lenézi társát, az okos pedig meghallgatja azt" P.K.11.12.
Új hozzászólás Aktív témák
- Computex 2024: a jövőt vázolta fel az NVIDIA
- SGF24 - Mozgásban a Slitterhead
- Politika
- Yettel topik
- T Phone 2 5G - kétszer olyan jó
- PlayStation 5
- WoW avagy World of Warcraft -=MMORPG=-
- Trollok komolyan
- antikomcsi: Való Világ: A piszkos 12 - VV12 - Való Világ 12
- Milyen házat vegyek?
- További aktív témák...
- ELADÓ MacBook Pro 2017 13" KÖZÉPSŐ MODELL 16GB RAM i5 2.3GHZ 256GB SSD 66 CIKLUS + Magic Mouse
- ÚJszerű Samsung Galaxy S20 Plus 5G (83e-től)
- Eladó Cablemod kábelszettek tápokhoz, moddinghoz a bolti ár töredékéért!
- Beszámítás! ASUS Prime B450M-A R5 5600 16GB DDR4 500GB SSD RTX 3070Ti 8GB CM MasterBox MB530P 650W
- Macbook pro 13 i7, 4gb ram, 512gbHdd
Állásajánlatok
Cég: Ozeki Kft.
Város: Debrecen
Cég: Alpha Laptopszerviz Kft.
Város: Pécs