- Musk szerint az AI már jövőre okosabb lesz a legokosabb embernél
- Windows 10
- Kodi és kiegészítői magyar nyelvű online tartalmakhoz (Linux, Windows)
- Az MSI RadiX AXE6600 tesztje – router, játékosoknak
- Sweet.tv - internetes TV
- OpenWRT topic
- Microsoft Excel topic
- Milyen routert?
- Aliexpress tapasztalatok
- Vodafone otthoni szolgáltatások (TV, internet, telefon)
-
IT café
Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért
Új hozzászólás Aktív témák
-
Teszla_
senior tag
Két prosti beszélget.
-Te mit kérsz a Télapótól? - kérdi az egyik.
-8000-et, mint a többitől - válaszolja a másik. -
Fáraó
őstag
#400-ról ju teszembe:
Repülőgépen:
- Uram! Kér vacsorát?
- Miből lehet választani?
- Igen vagy nem.VIGYORRRGAZMUS.....
-
pschio
őstag
[link]
Bob the mini superstar''Én nem süllyedek a hülyék szintjére, mert ott legyőznének a rutinjukkal''
-
Ramius
őstag
- Jean, hol van a ghóf úh?
- Bezárkózott a könyvtárba a nevelőnővel.
- A kisasszonnyal?
- Nem, az úr...gyakorlat teszi a mestert...tönkre...
-
KrAt
veterán
[link]
Remélem nem volt még Ne tekerjétek a végére -
krokk
senior tag
aranyos mikulás bácsi: [link]
the funniest thing about this text is that by the time you realize it doesn't say anything it's too late for you to stop reading it
-
Fáraó
őstag
Két rendőr szakadtan jön ki az alagútból.
- Ugye mondtam őrmester úr hogy nem a bagoly huhogott...VIGYORRRGAZMUS.....
-
veterán
Vonatszerencsétlenség történik, 200 ember meghal, és nincs más
szemtanú, csak Józsi bácsi, Pista bácsi és a mozdonyvezető. Rendőrök
kérdezik Józsi bácsit, hogy mi is történt.
- Háát látom, hogy gyün a vonat, oszt egysze' csak le a sínrül, át a
mezűn, oszt be a szénakazalba. Megállapítják Józsi bácsiról, hogy nem
normális és kérdezik Pista bácsit.
- Háát látom, hogy gyün a vonat, oszt egysze' csak le a sínrül, át a
mezűn, oszt be a szénakazalba - mondja Pista bácsi. A rendőrök
megállapítják Pista bácsiról is, hogy nem normális, hát megkérdezik a
mozdonyvezetőt.
- Jövök a kanyarban és látom, hogy egy cigány fekszik a sínek között -
mondja a mozdonyvezető. Mire a rendőr:
- Ember, ha elüti a cigányt, akkor ez a 200 ember életben maradt volna!
Azt mondja a mozdonyvezető:
- Így gondoltam én is, de aztán a cigány egyszer csak le a sínről, át
a mezőn, oszt be a szénakazalba.ॐ "Goa is not a place, its a state of mind." - Goa Gil ॐ ° Honda - The Power of Dreams ° Eat, Sleep, JDM °
-
Agostino
addikt
You think you're protected...
You think you're alone...
You're wrong....
Bears Be Scared: [link]hey friend listen, i know the world is scary right now but its gonna get way worse
-
macilaci78
nagyúr
Nyomtatás rossz nyomtatóval: [link] OKOS
Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!
-
marsu
addikt
Két részeg megy a sinek között:
- Te, milyen sok itt a lépcső!
- Na igen, de milyen alacsony a korlát ...
Két rendőr megy át a vasúti átjárón:
- Te nézd már, ott a végén összeérnek a sínek!
- Az veszélyes! menjünk nézzük meg!
Mennek mendegélnek, az egyik egyszer csak hátra néz:
- Te, már elhagytuk !!
Press any key to continue ...
-
marsu
addikt
- Mi az, ''Pé'' betűvel kezdődik és ''ina'' a vége?
-
- Palesztina ...
[Szerkesztve]Press any key to continue ...
-
szepi79
őstag
-
SzalaiG
addikt
- Miért jó a csigának?
- Mert mindig nedves és lassan megy el...
- Miért piros a gólya csőre?
- Mert égett, amikor téged hozott...
- Hoztad a láncot?
- Milyen láncot?
- Amivel kivezettelek az állatkertből... -
.:Kristian:.
addikt
Két haver beszélget:
- Te, én az anyósomat úgy szeretem mint a csillárt. Egyszerre lógjon is, meg égjen is.
- Anyu, vegyél nekem fagyit!
- Aranyom, azért mert lefekszem az apáddal, még nem kell anyunak szólítanod!
- Akkor hogy szólítsalak?
- Normálisan, mondd, hogy Józsi!
Bácsika bemegy az ügyvédhez és háborogva mondja.
- Fel akarom jelenteni a feleségemet,mert megcsalt!
- Kérem,mondja az ügyvéd,mesélje el az esetet!
- Épp a kertben voltam mikor látom,hogy a szomszéd átmászik a kerítésen,felemelte az asszony szoknyáját,kilátszott a p...ja,elővette a f....t és jól megb....a!hát így történt!
- Ezt nem mondhatja a bíróságon,mert nem illik,hanem azt kell mondani hogy mikor átmászott kilátszott a nemiszerve, elővette a hímvesszőjét és nemileg közösűltek!
Eljött a tárgyalás napja,a bíró kérdezi az öreget az esetről.
- Az úgy volt bíró úr,hogy a szomszéd átmászott,odament a feleségemhez,felhúzta a szoknyáját,kilátszott a nemiszerves p....ja,elővette a hímvesszős f...át és némileg közösűltek de biztos vagyok benne hogy b...ak is! -
tkazmer
addikt
Lehet, h kicsit off, nem tom. Én mostanában, ha egy kis vidámságra van szükségem, csak beleolvasok a dvhc.uw.hu[link] ''hack'' fórumába, és az ott feltett kérdésektől rögtön jó kedvem lesz. Tudom, nem túl szép dolog mások problémáján nevetni, de egy idő után már nem tok mit csinálni.
úgy tervezték, hogy kibirjon egy atomtámadást is. De nekünk komolyabb fegyvereink vannak, mint pl Béla bá, a földmunkagépkezelő
-
Nightmare
senior tag
-Ki menti ki a vakot a vízből?
-A vakmerő!-Honnan veheted észre, hogy dragonfx akar leelőzni? -??? -Ha a seggedben lévő vadul szélvédőmosózik. :D By dokar
-
Kasza08
őstag
Mi az? Nagy, fekete és vért szív?
???
Dracula
Mi az? Kicsi, fehér és vért szív?
???
Always betét
-
Nightmare
senior tag
Az amerikai és orosz határőr egymás mellett vannak.Az amerikai kabátján sok embléma;pecsét és gomb van.
-ezek mik?-kérdi az orosz?
-Ha ezt a gombot megnyomom;akkor ha melegem van...átjár a hűvös.Ha ezt a másikat akkor ha fázom,felmelegít.Ezt a harmadikat akkor ha fáradt vagy;felfrissít.
Másnak az orosz hátán egy zilnek az ajtója van.Amerikai kérdezi tőle;hogy mire jó.
-Ha melegem van;akkor lehúzom az ablakot.Ha fázom,akkor felhúzom az ablakot.És ha elfáradtam;akkor eldomom a picsába!-Honnan veheted észre, hogy dragonfx akar leelőzni? -??? -Ha a seggedben lévő vadul szélvédőmosózik. :D By dokar
-
ktg3
őstag
Egy ipse bemegy a képviselőhivatalba, és meglát egy csomó órát a falon, alatta nevek, mint pl. George Bush, Tony Blair, stb. Megkérdezi:
- Hát ezek az órák miért vannak itt?
- Tudja, ha az adott politikus hazudik, 5 percet előreugruk az óra.
Nézi, nézi az ipse, az órákat.
- Gyurcsáné miért nincs itt a falon?
- Jaaa, az a ventillátor az asztalomon. -
marsu
addikt
Barátaink voltak itt nálunk... A gépemen a PH! oldala, fórum megnyitva. A lány (szőke) leül a gép elé, elkezdi olvasgatni a hozzászólásokat...
- Te is szoktál irogatni?
- Igen
- És mi a neved?
- marsu
- Meg találtam! És miért vagy fantasztikus tag?
- ...
Press any key to continue ...
-
Eastman
őstag
Vidéki szálló recepcióján csöng a telefon.
- Please, two rum to room two-two-two!
- Tutturuttututtúúúú, rohadj meg! a válasz...https://logout.hu/tema/re_gerincserv_muteti_kezelese/keres.php?suser=Eastman ⮞ Műtét nélkül is lehet megoldás...
-
marsu
addikt
- Mi a különbség az erotika és a perverzió között?
-
- Hát az, hogy egy tollpihével csinálod, vagy egy egész csirkével ...
Press any key to continue ...
-
whitezo88
nagyúr
two rums , two teas
-
nike10
csendes tag
Minde politikusnak van egy ójan órája ha hazudik akkor pörög,
a Gyurcsányét lékondinak használják.Hajrá rondaldinho!
-
KrAt
veterán
válasz VladimirR #437 üzenetére
Nike10 meg visszaolvasni nem, és akkor így kerek a lista
Egy középkorú férfi éppen depressziós fázisban van, ezért úgy dönt, hogy egy kicsit feldobja magát egy meggypiros Porsche-val.
Beül az új kocsiba, felhajt az autópályára, és dönget 180-nal. Már kezdené jobban érezni magát,amikor felbukkan mögötte egy szirénázó rendőrautó. Emberünk nem akar az új kocsival már első nap bírságot fizetni, jól belatapos, felgyorsít 240-re, hátha lerázza a zsarut. Csakhogy a rendőrautó bírja a tempót, úgy hogy a porschés egy idő után jobbnak látja szépen lelassítani és megállni.
Egy nagyon morcos közeg lép az ablakához:
- Uram, ma nagyon szar napom volt, de adok egy esélyt magának, hogy ne szekáljuk egymást. Ha tud mondani egy olyan kifogást, amit még senkitől sem hallottam, akkor futni hagyom.
- Biztos úr! Este a feleségem megszökött egy rendőrrel, és azt hittem, őt akarja visszahozni.
- További jó utat kívánok!
[Szerkesztve] -
Arnold2
őstag
Ezt ismeritek?
Figyelem tényfeltáró dokumentum következik, elég sok dolgot megmagyaráz.
A gyengébblelkületüek ne nézzék (nem ijesztegetős flash, de elég rémísztő a tartalma).
[link] -
nike10
csendes tag
A hajléktalan kissé bizonytalanul áll egy bokornál a parkban, hugyozik. Meglátja egy csinos nõ és így szól:
- Micsoda állat!
- Nyugi, ne féljen, két kézzel fogom!Hajrá rondaldinho!
-
nike10
csendes tag
Kutyaidomítás
Móricka dicsekszik az osztálytársainak.
- Nekem van a környéken a legokosabb kutyám!
- Ne mondd! Ugyan miért?
- Azért, mert ha azt mondom, hogy: ''Csutak! Idejössz, vagy nem!''
Abban a pillanatban idejön, vagy nem.Hajrá rondaldinho!
-
EQMontoya
veterán
válasz VladimirR #437 üzenetére
ez meg vicc topic b+
Hogy on is legyen, kedvenc viccem:
-anyúú, anyúú, b@sznak a kutyák!
-ne nézz oda kislányom!
-De fááájjj!
szintén fárasztó:
-mit mond a hülye gyerek az apjának?
-anyúúúú
hasonló kategória:
-apu, apu, hol van Afrika
-nemtom fiam, anyád rakott rendet.
[Szerkesztve]Same rules apply!
-
Teszla_
senior tag
-Doktor úr, kérem segítsen rajtam. Annyira ingerült és feledékeny vagyok.
-Értem, és miért?
-MIT MIÉRT??!!!
-Ne haragudjon,a vasútállomást keresem.
-Nem haragszom, keresse csak!
A nyuszi már egy hete kóborol a sivatagban étlen-szomjan. Eltévedt szegény, már nagyon fáradt. Már majdnem éhen halna, amikor hirtelen... szomjan halt.
Mórickának mondják a szülei, hogy írjon levelet a Jézuskának, mit szeretne karácsonyra! Le is írja, hogy egy biciklit kér. A szülõk persze elolvassák a levelet és gondolják, hogy ezt bizony nem engedhetik meg maguknak. Meg aztán a bizonyítvány sem olyan jó, hogy megérdemelje. Mondják neki, hogy a Jézuska azt üzenete: nem kapja meg a biciklit, mert rossz volt. Móricka elmegy a templomba, ellopja a Szűz Mária szobrot, hazamegy és írja a következõ levelet: Kedves Jézuska! Anyád túsz! Küldd a bicajt!
Nagyon boldog ember voltam. Már több mint egy éve jártunk imádott barátnõmmel és el is határoztuk, hogy összeházasodunk. Csak egy dolog aggasztott. A gönyörűszép huga. Jövendõbeli sógornõm 22 éves volt, nagyon szűk miniszoknyákban járt és legtöbbször melltartó nélkül. Rendszeresen lehajolt mikor a közelemben volt, s így mindig csodálatos látvány tárult elém. Biztosan szándékos volt, mert sosem csinálta más elõtt. Egy napon, a hugica hívott, és megkért, hogy menjek át leellenõrizni az esküvõi meghívókat. Egyedül volt, mikor megérkeztem, és azt suttogta, hogy olyan vágyat érez irántam, amit nem tudott leküzdeni. Azt mondta, szeretne velem szeretkezni, csak egyszer mielõtt megházasodom és elkötelezem magam a nõvére mellett. Noshát.. teljesen lesokkolt a dolog, s egy szót sem tudtam kinyögni. Azt mondta:
-Felmegyek a hálószobámba, és ha szeretnél még egy utolsó õrült, vad kitörést, akkor gyere és tégy magadévá!
Meredten figyeltem, ahogy felmegy a lépcsõn. Mikor felért, lehúzta a bugyiját és ledobta rám a lépcsõ aljára. Egy pillanatig ott álltam, majd megfordultam és kivágtattam a bejárati ajtóhoz. Kinyitottam, majd a kocsimhoz rohantam.
Körös körül... ott álldogált az egész jövendõbeli családom, mind tapsolva! Apósjelöltem könnyes szemekkel ölelt át és mondta:
-Nagyon örülünk, hogy átmentél a kis tesztünkön! Nem is akarhatnánk nálad jobb férfit a lányunknak. Üdvözlünk a családban!
A történet tanulsága:Mindig a kocsiban tartsd az óvszert! -
joghurt
addikt
A tej élet, erő, egészség.
-
Bencom ™
őstag
Suliból írok számtech óráról, és egyik osztálytársam pont az előző szünetben mesélte eme megtörtént esetet (kockák nem bíztos, hogy értik ) :
- Bemegyek a falusi gazada-boltba, kérek valamilyen gyomírtót, mire az eladó: nyéllel vagy anélkül?
szerk: igen, láccik, h sz*r a billentyűzet hibák javítva
[Szerkesztve]