Új hozzászólás Aktív témák

• #1952 Vistaboy veterán

  Új Válasz 2007-07-08 07:40:24 #1952

  Új hozzászólás

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  Privát üzenet küldése

  

  Vistaboy

  veterán

  Ha már a cigányokról van szó:
  
  A kanibál család cigányt akar sütni nyárson. A két kanibál szülő elmegy és rábízzák a cigányt a kicsire, hogy forgassa a tűzőn szép lassan. Mikor jönnek haza látják, hogy a kicsi nagyon gyorsan forgatja a cigányt. Kérdik tőle:
  - Fiam, miért nem forgatod lassan, ahogy mondtuk?
  - Mert mikor lassan forgattam, akkor az aljáról lopta a krumplit!
  
  A cigány elmegy az orvoshoz kivizsgálásra. Pár hét múlva visszamegy a leleteiért.
  - Doktor úr kérem, mi bajom van?
  - Baj van, cukros vagy.
  - És az mit jelent?
  - Azt, hogy sok a véredben a cukor.
  - Hol?
  - Mindenhol.
  - A karomban?
  - Ott is.
  - A fejemben?
  - Ott is.
  - És ott lent is, szóval ott is sok a cukor?
  - Igen, ott is.
  - Akkor értem már a Gazsit. Azt hittem, hogy homokos, közben meg csak szereti az édességet.
  
  Az angol, a német és a cigány beszélgetnek. Angol:
  - Én a két kezemmel körbe érem a feleségem derekát. De nem azért, mert olyan nagy kezem van, hanem mert olyan karcsú a feleségem.
  Német:
  - Az én feleségem ha ráül a lóra, a lába leér a földig. De nem azért, mert kicsi a ló, hanem mert olyan hosszú lábai vannak.
  Cigány:
  - Én ha reggel rácsapok az asszony seggére, aztán elmegyek munkába, mikor hazaérek, a segge még mindig remeg. De nem azért, mert olyan nagy a segge, hanem mert olyan hamar hazaérek.
  
  Cigányok hegedülnek egy híres étteremben, utána vacsorát kapnak, körülülik az asztalt, a pincér meghozza az ételt. Az egyik prímás elveszi a legnagyobb szelet húst asz asztalról. Megszólal egy másik cigány mérgesen:
  - Miért pont a legnagyobb szelet húst vetted el?
  - Miért te melyiket vetted volna el?
  - Én a legkisebbet!
  - Ott van előtted, a rák egyen meg!
  
  Szexológusok kis csoportja járja az országot és felvilágosítást adtak a helyes családtervezésről. Egyszer eljutottak a putrisorra is, ahol minden udvaron 6-8-10 gyerek játszadozott. Ezeken a helyeken elmagyarázták a szülőknek a fogamzásgátlás mikéntjét és hogyanját. Ballagtak tovább és az egyik udvaron csak egy gyereket láttak meg. Be is mentek és megkérdezték az ott lakókat, hogy hogyan is van ez, miért csak egy gyerek van. Azt mondja az asszony:
  - Háá, drága keziccsókolom, mink a Gázsivál ismerjük ám a fogalmazásgátolást!
  - És melyik módszert alkalmazzák? Óvszer? Tabletta?
  - Dehogyis keziccsókolom! Mink a kissámlival, meg a tükörrel csinyájjuk!
  - Kis sámlival? Tükörrel? Hogyan?
  - Háá, drága keziccsókolom az úgy van, hogy a Gázsi úgy szereti, ha én
  állok, ümeg háturrul teszi be nekem. De mivelhogy nem ér föl a fődrű, hát rááll a kissámlira. Én meg nízem a tükörbű, amikor torzul az arca, há akko csak rúgom alóla a kissámlit kifele...
  
  A cigány bemegy a vasgyárba munkára jelentkezni. Azt mondja neki a művezető:
  - Egy méter hosszú hengerek vannak, amiket 10 cm-es csíkokba kell elfűrészelni.
  Erre azt mondja a cigány:
  - Hát ez női munka!
  - Árulja már el, ez miért női munka? - kérdi a művezető
  - Hát csinálja anyád!
  
  Nyulat lop a cigány, bedugja a zsákba, s indulna haza, de jön a rendőr, és megállítja.
  - Mi van a zsákban?
  - Csak egy döglött nyúl, kapitány úr.
  - Na, nyissa csak ki azt a zsákot!
  A cigány kinyitja a zsák száját, a nyúl kiugrik, és elszalad.
  - Dik mán, hogy szalad, oszt viteti magát!
  
  A cigány meglátogatja a komáját. A házigazdának nagy háza, gyönyörű asszonya van, és a kertben ott teniszezik a Navratilova meg a Steffi Graf. Kérdezi a vendég:
  - Te, Gázsi, hogy lehet ez?
  - Hát lementem a kanálishoz, kifogtam az aranyhalat, és kívántam tőle hármat.
  - Nem lehetne nekem is kívánni?
  - Már hogyne lehetne!
  Gazsi megmutatja, hol fogta ki az aranyhalat. Márió is kifogja.
  - Kívánhatsz hármat, ha visszadobsz - mondja neki a hal.
  - Hát legyen szíp nagy házam, de nagyobb, mint a Gazsijé! - kezdi Márió. - Legyen szíp az asszony, de szebb, mit a Gazsijé. És legyen nagy szex!
  Hazamegy Márió: ott a hatalmas palota, az ablakból egy szép asszony integet. Kinyitja az ajtót: ömlik ki a házból a keksz. Visszamegy Márió panaszra a Gazsihoz:
  - Kívántam nagy ház, lett nagy ház, kívántam szíp asszony, lett szíp asszony, kívántam nagy szex, oszt most ömlik a házbul a keksz...
  - Mit gondoltál, én nagy téniszt kívántam?
  
  Bemegy a cigány a fagyizóba és kérdezi a skinhead fagylaltost:
  - Schöller van?
  - Nincs.
  - Hát Carte d'or?
  - Az sincs.
  - Akkor mi van?
  - Magnum.
  
  Két cigány szerez valahonnan egy biciklit. Pistike is ki szeretné próbálni, ezért odamegy az egyikhez:
  - Légyszi hadd menjek vele egy kört!
  - Hát mennyé oda a Gazsiho' bazmeg oszt kérd el tőle! - feleli a cigány.
  Pistike elmegy, majd kisvártatva visszajön összeverve, véresen.
  - Na mi van, nem adta oda? - kérdi a cigány.
  De Pistike csak a fejét rázza és sírva elmegy. Másnap újra jön:
  - Mehetek egy kört a biciklivel?
  - Hát mennyé oda a Gazsiho bazmeg oszt kérd el tőle! - hangzik a válasz.
  Elmegy, de megint összeverve tér vissza. Harmadik nap szó szerint ugyanez lejátszódik:
  - Hát mennyé má' oda a Gazsiho bazmeg oszt kérd el tőle azt a biciklit!
  Pistike persze megint sírva jön vissza, de most már szipogva megkérdezi a cigánytól:
  - Legközelebb nem lehetne úgy, hogy először elkérem és csak utána baszom meg?
  
  [Szerkesztve]

  "A battle has been fought, and is now over. Place your sword upon the ground, and rest in the temporal peace. After dozing in the warmth of a dream, a new day will begin." - Fate/Stay Night. Diablo III: Vistaboy#1222

Új hozzászólás Aktív témák